愛していても
デキナイことはある。

「愛してる」を伝えてから
デキナイ説明をすれば
「私は愛されていない」と
相手を誤解させずに済むよ。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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『鉄道文化村』韓国 順天
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世間的には上手くいってるのに
自分としては生き苦しいなら…

過去に自分じゃない『仮面』を
つけたことを忘れているせい。

仮面を剥がして素顔になれば
息しやすくなって生きやすいよ♪
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
photo by ORIE
『正一位稲荷神社』長崎県壱岐市
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
ちょっと質問です。
　
　
誰かの発言に対して「ん？」と
違和感を抱いたことありませんか？

　
　
その違和感が
どこからきているかは分からなくても、
特に敏感な人ほど「ん？」を
よく感じるかもしれません。
　
　
かく言う私も敏感なタイプでして、
やたら「ん？」を感じてきたんです。
　
　
そこで、解明好きな私は
この違和感の正体を探ってみました。
　
　
例えば、悲しい場面にいるときに
「俺は泣かないよ」と言ってる人の
表情をよく観察してみたんです。
　
　
確かに、悲しそうな顔はしていません。
　
　
でも、明らかに表情は固くて
怒っているようにもみえるし
能面のようになっていたんです。
　
　
要するに
怖い無表情だったのですが、
能面って言葉の通り能楽に使用される
『仮面』からきています。
　
　
仮面は、素顔を隠すものです。
無表情や怒りも
本当の感情を隠すときに使われると
心理の世界では言われています。
　
　
つまり、
「俺は泣かないよ」が『仮面』であって
本当の姿である『素顔』との間にある

乖離が違和感の正体だと分かりました。
　
　
素顔は
「俺は泣きたいくらい悲しい」
だけど
「泣くことを恥じて禁止している」ので
能面になっていたのです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
「私は人を信じない」は
「私は人を信じるのが怖い」の略
　
「俺は泣かない」は
「俺は泣くことを恥じている」の略
　
感情を否定して強がり
本心を言えない自分に気付こう。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
4/17配信のメルマガでも
「全ての発言は自己紹介」という
解説をしました。
　
　
その言葉の通りをとれば、
「俺は泣かないよ」を
自己紹介と捉えたくなりますが、
『表情と言葉が一致していないところ』が
自己紹介なんです。
　
　
つまり、
俺は泣きたいくらい悲しいときも
泣くことを恥じて禁止してしまうほど
　
　

「俺は、自分の感情を否定する人です」
「恥をかきたくなく強がっています」
「弱さや本心を隠したい人です」
　
　
そんな自己紹介を
している状態と言えます。
　
　
実は、以前の私自身も
「本当は繊細な人だよね？」と
何人かに言われたことがあるんです。
　
　
私自身は
自分の繊細さを自覚していましたが、
「本当は」と言われたということは
表では随分と強がった自分を見せて
いたのかもしれません。
　
　
自分が気付けないほど
強く見せる『仮面』をつけている状態が
当たり前になっていたのでしょう。
　
　
仮面が素顔に密着していたので、
完全に仮面を外し切れたのは
それから数年は後でしたから…(滝汗)
　
　
☆☆☆
　
　
もし、「本当は、〇〇な人でしょ？」と
鋭い人に言われてしまうようなら、
アナタも仮面が素顔に密着していた
時期が長い人かもしれません。
　
　
今の自分が
もうその仮面を不要としているならば、
少しずつ仮面を剥がしていって
素顔に戻ってみませんか？
　
　
素顔になるほど
息がしやすくなって
生きやすくなっていきますよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「実は、会社を辞めたんです。
全くそんなつもりはなかったのに
後輩からモラハラ扱いされてしまって…」
　
　
そんな辛い経験をした
お客様の相談に乗ったことがあります。
　
　
その方は、見るからに賢そうで
仕事もできる雰囲気をしていました。
　
　
だから、ピンときました。
「この人は、やったらデキル人だな」って。
　
　
実は、教えてあげたのに、
モラハラ扱いされてしまう人って
『やったらデキル人』のことが多いんです。
　
　
それは、こんな仕組みがあるからでして…
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
『やったらデキル人』は
『やってもデキナイ人(状態)』が
いることを理解しづらい。
　
やったらデキル人は
教えてあげているつもりなのに
『モラハラ扱い』されてしまう
場合があるのはそのためです。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
かく言う私も
『やったらデキル人』の方なんです。
　
　
だから、
自分だったら『頑張ればできる』ので
他の人も「頑張ればできるはず」と
思い込んできました。
　
　
そのため、できない人を見ると

「やる気がないだけでしょ？」と

内心思っていたこともあります。

　
　
でも、自分が病気をして

頑張っても体が動かない状態を経験し
頑張っても頭が働かない状態を経験して

ようやく分かったんです。
　
　
「やってもデキナイってあるんだ」と。
　
　
そして、
『今はやってもできない状態』の私が
モラハラを受ける側に回ったことで、

『以前のやったらデキル私』も
無自覚でモラハラ加害者側にいたかも？と
ハッとさせられました。
　
　
誰かに何かを『教える』って
実はとても難易度の高い行為なんです。
　
　
【できる→教えられる→伝えられる】と

段階を経て難易度は上がるので、
できても教えられなかったり
教えられても伝えられないことは
十分あります。
　
　
特に、教わる側の相手が

どう分からないかすら

上手く表現できなかったり、
過去にモラハラを受けて

自信を失っていたりすると、

教える側が圧をかけているように

伝わってしまうことがあるんです。
　
　
☆☆☆
　
　
私が気付いたように、
「モラハラされた！」と言ってた人が

「あれ？私こそモラハラしてる側!?」と

気付くシーンを私は何度も見てきました。
　
　
そのくらい、相手に教えているつもりが
相手を責めている状態になっていることは
あるあるなんです。
　
　
だから、『やったらデキル人』こそ
『やったらデキナイ人（状態）』がいると
知っておいてください。
　
　
そうすることで

本当に相手のためになる伝え方や
関わり方が見えてきて、
モラハラという言葉と
無縁な生き方になっていきますよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
子どもの頃
こんな遊びをしたことはありませんか？
　
　
庭に水を撒くホースの上に
足を乗せて水を止め、

「せーのっ！」で足を外して
ブシュー！と水を噴き出させる。
　
　
ホースの先に軽いキャップなどを詰めて

ビューン！と飛ばしてみたり(笑)
　
　
あれって
【詰まらせる→噴き出させる】ことで
刺激をつくって楽しむ遊びなんですよね。
　
　
実は、大人になった私たちは
まだ今も同じことを
やっているかもしれません。
　
　
それは、
「最近、なんかつまらないなぁ…」と

感じてしまったとき！
　
　

せっかく良い流れで過ごせているのに
【問題を詰める→解決を噴き出させる】
そんな『刺激づくり』を
無意識でやってしまうんです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
「つまらない」ことが嫌だと
問題を詰めて刺激を作ってしまう。
　
だけど、「つまらない」とは
詰まってない流れがよい状態だよ。
　
つまらない良い流れを退屈だと
感じてしまう自分に気付こう！
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
「つまらない」と感じるときって

今が順調に流れている状態なので、
実は『つまらない＝喜ばしい』なんです。
　
　
でも、
今までハードボイルドな人生を
生きてきた人ほど
刺激的な日々に慣れているため、
『つまらない＝落ち着かない』に
なってしまいます。
　
　
すると、
よい流れに問題を詰めて
ビューン！と噴き飛ばし、
【問題を詰める→解決を噴き出させる】
という刺激をつくっては
退屈凌ぎをしてしまうのです(笑)
　
　
でも、それを繰り返していると
「あぁ時間が欲しい！」と思っていても、
自ら問題をつくって解決に勤しむ
忙しい人生になってしまいます。

　
　
つまり、
『つまらない＝平穏＝退屈』と
感じてしまっているうちは、
本当は暇な時間ができていても

自ら問題をつくって“暇つぶし”を
しちゃうってこと！
　
　
だから、まずは
『つまらない＝平穏＝よい流れ』と
知ってください。
　
　
☆☆☆
　
　
違う角度から例え話をします。
　
　
問題をつくって刺激を得る状態は、
川の流れを激しくして
乗るボートを楽しむようなものです。
　
　
激流下りをするようなスリルを
楽しむ遊びができるでしょう。
　
　
ですが、
そこまでハードな刺激は要らない！
という人もいるはずです。
　
　
そういう方は、
平穏に流れる川の上でボートに乗り、
ボートの中で好きなことを楽しむ！を
すればいいんです。
　
　
つまり、
刺激を外界(川の流れ)に求めず
刺激を内界(ボート上にいる私)に
求めるってことです。
　
　
これは、自分の内側からやりたくなる
『遊び』『楽しみ』『創造』を大切にして

生きる状態とも言えるでしょう。
　
　
これができるようになると、
平穏な日常の中で刺激をつくって
楽しく安定して暮らせるようになります。
　
　
そうなれたときには、
もうアナタは
“平穏遊びのプロ”です(笑)
　
　
今日のメルマガをきっかけに

『つまらない＝よい流れ』だと知って、

問題を“詰めない勇気”を
持ってみてくださいね♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
家などを建てる際に
一番最初にする工事が何かは
多くの方がご存知ですよね。
　
　
はい、そうです。
基礎工事です。
　
　
この先うん十年という長い間
その建物を支える『土台』を
一番最初につくる大事な工程で、
この基礎がしっかりしている家ほど
長持ちして安心して暮らせます。
　
　
ただ、基礎は大切な家を支え続ける
重要な役割を担っているのに、
家が完成してしまうと
人の目に触れる機会がありません。
　
　
つまり、一見した限りでは
とても豪華な家だとしても、
見えない基礎がぐらついていたら？
　
　
その家は長く保たないということです。
　
　
しかも、
基礎ってあとから作り直すことが
難しい部位でもあるので、
最初からしっかり工事する必要があります。
　
　
実は、この基礎と家の関係って
人の成長や生き方にも

全く同じことが言えるんです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
基礎を疎かにすると
結局は遠回りになる。
　
近道したければ
急がず焦らず基礎固めを丁寧に。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
中学生だった私が
スキー合宿に参加したときのこと。
　
　
内心、私は自分のスキーレベルは
まあまあイケてると思っていたんです。
パラレルも余裕でできていたので(笑)
　
　
ですが、インストラクターに
こんな一言をもらってしまいました。
　
　　
「本当に上手くなりたかったら

基礎からやり直した方がいいよ」って。
　
　
最初は妙なプライドが邪魔して
ちょっとムッとしましたが、
確かに「カッコ良さそうに見せて滑る」を
私はしていたんです。
　
　
本当に上手なスキーヤーとは違って、
基礎は適当！スキーに対する意識も適当！
いい加減な自分に気が付きました。
　
　
きっと、インストラクターは
そんな私を見抜いていたのだと思います。

　
　
話を家の基礎に戻しますが、
あとから基礎を作り直すことが難しいのは
上に家が建っており
既に人が暮らしているからでしょう。
　
　
同様に、人が基礎を
あとからやり直すことが難しいのは？
　
　
既にできている風を装って生きていて
そんな自分を崩せない
『プライド』のせいかもしれません。
　
　
ビジネスや人間関係など

どれだけテクニックを学んできても、

【土台＝マインドや姿勢】が不安定なら

一時的な成果に留まってしまい
結果は安定しないんです。
　
　
なんとか対外的な成果を出して
誤魔化し続けられても、
自分の心が不安定であれば
いつかボロが出てしまうかもしれません。
　
　
だから、長く大切にしたいことほど
少しでも早くプライドを横に置き、
『自分の基礎』を見直して
安心な土台づくりをしていくことが
大事なのではないでしょうか。
　
　
☆☆☆
　
　
基礎をすっ飛ばして近道をするほど、

あとで“やり直しのタイミング”がきて
結局は遠回りになってしまいます。
　
　
そうなるくらいなら、
基礎を丁寧に固めていく方が
結果的に近道になり
より遠くまで進めますよ！
　
　
「焦らずコツコツと基礎固め！」です。
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『鬼の足跡(牧崎公園)』長崎県壱岐市
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「自分のことをもっと知りたい！」
「あの人のことをもっと知りたい！」
　
　
そんな思いは、ありませんか？
　
　
もちろん、個性診断などを通して
知ることもできます。
　
　
ですが、
それらで知ることができるのは
あくまで『傾向』です。
　
　
もっと生々しく、細かく知りたいなら
ぜひこの方法を試してみてください。
　
　
それは、
「全ての発言は自己紹介であり
自分のカミングアウト」という視点で、
自分や誰かの発言を『観察する』です！
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
「ストレスがない」は
ストレスを分かってる人の発言。
　
「ストレスって何？」は
ストレスがない人の発言。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
例えば、『ストレス』に関する発言を
観察したとしましょう。
　
　
もし「ストレスがない」と
言っている人がいたら、
少なくともその人はストレスが何かを

『分かっている人』と判断できます。
　
　
また、同じ発言であっても
にこやかに「ストレスないね〜」と
能面で「ストレスなんかないよ」と
言う人がいたならば？
　
　
前者は、表情と言葉が一致しているので
今ストレスを感じていない状態です。
　
　
後者は、表情と言葉が一致していないので
ストレスを感じていることを否定しており
素顔を隠す仮面をつけた状態と言えます。
　
　
また、面白いことに
ストレスを一度も感じたことがない人は
ストレスが何か分からないので、
「ストレスがない」とは言えず
「ストレスって何？」になるんです(笑)
　
　
このように、
私たちは言葉の端々から自己紹介をして
うっかりカミングアウトをしています。
　
　
例えば、
自分に対する誰かの行為を
「悪意でやってるんだ！」と言う人は、
悪意を分かっている人であり
実は自分の方が先に悪意を抱いている側
ということが十分ありえます。
　
　
他にも、
相手の浮気をやたら疑う発言をする人は
浮気心が分かる人であり、
実は本人こそ浮気をしている側！
なんてことも、結構あるあるです。
　
　
そんなことが分かってくると、
「みんな浮気してるよ」と言うAさん
「浮気くらいいいじゃない」と言うBさん
どちらも浮気心を持つ以上の経験アリ！と
推測することだってできます。
　
　
あくまで観察からの推測ではありますが、
『言葉＝カミングアウト』と見ていくと
人間関係やコミュニケーションが
ぐっと立体的に見えてきます。
　
　
ぜひこれからは、

自分の発言も、誰かの何気ない発言も

「本人のカミングアウトかも？」と

観察してみてください。
　
　
思わぬ本音がチラッと見えて、
自分や相手をもっと知ることができますよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「お祝いごとは出席しなきゃ失礼かな」

「返信しないと失礼かも」
　
　
そう考えてしまい、
気が乗らない予定に参加したり

疲れているのに頑張ってLINE返信したり、
無理してしまうことありますよね。
　
　
私も以前は
「失礼がないようにしなきゃ！」と

相手を優先してしまって
自分が疲れ果てていました。
　
　　
でも、あるとき
気付いてしまったんです。
　
　

「私の行為は相手に失礼でなくても、
無理してやっている私自身に対して

かなり失礼だよね？」って。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
「失礼にあたるから…」と
嫌々やっているのなら？
　
あの人へは失礼にならなくても
嫌々やらせてる「自分に失礼」だよ。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
礼儀って『相手への思いやり』から
生まれるものですよね。
　
　
でも、それが
義務や正しさでやるようになると、
『自分への思いやり』が欠ける
自己犠牲になってしまうんです。
　
　
しかも、礼儀を守るたびに
自分が疲れてしまっては、
相手を思いやる余裕がなくなるので
いずれ相手に無礼を働くようになります。
　
　
やはり、
本当の意味で相手を思いやって
礼儀を大切にしたいならば、
まずは自分が自分を思いやることと
自分への礼儀も大切ではないでしょうか？
　
　
そもそも、自分を思いやれない人は
相手を思いやることだってできません。
　
　
自分に礼を尽くせない人は
相手に礼を尽くすことだって
できないのです。
　
　

だからこそ
嫌々やっている自分に気付いたら、

「今回は、お断りしよう」

「いったん休もう」と決めて
自分を労ることも
大切なマナーではないでしょうか。
　
　
☆☆☆
　
　
もし、今まで相手を優先し過ぎて
自分に無礼を働いてきたと思う方は、
「今まで無理させてきたのに
頑張ってくれてありがとう！
これからは大切に扱うね！」と
自分に声をかけてあげてください。
　
　
その一言が、
もう自分に失礼なことをしない一歩となり
自分を思いやる生き方に繋がります。
　
　
また、自分に失礼をしない生き方は
周囲の人にも“やさしさの波紋”を
広げてくれます。
　
　
アナタが自分を大切にする姿を見た
身近な人も感化されるので、
またひとり、またひとりと
自分を大切にする人が増えることでしょう♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「今を生きよう」

「今この瞬間を大切に」などの言葉を
聞くことがあると思います。
　
　
私自身もこのメルマガやSNS投稿で
「今・ここ・自分に集中しよう」と
言うこともあります。
　
　
ただ、その際に一点だけ
誤解しないで欲しいことがあるんです。
　
　
それは

「今だけを大切にする」ではない！
ということ。

　
　
例えるならば
今だけを大切にする状態って、

『前を見ずに運転している車』のような
危うい運転になるからなんです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
「今を大切に生きる」は
「今だけを大切にする」ではない。
　
『今だけ』見て
車の運転したら事故るでしょ?
　
未来を見据えた上で
『今を大切に生きる』ということ。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
私が、ある人の運転する車の
助手席に乗っていたときのことです。
　
　
その人は
慌ててハンドルを切る運転をするので、
助手席に座っている私の体は
激しく左右に揺れてしまって…
　
　
また、
その人はブレーキも慌てて踏むので、
助手席に座っている私の体は
激しく前後に揺れてびっくりするんです。
　
　
後部座席に座っていたシニア女性も
その人の運転が怖かったのか、
車の上部についている掴むところを
ギュッと握りしめていたほど。
　
　
この運転の仕方こそが、
正に『今だけ』を見て
前方をよく見ずに運転している状態の
揺れ方なんですよね〜
　
　

少し先の未来を見ていないと
視界に入っているはずの障害物に気付かず

ブレーキのタイミングが遅れたり
急なハンドル操作をしてしまいます。
　
　
これって
人生でも同じだと思いませんか？
　
　
将来の目的地や方向性を見ずに

ただ『今だけ』で進んでしまうと、

ぶつかったり転びやすくなるんです。
　
　
でも、目的地や方向性を決めたうえで
『今に集中』して進んだら、
障害物を避けながらスムーズに進めます。
　
　
つまり、「今を生きる」とは

“未来を見据えた上で、今を生きる”
ということなんです。
　
　
ただ、
「まだ目的地がよく分からない」
「今を生きるだけで精一杯」という状態が
ダメということではないので、
自分を責めないでくださいね。
　
　
「まだ目的地がよく分からない」なら、
『向かう先を決めるための下見』を
目的に設定すれば、運転は安定します。
　
　
「今を生きるだけで精一杯」なら、
自分が余裕のない状態だと受け入れて
『未来を信じて今はとにかく生き延びる』
という自分の方向性を決めれば、
運転は安定するのです。
　
　
☆☆☆
　
　
もちろん、
『今だけ』を見て運転することも
その人の生き方なのでOKです。
　
　
ただ、私たちは1人だけで
生きている訳ではないので、
危なっかしい運転には
同乗したくない安全運転派もいますし、
そんな車に近付きたがらない人もいます。
　
　
私自身は怖い運転は嫌なので、
助手席に座ることと
一緒に人生を歩むことから
「私は降りるね…汗」と逃げました。
　
　
だから
少なくとも私が運転する場合は、
未来を見据えた上で
『今を大切に生きる』ことをして、
車の同乗者にも人生を共にする伴侶にも
安心してもらいたいと思っています♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
4/7配信のメルマガでは
『大人の反抗期』について解説しました。
　
　
今日はその続編とも言えるテーマとして
『主導権争い』の心理をお話ししますね！
　
　
この心理があることを知っておくと、
大人の反抗期を経て
幸せな自立へと向かっていけるんですよ〜
　
　
☆☆☆
　
　
大人の反抗期って、

親に言えなかった「イヤだ！」や

我慢して飲み込んできた感情を
心を許せる存在に出して、
本当の自分を取り戻すための

【心のリハビリ期間】です。
　
　
ですが、
本当の自分を取り戻すための反抗が
『相手に負けないための反抗』に
なってしまうことも…
　
　
例えば、伴侶から
「今夜はカレーにするね」と
言われたとします。
　
　
実は、
自分もカレーを食べたかったのですが
「オマエが勝手に決めるな！」
「オマエの指示には従わない！」と
瞬間的に反発心が湧いてしまって
　
　
「カレーなんて食わねぇ！」と
言ってしまうような反応です。
　
　
すると、
本当はカレーを食べたかったのに
カレーを食べられなくなってしまって
自分の幸せが遠のく結果になります。
　
　
このような心理って、
子ども時代の反抗期にも
経験なかったでしょうか？
　
　
掃除をしようと思っていたのに、
母親から「掃除して！」と言われると
掃除する気が失せてしまうみたいな(笑)
　
　
これこそが
『主導権争い』の心理なんです。

　
　

今の職場やパートナーシップで
何かと反発してくる相手がいたり
自分が反発したくなるようであれば、

この『主導権争い』が起きている

せいかもしれません。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
『したい』を選んだつもりが
『逆らいたい』をしていたり
『したくない』を選んだつもりが
『従いたくない』をしてるなら…

自立期によくある
『主導権争い』が起きている。
　
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《解説》
　
この主導権争いが起きているとき、

私たちは『自分の幸せ』よりも

『相手に勝つこと』を選んでしまって
自分を不幸せにしてしまうんです。
　
　
例えば、
アイツに負けたくなくて
わざと別の道を選んでしまう。
　
　
誰かにバカにされたくなくて
無理に自分を装ってしまう。

　
　
勝ちたい一心で
やりたくないことを頑張ってしまう。
　
　
誰かに盗られたくなくて
欲しくなかったものを買ってしまう。

　

　
これらは全て
「自分が主導権を握りたい」という
競争心理が根底にあるんです。
　
　
もちろん
勝つことや、人の上に立つことで
得られる幸せもあります。
　
　
ですが、その瞬間だけ幸せで
その後ずっと不幸せで苦しいならば、
この問いかけが必要になります。
　
　
「この勝ちは
本当に“自分がしたいこと”か？
本当に“自分を幸せにすること“か？」
　
　
特に、子ども時代に
いじめられた経験があると、
『勝ち』を選び続けてしまい
『自分の幸せ』から離れていくことが
あるので要注意。
　
　
だから、意識して
『自分の幸せ』を選ぶことを
大事にしてみてください！
　
　
それを続けていくと、
誰かに勝つことに
拘らなくなってきます。
　
　
そして、いつの間にか
誰かの目が気にならなくなり、
誰かにバカにされようが

『自分が心地いい方を選ぶ』を
胸を張ってできるようになるのです。
　
　
これこそが、
本当の意味での『自立』であり
『幸せへの一歩』ではないでしょうか。
　
　
☆☆☆
　
　
主導権争いの心理は
男性性が強い人ほど起こしやすいです。
　
　
つまり、男性ではくても
仕事バリバリで男性性優位な女性も
「逆らいたい！」を発動しがちですから、
しっかり自分の内側と繋がって
『自分の幸せ』を大切にしてくださいね♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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photo by ORIE
『辰の島』長崎県壱岐市
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