あの人の欠点にイラつくときに、見るべきポイントとは？

2026年2月23日 | ohlly

パートナーが欠点のない
完璧な人だと困るのは自分だよ。

つまり、あの人の欠点は
あなたのメリットになっている。
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『海東龍宮寺』韓国釜山
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本来ある『運のよさ』を邪魔している
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人は勘違いする生き物です

2026年2月22日 | ohlly

「人は勘違いする生き物」という
前提を持っておこう。

それが、自分を過信し過ぎて
他人を責めることを防ぐコツ！
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photo by ORIE
『水前寺成趣園』熊本県熊本市
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見下している相手に見下されて腹が立つ？それ、逆です！

2026年2月21日 | ohlly

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「え？あなたなんかに
言われたくないんだけど！」 　
　　
そんなふうに、
誰かの一言にムカッとしたり
モヤモヤが止まらなくなった経験、
ありませんか？
　
　
「あなたなんかに」と思うくらいなので、
自分の中では
「この人は大したことない」
「センスが合わない」と
どこかで見下している相手のはずです。
　
　
そんな相手から低く評価されると、
なぜか心がかき乱されてしまう…
　
　
実は、以前の私は
このトラップによくハマっていました。
　
　
その相手は、
このメルマガでもおなじみの
我が母(苦笑)
　
　
母から私に向けて放たれる様々な言葉に 
いちいち反応して腹を立ては、
当時の私はせっかくの運気を
自らダダ下げしていたんです。
　
　
でも、あるときハッと気が付きました。
　
　
自分のよい運気を守るためには、
この『矛盾』を手放せばいいんだって。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
自分が低評価してる人から
低評価されてモヤモヤするのは…
その人より自分が下と
言われた気がするからでは？
　
自分が低評価してるってことは
相手の感覚を信じてないのだから
その人がくだす評価を
真に受けなくていいんだよ♪
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
当時の私のどこに『矛盾』があったか、
お気付きでしょうか？
　
　
それは、母のことを
どこかで見下しているのにも関わらず、
母が放つ評価を
私が採用してしまっている点です。
　
　
例えるならば、
服のセンスが悪いと思っている相手から
「あなたの服はダサい！」と言われて、
腹を立ててしまうという矛盾と同じです。
　
　
物事をまだよく分かっていない子どもから
「バーカ、バーカ」と言われて、
本気で腹を立てるでしょうか？
　
　
もし、腹を立ててしまうなら、
その子どもの土俵に
自分が降りていっている状態なんです。
　
　
そもそも、本当に相手を
自分より下だと思っているなら、
その評価は重要ではないはず。
　
　
つまり、
誰かの評価で揺れてしまうのは、
まだ自分の軸を『他人』に
預けているサインなんです。
　
　
だから、大事なのは、
他人のデタラメな採点表で
自分の価値を決めさせないこと。
　
　
「この人の評価で、
私の価値は決められない」
　
　
そうしっかり線を引くんです。
　
　
すると、不思議と怒りは湧かなくなって
よい運気が乱されることはなくなります。
　
　
☆☆☆
　
　
もっと言うと、
『上か下か』という基準を
手放すのが、オススメです。
　
　
「分かってないな」と感じる相手は
『下』なのではなく
『感覚が真逆くらい違う』だけ。
　
　
私から見ると、
母は『言葉を大切にしない人』なので、
語彙力が下に感じてしまいます。
　
　
でも、母は対面の状況で
『ボディーランゲージを大切にしてる人』
なだけ。
　
　
だから、母にとっては
語彙力はそれほど重要ではないんです。
　
　
一方の私は、非対面でも伝わるよう
『言葉を大切にする人』なので、
対面の機会はそれほど多くありません。
　
　
これだけ真逆だったら、
私と母を同じ土俵に乗せるなんて
そもそもナンセンスだったんです。
　
　
もし、他人の土俵に降りて
戦いそうになったときは、
私と母のネタを思い出してくださいね(笑)
　
　
しっかり土俵の棲み分けをするだけで、
あなたの運気はちゃんと守れますよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『海東龍宮寺』韓国釜山
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見捨てられ不安は、自分を見捨てているサインかも？

2026年2月20日 | ohlly

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
大切な人と一緒にいる時間に、
相手がスマホを見ていると
寂しさで押しつぶされそうになる。
　
　
隣で寝ている相手が、
寝返りで自分に背中を向けると、
「嫌われた？」と不安になる。
　
　
そんな気持ちになったこと
ありませんか？
　
　
あるいは、
身近な人がすぐ不安になって、
自分にしがみついてくることに
疲れている人もいるかもしれません。
　
　
実は、すぐ不安になる人には、
『見捨てられ不安』と呼ばれるものが
関係していることがあります。
　
　
では、目の前にいる相手が
「見捨てないよ」と言って、
その都度安心させていたら
『見捨てられ不安』は起きなくなるのか？
　
　
いえ、実は逆。
　
　
安心した分だけ心の距離が近くなり、
でも、心の距離が近づいた分だけ
「いつか見捨てられたら耐えられない！」と
むしろ不安は増していくんです。　
　
　
そのため、
いつか見捨てられて傷つく前に
・相手を振っておく
・距離が縮まらないよう嫌われれておく
・複数人と付き合って保険をかけておく
　
　
そんな、
自己防衛をしてしまう人もいます。
　
　
つまり、
相手が見捨てないかどうかは
本質的な解決ではないのです。
　
　
では、どうしたら
『見捨てられ不安』は
静まっていくのでしょうか？
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
自分が自分を見捨てなくなれば
他人に見捨てられる不安は
消えていく。
　
自分が自分を分かってあげれば
他人に分かってもらえない不安は
消えていく。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
『見捨てられ不安』を
抱くようになるきっかけは、
幼少期の体験が関係していることが多いです。
　
　
私の場合であれば、
０歳から保育園やベビーシッターさんに
預けられていたので、
「私は母に見捨てられる」という
信条を持つようになりました。
　
　
私の友人の場合は、
父親が不倫の末、家に愛人を連れてきて
母親に「別れてくれ」と詰め寄る修羅場を
子ども時代に経験。
　　
　
また、別の友人は、
子ども時代に父親を自死を経験。
　
　
それらの出来事を
「私は、親に見捨てられる」と
捉えたことから、
『見捨てられ不安』が始まっていました。
　
　
幼い子どもにとって、
親がいなくなることは
命の危機に直結するので、
不安になるのは当然のこと。
　
　
たとえ、ほんの５分の出来事でも
「親が離れていく」
「親に守ってもらえない」と
子どもが感じた体験であれば、
それは心に深く刻まれてしまいます。
　
　
だから、どんなに体が大人に成長しても、
内なる自分は幼いときのまま
不安を抱えて止まってしまうんです。
　
　
そのため、
『見捨てられ不安』を解消するためには
内なる幼い自分を癒してあげることが
必要になります。
　
　
「大丈夫。私は見捨てないよ。
どんなあなたも愛するし、
どんなときも味方だから」って。
　
　
そうやって、
自分が自分の親代わりになり、
さらに自分が自分の親友になって、
自分を見捨てない寄り添いを
続けていくんです。
　
　
すると、『見捨てられ不安』は
少しずつ静まっていきます。
　
　
以前なら
自分を大切にしてくれない相手にも、
見捨てられないよう掴んでいた手を
すっと放せるようになる。
　
　
以前なら、見捨てられないよう
自分じゃない誰かを演じていたけれど、
素の自分のままでいられるようになる。
　
　
そんな変化も、
少しずつ起きてきます。　
　
　
つまり、自分が自分の親友になり
一番の味方になっていると、
誰かにしがみつく必要すら
なくなってしまうんです。
　
　
そして、見捨てられ不安が静まると、
人生は『安心ベース』に変わり
世界が優しく見えるようになります。
　
　
でも、本当は
世界が変わったのではなく、
自分との関係が変わっただけ。
　
　
自分が自分に向ける眼差しが
優しさでいっぱいになったから、
世界を見る目も
優しさでいっぱいになったんです。
　
　
☆☆☆
　
　
もし、見捨てられ不安があっても、
それはあなたが弱い証ではありません。
　
　
傷ついた心を守るために、
強くあろうとして
弱い自分を切り離しただけ。
　
　
本当は、どちらもあなたです。
　
　
甘えたい自分も、
強くあろうとした自分も、
どちらも大切なあなた。
　
　
その両方を抱きしめて、
ひとつに戻していくこと…
それを『統合』と呼びます。
　
　
自分の中で分かれていたものが
やさしく繋がると、
誰かが離れていくことよりも
自分が自分から離れないことのほうが
ずっと大切になっていきます。
　
　
そうなったとき、見捨てられ不安は
静かに役目を終えていることでしょう。
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『水前寺成趣園』熊本県熊本市
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見えている姿と、本当の状態は逆かも？

2026年2月19日 | ohlly

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
何かと「大変！」って
SNSに投稿している人を見かけたとき、
あなたはどう解釈していますか？
　
　
言葉通りに受け取って、
「大変そうだな」と思う人もいるかもしれません。
　
　
でも、私は少し違っていて、
「大変さをネタにできる余裕があるから、
まだ大丈夫そうだ」
　
　
そう感じることが多いんです。
　
　
むしろ、
今まであった投稿が止まった人のほうが
心配になります。
　
　
「大変さをアピールする余裕すら
なくなっているのかも…大丈夫かな？」って。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
大変じゃない状態の人ほど
大変さのアピールが激しくて
本当に大変な状態にいる人ほど
アピールする余裕も失っている。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
実は、見えている姿と
本当の状態は逆であることが
とても多いんです。
　
　
この現象、
リアルで私も経験しています。
　
　
私が激しい疼痛に襲われていた時期、
下記のように痛みの強さを段階かに分けて
記録をとっていたんです。　
　
　
弱：痛みを隠して会話ができる
中：痛いと周囲に伝えられる
強：痛過ぎて声も出せない
　
　
想像つかないかもしれませんが、
痛みがMaxのときって
息をするのもやっとなんです。
　
　
だから、
「痛い！」と言葉にすることにまわす
エネルギーなんて１ミリもありません。 　
　
ようやく「痛かった」と言えるのは、
痛みが少し落ち着いてきてからでした。
　
　
つまり、本当に大変なときって、
大変さをアピールする余裕すらないんです。
　
　
だから私は、
表に出ている言葉だけで
その人の状態を 決めつけないようにしています。
　
　
☆☆☆
　
　
本当に手を差し伸べるべき相手を
見極めることは、正直難しいと思います。
　
　
ですが、
『見えている姿と、本当の状態は逆』
である可能性を知っておくだけで、
大変じゃない人に手をかけて
切迫している人を見逃してしまうことは
減らせるのではないでしょうか。
　
　
ちなみに、「大丈夫」が口癖の人も、
大変な状況にいるのに
無理して耐えていることがあります。
　
　
だって、自分に対して「大丈夫」と
言い聞かせていないと
自分を保てない状態なのだから。
　
　
だから、
もし、大切な誰かや自分が
「大丈夫」ばかり言っているなら、
その言葉の奥にある本音に
少しだけ耳を澄ませてみてください。
　
　
もしかしたら、
「本当は大丈夫じゃない」と
小さな声で囁いているかもしれませんよ。
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『海東龍宮寺』韓国釜山
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止まれない？それは、感じたくないから

2026年2月18日 | ohlly

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
いつも忙しく飛び回っている友人が
先日言っていたんです。
　
　
「家で、ゆっくり休みたいときもあるよ。
でも、つい予定を入れちゃうんだ」って。
　
　
この発言を聞いたとき、
「うちの母と同じだ！」と思ったのと同時に
昔の私もそうだったことを思い出しました。
　
　
疲れてるから、休みたい。
でも、なぜか休みがつくれない…
　
　
結局は体調を崩して
強制的に休むことになるけれど、
ソワソワ落ち着かなくなって
家の中で何かしてしまう…
　
　
私は、そんなワーカホリックでした。
　
　
だからこそ、
止まれない回遊魚タイプの友人や母の
無意識レベルの行動原理が
分かってしまうんです。
　
　
「嫌な感情を感じないために
自分に暇を与えないんだよね〜」って。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
忙しくするのを止めて
ぼーっとできない度合いは
　
感じたくない感情の量と
比例している。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
「忙しくして、何が悪い！」と
思う人もいるでしょう。
　
　
もちろん、悪くありません。
　
　
『忙しすぎて辞める人。暇すぎて病める人。』
というご著書がある 
カウンセラーの根本裕幸さんも、
「あれこれ悩めるのはヒマだから」
「ヒマはメンヘラを作る」と言っています。
　
　
つまり、忙しくすることは
自分を病まないようにするための
大事な処世術です。
　
　
ただ、いつまでも
走り続けられる体力があるとは限りません。
　
　
怪我や病気などがあれば、
過去の私のように強制的に止められて、
療養期間が長引くほど
心が病んでいくことだってあります。
　
　
だからこそ、止まれない自分は
ネガティブな感情が出てくる“隙”を
無意識に作らないようにしているのかも？
　
　
そんな可能性があることだけは、
自覚しておくことをオススメします。
　
　
そうすれば、
自分にある体力から逆算して、
止まって感情を味わう練習を
少しずつ進めることができるからです。
　
　
実は、
止まれない回遊魚タイプの我が母も、
体力が落ちてきた70歳を過ぎてから
自覚できるようになったんです。
　
　
「悲しいって感情がよく分からない。
感じないようにしてきたみたい」って。
　
　
自分の感情に疎かった母が
言語化できたことに驚きましたが、
やはり『悲しさ』を感じる暇を
自分に与えないために、
忙しく生きてきたんだと納得しました。
　
　
☆☆☆
　
　
もし今、
「止まってみようかな。
でも、止まるのは少し怖い」
そう思うのであれば、
それは感じる準備が整ったサインです。
　
　
『嫌な感情を避ける処世術』から
『全ての感情と向き合う処世術』へと
未知のフェーズに入るからこそ、
怖さが伴っているだけなので、ご安心を。
　
　
ぜひ、体力の限界がきて気付く前に
少しずつ生き方を整えてみてくださいね♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『水前寺成趣園』熊本県熊本市
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自分の後悔、誰かで晴らそうとしていない？

2026年2月17日 | ohlly

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「それ、あとで後悔するよ？」
「やめておいたほうがいいんじゃない？」
　
　
そんな助言が、つい口から出たこと
ありませんか？
　
　
お子さんがいる方は、
「あなたには、
私みたいな後悔をしてほしくないの」
　
　
そう言って、助言をした経験がある人も
いるかもしれません。
　
　
どれも善意からの助言です。
　
　
進学、結婚、離婚
仕事、転職、起業…
　
　
自分が通ってきた道で
痛い思いをしたからこそ、
大切な人に同じ思いをしてほしくない。
　
　
そんな優しさから
発した言葉であることは、
よく分かります。
　
　
私自身も、
ある薬を飲んだことから
体に異変が出た“痛い経験“があるので、
服薬を始めた友人に
「飲まない方がいいよ…」と
止めたことがあります。
　
　
でも、後から振り返ってみたら
分かったんです。
　
　
あの時の私は、
「“自分の後悔”を
友人で晴らそうとしていたんだ」って。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
「後悔させないように」と
他人に善意の助言をするけど…
　
なぜ、後悔しちゃいけないと
思い込んでいるの？
　
後悔させてあげたって
いいんじゃない？
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
心理的に見ると、私たちは 
『未完了の痛み』を抱えている場合に、
自分に似た誰かに投影させて
『痛み』を感じます。
　
　 
しかも、 それが自分の痛みだと気付かないと、
誰かの痛みを止めようとして
救済に走ってしまうのです。
　
　
でも、相手は自分とは違う人間です。
　
　
その選択をして
痛みを感じるとは限りません。
　
　
痛みを感じたとしても、
痛みを心地よく捉える人もいます。
　
　
また、 
痛みをバネにして逆境を乗り越えることに
快感を覚える人もいます。
　
　
だから、「後悔するはず」という妄想で
勝手な先回りをすることは、
むしろ相手への迷惑行為に
なることもあるんです。
　
　
じゃあ、
「後悔させたくない！」という
衝動が走ったときは、どうしましょうか？
　
　
それは、本当に止めたいのは
『自分の後悔』だと
気付くだけでいいんです。
　
　
その自覚がある上で、
あとは再選択するのみ。
　
　
相手ではなく、
自分の後悔と向き合うもよし。
　
　
自分の後悔だと分かりながらも、
「相手に助言させてもらうこと」で
自分の癒しを進めるのもよし。
　
　
そんな自覚があれば、
たとえ相手が助言を受け取らなくても
腹は立たないはずです。
　
　
☆☆☆
　
　
そもそも、
後悔は悪いものではありません。
　
　
後悔があるから、
次の選択が素晴らしいものに
なることだってあります。
　
　
後悔があるから、
自己成長に繋がることだってあります。
　
　
だから、
誰かが後悔から得る学びを
先回りして奪わなくていいんです。
　
　
そう思えたときには、
自分の後悔も癒えていて、
誰かを救済したい欲求も
薄れているはずですよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『海東龍宮寺』韓国釜山
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意見のすれ違いは、“前提違い”が根っこです

2026年2月16日 | ohlly

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「どうして分かってくれないの？」
「普通は、こうだよね？」
「私のこと、好きじゃないの？」
　
　
ある日韓恋愛のドラマを見ていると
主人公2人がすれ違う場面が
何度も出てきます。
　
　
どちらも、相手のことが好きで
ただ幸せな気持ちでいたいだけなのに…
　
　
話し合えばあうほど、
好きな思いをぶつけあうほど、
すれ違っていくんです。
　
　
そんな主人公2人を見ている私は、
もどかしくなって
モニターに向かって言いたくなります…
　
　
「話した方がいいポイントは
そこじゃないよ…」
　
　
すれ違いの根っこは、
相手を思う強さの違いじゃなくて
“前提の違い”だからです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
お互いの『前提』が違えば
すれ違うのは当然のこと。
　
だから、まずは物事の前提を
確認しあってみて！
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
では、たとえば日韓恋愛であれば
どんな前提の違いがあるでしょうか？
　
　
＜日本人の前提＞
恋人だけでなく、友人も仕事も
まんべんなく大切にしよう
　
　
＜韓国人の前提＞
友達よりも仕事よりも
恋人を最優先で大切にしよう
　
　
もちろん、個人差はありますし、
時と場合によります。
　
　
それに、日本人でも
恋人が最優先の人はいるものです。
　
　
私だって、
以前は「まんべんなく派」でしたが
今は「パートナー(夫)最優先派」なので、
自分の前提が変わることだってあります。
　
　
だからこそ、
「思いが足りない！」
「熱量がない！」などと決めつける前に、
そもそもの”前提確認”が大事です。
　
　
前提が違えば、
愛情の表現方法だって変わります。
　
　
自分と違う前提なら、
あの人がとる言動の理由だって
腑に落ちるはずです。
　
　
☆☆☆
　
　
意見がぶつかるときに、
「どっちが正しいか」
「間違っているのはどっちか」を
はっきりさせようとして
関係を拗らせてしまうのは、
とてももったいないことです。
　
　
だから、そんなときほど、
“前提の違い”に目を向けてみてください。
　
　
もしかしたら、
「自分の前提が何か？」も
言語化できていないかもしれません。
　
　
そこを確認するだけで、
好きな相手と戦わなくて済むことは
実はとても多いですし、
前提の違いが分かれば、
歩み寄り方も見えてくるものです。
　
　
他にも、
『才能の使い道』に関してだって
“前提の違い”に目を向けると
意見がすれ違う理由だって分かります。
　
　
「美人なんだから、モデルをやったら？」
そう言う人は、
『才能は、社会や仕事に使うもの』とか
『才能は、お金を稼ぐことに使うべき』
そんな前提があったりします。
　
　
でも、その美人な女性が
「モデルはしないよ」と断るのであれば、
『才能は、自分の幸せに使うもの』という
前提があって、
「私の美しさは、夫にだけ発揮したい」
そう思っているのかもしれません。
　
　
私自身も、夫から
「リサーチ力が高いから、
新聞や雑誌などの記者の才能がある」と
言われますが、仕事にはしません(笑)
　
　
だって私は、
夫と楽しむ旅行先のリサーチに
私の才能を発揮したいんですもの♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『水前寺成趣園』熊本県熊本市
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自分を知る『特性診断』を決めつけに使ってない？

2026年2月15日 | ohlly

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
世の中には、自分を知るための
『特性診断』がたくさんありますよね。
　
　
性格診断、強み診断、AIプロファイル…
私も自分を知ることに興味津々なので、
いろいろ試してきました(笑)
　
　
でも、
私のパートナー(夫)はよく言うんです。
「決めつけられるのは嫌だ」って。
　
　
その気持ちも、よく分かります。
　
　
だって、私が時期を置いて
MBTI(正確には16Personalities)を診断すると
ほぼ『INFJ』という結果が出ますが、
その中の比重は毎回違っているんです。
　
　
たとえば、
私が表に立つ仕事の仕方をしている時は
【外向度(E)45% ＜内向度(I)55%】
　
　
表に立たない仕事の仕方をしている時は
【外向度(E)25% ＜内向度(I)75%】
　
　
結果は、同じ『内向型(I)』だとしても
それを発揮する度合いは常に変化しますし、
私の中の『外向性(E)』は０ではありません。
　
　
しかも、この結果って
“自分の中の比重”の中だけの話で、
他人比で見た場合は、また別の話なんです。
　
　
たとえば、私は
【五感度(S) ＜直感度(N) 】なので
「直感型(N)」という診断結果になります。
　
　
でも、「五感型(S)」の相手と比べると
【私の中の五感度(S) ＞相手の五感度(S) 】
なんてこともあります。
　
　
だから、診断結果は
自分を知る『ヒント』にしても
自分を決めつけて『型』にはめない！
　
　
診断結果を
相手を知る『ヒント』にしても
相手を決めつけて『型』にはめない！
　
　
ラベルを手に入れた瞬間に
分かろうとすることを止めないためにも、
“決めつけ“や“分かった気“で
思考を止めないことが大事だと思うんです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
自分を知る『特性診断』は便利。
でも、ラベルにすると逆効果。
　
自分にラベルを貼った途端
自分を知った気になっちゃうよ？
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
人は、『型』に当てはめると
物事を理解しやすくなります。
　
　
私自身も、
「私は、内向型なINFJだから」と
言った瞬間に安心しますもの。
　
　
でも、その型を得た安心が
“理解”ではなく
“演じること”に
繋がる場合もあるんです。
　
　
「INFJらしく」
「B型らしく」
「数秘１らしく」とか(笑)
　
　
無自覚のうちに演じだすと、
自分らしさを知るための『特性診断』が
『特性固定』になってしまって、
自分らしさから離れてしまうんですよね…
　
　
そもそも、本当の自分って、
そんなに固定された存在ではありません。
　
　
環境や相手が変われば、
表出する自分の特徴比重は変わります。
　
　
昨日と今日でさえも
表出する自分の特徴比重は
揺れ動いています。
　
　
つまり、『特性診断』は
固定された答えではなく、
今この瞬間の自分を映す
“ひとつの視点”にすぎないのです。
　
　
☆☆☆
　
　
だから最近の私は、
あえて私と同じINFJの人の
日記を読むようにしています。
　
　
似た傾向を持つ人でも、
日記から伝わってくる印象や特徴は
私と違うので、興味深いですよ〜
　
　
だって、
「私と全然似てないじゃん！」って
感じる人もいるんですもの(笑)
　
　
同じ型でも
こんなに違うって知れたので、
ますます型にはめて見ずに済みそうです♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
photo by ORIE
『龍頭山公園』韓国釜山
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問題は、同じレベルで起こっている？

2026年2月14日 | ohlly

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
以前、ある女性が言っていた言葉で
印象深いものがあります。
　
　
それは、以前その人が
不機嫌を撒き散らしていた頃は、
「夫が同じ土俵に
上がってきてくれなかった」というもの。
　
　
日本の慣用句で言うなら、
「一人相撲をとっていた」という
ことなんですが…
　
　
実は、これ
私も身に覚えがあったんです。
　
　
私が、母に対してイライラしていた頃、
「母が悪い！」と私は責めていました。
　
　
でも、母はスルリと笑顔でかわして
受け止めてもくれません。
　
　
それどころか、
母を悪く言う私が
「悪い」と言われてしまう始末…
　
　
まさに、のれんに腕押し！
私の一人相撲！
　
　
で、結局私は一人で怒って、
一人で疲れて、チ〜ンです！(苦笑)
　
　
そのときの状態がどうなっていたかは
後から言語化できました。
　
　
例えるなら、
キャッチャー不在でボールを投げ続ける
ピッチャーがいる状態です。
　
　
私が「母が悪い」というボールを
ピッチャー席から投げ続けていたのに、
「私が悪い」という意識がない母は
キャッチャー席にすらいなかったなんて(苦笑)　
　
　
つまり問題って、
違うレベルでは成立せず
同じレベルでしか成立しないんです。
　
　
　
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問題というものは…
「アイツが悪い」と思ってる人と
「ワタシが悪い」と思ってる人の
相思相愛でマッチングしたもの。
　
つまり、
「アイツが悪い」と責めても
「ワタシが悪い」と思ってない
相手とはマッチングしないんだ。
　
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《解説》
　
では、ピッチャーとキャッチャーで
同じレベルで成立した場合を例えると、
どうなるでしょうか。
　
　
ピッチャー「アナタが悪い」
キャッチャー「私が悪い」で
一方的に投げ続ける組み合わせ
　
　
ピッチャー「アナタが悪い」
キャッチャー「アナタが悪い」で
交互に投げ合ってる組み合わせ
　
　
これらはスタイルこそ違いますが、
実は大きな共通点があるんです。
　
　
それは、
「誰か悪い人がいるはず」という大前提。
　
　
つまり、
「外罰（アイツが悪い）」と
「内罰（ワタシが悪い）」って
向かうベクトルの違いはあれど、
「誰か悪い人がいるはず」という前提は 
同じレベルなんです。
　
　
そのため、
私が『内罰』または『外罰』に振れても
母が『無罰』でいたので、
同じレベルでマッチングしなかったのでしょう。
　
　
そんな構造に気付いてから、
もう問題は満腹な私は
『無罰』へ意識を向けるようになりました。
　
　
すると、どうなったと思いますか？
　
　
私を一方的に責める発言をする人に対して
「ほう、そうか」とホットケしていたら…
その人が一人相撲の末に自滅の叫びをしていたんです。
　
　
「私が悪いことになってるじゃないか！」って。
　
　
なんか、この姿、見覚えあるなぁ…
あ！母を一方的に責めていた昔の私だ(苦笑)
　
　
☆☆☆
　
　
もし、「誰か悪い人がいるはず」という
前提を解除しきれない人には、
人間観察ができるコンテンツに
触れてみるのもオススメです。
　
　
特に、恋愛リアリティー番組の視聴は
参加者を多角的に捉えられるので、
誰かと誰かの間で不和が起こっても
「価値観の違いがあるだけ」で
「誰も悪くない」ってことがよく分かります。
　
　
それに、これだけ価値観が違う人がいて
こんなにも特徴が違う人が交流すれば、
各々に誤解が生じて当然って思えるんです。
　
　
そんなことが腑に落ちて
『無罰』の意識になってくると、
人間関係に残るのは
『良い・悪い』ではなく
『好き・嫌い』『合う・合わない』だけに
なっていきます。
　
　
だから、今の私は
母を悪いとは思いません。
　
　
ただ、「母のその言動は、私は嫌」
「私と母は、合わない」とは思いますよ(笑)
　
　
　
理梨映(オリエ)