バランスをとり合って生きている

2025年7月19日 | ohlly

人間関係は
『バランス』で成り立っている。

自分が偏れば、
相手は逆に偏ってバランスをとりあう。

自分のバランスがよくなれば、
相手もバランスよく変わるか
バランスがよい相手に代って
バランスをとりあう。
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photo by ORIE
『長部田海床路』熊本県宇土市
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本来ある『運のよさ』を邪魔している
思い込みを手放して
一生続く『棚ぼた体質』に還る
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『強い』ではなく『強がってる』だよね？

2025年7月18日 | ohlly

ドＭちゃんは
自己鍛錬しすぎた高能力者。

自分の本心を隠すのも巧み過ぎて
自分が自分に騙されるレベル！

『強い』のではなく
『強がっている』じゃない？
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photo by ORIE
『十分瀑布』台湾新北市
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なぜ嫌な人に好かれてしまうのか？

2025年7月17日 | ohlly

嫌な人に好かれてしまう
理由はシンプル！

「嫌だと思っちゃいけない」
「空気を悪くしてはダメ」と
優しく対応してしまうから
好かれてしまうんだよ〜
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photo by ORIE
『長部田海床路』熊本県宇土市
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可哀想な人ばかり目に入る？それ、色眼鏡のせい

2025年7月16日 | ohlly

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
昔の自分に似ている人に出会うと、
つい気になって気になって
落ち着かなくなることってありませんか？
　
　
「そっちへ行ったら傷ついちゃう！」
「あ〜ダメ！もっとこうして！」と
先回りして助けたくなってしまったり。
　
　
実は、病人時代〜病気明けの頃の
私にもありました。
　
　
目に入ってくるあの人も、この人も、
「救わなきゃいけない可哀想な人」に
見えてしまっていたんです。
　
　
だから、
「病んだ私と同じ道を歩ませないよう
なんとか止めて、救わなきゃ！」って
思ってしまって…
　
　
特に、自分とよく似ている人ほど
捨て身になってまで
手を差し伸べたくなるんです。
　
　
でも、あるとき
こんな問いに出会いました。
　
　
「その人自身は、
自分のことを可哀想だと思ってるの？」
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
「私は可哀想だ」という
誤解をといてみよう。
　
すると『可哀想色メガネ』で
見なくなるので
可哀想で引き合う磁石関係が
起きなくなるよ♪
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
その瞬間、ハッとしました。
　
　
勝手に『可哀想な人』と
決めつけていた自分に気付いたからです。
　
　
そもそも、どんな人生だろうが
相手は自分の人生を自分で選択して
生きているいい大人です。
　
　
本人にだって
問題解決能力はありますし、
問題があるほうが
俄然やる気が出ちゃう人だっています。
　
　
それなのに、
私は助けを求められた訳でもないのに
「可哀想！助けなきゃ！」と
勝手に“弱い人“として扱っていたなんて…
　
　
実は、当時の私の目に
“可哀想な人”ばかり映っていたのは、
自分と他人を『同一視』して見てしまう
心の仕組みが働いていたんです。
　
　
本来は別の人であるはずの相手を
まるで“自分自身”のように感じて、
痛みを感じてしまうようなもの。
　
　
例えば、このような感じ方です。
　
　
＝＝＝
小さな子どもが泣いているのを見る
　↓
幼い頃の自分が泣いている感覚になる
　↓
私が可哀想！助けなきゃ！
　↓
この子が可哀想！助けなきゃ！
　↓
この子を救うことで、私が救われる
＝＝＝
　
　
このように、自分の中の
「私は可哀想」という思いがあるほど、
目の前の誰かを通じて
「あの人が可哀想」が浮き上がってきて
心が忙しくなってしまうのです。
　
　
では、
『同一視』が働き過ぎる自分に気付いたら
どうしたらいいでしょうか？
　
　
まずは、
「私は、私。あの人は、あの人」と
自分と相手に境界線をしっかり引いて、
『同一視』を解除してみてください。
　
　
ただ、それだけだと
「可哀想」という気持ちは消えないので、
助けない自分に罪悪感が湧いてしまい
感情は楽にならないままでしょう。
　
　
だから、昔の自分に会いに行って
「私は可哀想」という思い込みも
解除してあげてください。
　
　
泣いている自分を抱きしめて
心の傷を癒してあげるのもよし。
　
　
「私は可哀想と思ったことが
私の勘違いだった！ごめん♪」と
昔の自分の誤解を解いてあげるという
方法もよいです。
　
　
ともかく、
自分のことを可哀想と思わなくなれば、
自分のフィルターになっている
『可哀想色メガネ』は外れます。
　
　
その頃には、
可哀想に見える人が減るのと同時に
可哀想で引き合っていた人間関係も
徐々に解消されているはずです。
　
　
そして、いつの間にか
「人って、みんな自分が見たいように
見て生きてるだけだよね〜」と、
笑って言うような人たちに囲まれて
楽しく生きていることでしょう♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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photo by ORIE
『十分瀑布』台湾新北市
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なぜ私たちは“正解”を求める？そこから始まる生快人生

2025年7月15日 | ohlly

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「この選択で、あっているかな？」
「私の人生、これで正解だろうか？」
　
　
そんなふうに
“正解”を探したくなる瞬間って
ありますよね。
　
　
過去の私も
「どれが正解なんだろう？」と
常に正解を探していたので、
気持ちはとてもよく分かります。
　
　
だって、正解が分からないと
不安でたまらなかったから。
　
　
正解＝快い
不正解＝不快
　
　
こんな構図になっていたと思います。
　
　
だから、正解が分からないときは
早くいい気分に戻りたくて、 
「この選択でいい？」と誰かに聞き
「それでいいよ！」と
言ってもらいたくなっていました。
　
　
なのに、あるとき
「全部正解で全部不正解！」って
答える人に出会ってしまって…　
　
　
「それでいいよ！」と
言ってもらいたかったのに、
期待が外れた私はパニックです(笑)
　
　
ただ、訳が分からなくなったおかげで
今までの『正解思考』の捉われから
じわじわと解放されていきました。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
『正解な人生』を探すより
『生快な人生』にしていこう♪
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
そもそも、なぜ“正解な人生”を
探したくなるのでしょうか？
　
　
正解を選べば
「幸せな気持ちでいられそう！」
　
　
間違えることで
「嫌な気分を味わいたくない！」
　
　
そう思うからではないでしょうか。
　
　
ということは？
実は、私たちが正解に求めていたのは
その先にある『感情』だったのです。
　
　
正解だろうと考えた生き方を選んで
その先でいい気分を味わえる保証なんて
ないのにも関わらず…
　
　
だったら、『正解』に捉われずに
今すぐ自分が「快い」と感じられる 
『生快』を選んだっていいはずです。
　
　
むしろ『生快』な時間を積み重ねた方が、
自分の人生を振りかえったときに
途中経過が“快”で満ちているので、
「正解だった」と感じられるのでは
ないでしょうか。
　
　
だから、外側にある『正しさ』より、
自分の内側にある『快』を軸にして
生きてしまえばいいんです！
　
　
『生快な人生』を歩んでいけば、
それが自分にとっての
『正解な人生』になっていますから♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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photo by ORIE
『本渡諏訪神社』熊本県天草市
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「傷つかないように〇〇しない！」で、結局傷つく仕組み

2025年7月14日 | ohlly

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
『彼氏彼女いない歴＝年齢、卒業します』
という恋愛リアリティー番組が面白くて
パートナーと2人でハマって見ています。
　
　
27歳前後の韓国のお付き合い未経験者
男性6名・女性6名が、
まずは各々が自己改善から始めて
皆で集まってから、いざ恋愛へ！と
展開していく内容なんです。
　
　
参加者がお付き合い未経験に
なっていた理由は様々ではありますが、
コミュニケーションのスキルが
磨かれていないことが
彼らの弱みになっている点は
共通していると感じました。
　
　
いろんな人と話さざるえない仕事に
就いている人は、まだ大丈夫。
　
　
でも、
黙々と1人でやる仕事をしている人は
コミュニケーションの場数を踏んでおらず
圧倒的にコミュ力が低いんですよね〜
　
　
そのため、
「失言しないように」と慎重になり過ぎて
発言のタイミングを失い、
無言の時間が増えていくばかりで…
　
　
会話のキャッチボールができない相手は
「私、関心持たれてないみたい」と捉えて
別の相手に目を向け始めちゃうし…
　
　
もどかしくなった私は、
番組画面に向かって叫びたくなりました！
　
　
「自分が傷つかないよう伝えないでいると
相手に誤解をさせてしまって、
結局自分が傷つくよ！」って。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
自分が傷つかないよう
愛情表現をせずにいると…
　
相手は愛されていないと感じ
見限って去ってしまって
結局は自分が傷つくよ！
そんな繰り返しは卒業しよう♪
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
例えば、「(好きだ！)」って
カッコつけて心の中でつぶやいても、
相手には聞こえないから伝わらないですよね。
　
　
言わなきゃ、聞いてもらえない。
聞いてもらわなきゃ、届きもしない。
届いても、本心が伝わるとも限らない。
　
　
本心が伝わってやっと
関係が育つかどうかのスタートです。
　
　
既に関係性が育まれた夫婦間でも、
「言わなくても愛は伝わってる」と思って
相手への想いを伝えることを怠れば、
「愛されていない」と誤解をさせて
心離れを起こさせる要因になります。
　
　
「好きになったら負け」
「先に言ったら損」みたいな
プライドや自己防衛がある人ほど、
括弧つけてカッコもつけて
「(好きだ！)」と無口になりがちなので、
ほんとダメですよ〜(苦笑)
　
　
大切に思う相手がいるならば、
傷つく怖さがあっても、
照れくさくても、カッコ悪くても、
言葉にして、ちゃんと伝えていく！
　
　
「好きだよ」
「ありがとう」
「嬉しかった」
　
　
その一言が、
相手との関係を大切にすることとなり、
結局は自分自身を大切にすることにも
繋がっていきますからね♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『十分瀑布』台湾新北市
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“仕方なく”付き合ってたのに？切られてモヤる心理とは

2025年7月13日 | ohlly

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「相手が私を好いてくるから
仕方なく付き合ってあげているだけ」
　
　
そう思っていた相手から
突然スッと離れられたときに
「は？何様？切らずにいてあげたのに！」と
心のどこかがモヤッとしたことありませんか？
　
　
不思議ですよね。
大して好きでもない相手だったはずなのに。
　
　
でも、なぜか相手から先に離れられると
舐められた気がして悔しくなってしまう…
　
　
実は、こうなるパターンには
“ある心理”が隠れているんです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
仕方なく付き合っていた相手から
関係を切られて、腹が立つなら？
　
主導権を握っていたい心理や
上から目線がある自分に気付こう。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
本当は好いていなかったはずなのに、
相手が離れていくとモヤっとするのは
相手を『下』に見ていたから！
　
　
つまり、
自分が『上』というスタンスがあったため
『下』に見ていた飼い犬に手を噛まれた！
という屈辱感を感じてしまうんです。
　
　
「仕方なく付き合ってあげている」
「切らずにいてあげた」
これらの言葉にも表れていますよね？
　
　
『あげている』という上から目線が。 　
　
　
本人はなかなか自覚しづらいのですが、
身近な誰かの話をしたときに
『あげている』という言葉が出てる場合も
この傾向があります。
　
　
ただ、上から目線が出やすい方は
下から目線も出やすいので、
「このくらい私にしてくれてもいいじゃん！」
という気持ちも湧きやすいんです。
　
　
なので、より正確に表現するなら 
『対等の関係が苦手』なタイプと言えます。
　
　
同世代の友人関係は苦手で、
すごい年下orすごい年上との関係の方が
楽だという方もこのタイプかもしれません。
　
　
傷つきやすい自分を守るために
上に入ってコントロールするか
下に入ってコントロールしたいのです。
　
　
でも、そんな自分に気付けたなら大丈夫。
　
　
傷つきやすいがために
対等の関係が苦手な自分を知れば、
もっと心地よい人間関係を築いていけるからです。
　
　
自分は対等の関係は苦手だと明らめて、
上下の関係性が固定される相手と
付き合っていくのもアリ。
　
　
対等な関係が築ける自分になると決めて、
あるときは助け・あるときは助けられ
立場がぐるぐる替わる関係を
深めていくのもアリですよ。
　
　
☆☆☆
　
　
『対等の関係が苦手』なタイプに
自分は該当しないけれど、
身近に『対等な関係が苦手』な相手が
いる場合もあるでしょう。
　
　
私なら、浅い関係に留めて
できるだけ深入りしません。
あとあと離れるときに面倒なことに
なりやすいからです。
　
　
それでも
気付かずに深入ってしまったなら？
　
　
こちらから関係を切ると
主導権を握っていたい相手が荒れ狂うので
相手が上から目線で関係を切ってくるまで
のらりくらり時期を待ちます♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『本渡諏訪神社』熊本県天草市
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「愚痴を聞いてくれる友達がいる私」って、実はすごい！

2025年7月12日 | ohlly

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「愚痴を聞いてもらってスッキリした！」
「弱音を吐かせてもらって楽になった！」
「話を聞いてくれて、ありがとう！」
　
　
そう言われたときに
気付いたことがあるんです。
　
　
私にだって、
愚痴を聞いてあげたい人もいれば、
聞きたくない人もいるよな〜って。
　
　
「その違いは、なんだろう？」と
自分に聞いてみました。
　
　
「この人の愚痴なら聞いてあげたい」と
思わせてくれるようなやりとりや
関係性の構築を、
その相手がしてきてくれたかどうか
だったんですよね。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
愚痴を受け入れてくれる友達は
有り難くて、素晴しい存在。
　
そんな友達関係をつくれた自分も
素晴しい存在だよ！
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
だから、もし
「愚痴を聞かせてしまって、ごめん」と
自分を責める発言をされることがあれば
こう返事したいんです。
　
　
「愚痴を聞いてあげたいと思わせるほど
アナタが素晴らしい人だからだよ！
私といい関係を築いてくれて、ありがとう」って。
　
　
私たちはつい、
「話を聞いてくれた○○さんが素敵」
というところで終わりがちです。
　
　
でも、そんな素敵な人と付き合えるのは、
自分もその素敵な人と釣り合っている
存在だからという点を見落としています。
　
　
『与えてもらえる』ということは
自分も『与えてきた』から。
　
　
だから、
誰かが愚痴を受け止めてくれたときは
「私、信頼関係を築いてこれたんだな」と
自分自身にも拍手してあげてくださいね！
　
　
ちゃんと自分の素晴らしさに気付くほど、
益々素晴らしい人たちに囲まれて
豊かな人生を歩んでいけますよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『十分駅』台湾新北市
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「本音を言えば上手くいく」の本質とは？

2025年7月11日 | ohlly

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
著名な人からの言葉の力に
背中を押されることってありますよね。
　
　
「ワガママになろう！」
「本音を言おう！」などの言葉を聞いて、
今まで自分に禁止してきた行為を
許された気持ちになり、
実際に行動に移したことがある人も
いるでしょう。
　
　
ですが、その言葉を表面的に解釈して
「ワガママになったら上手くいく！」
「本音を言ったら上手くいく！」と信じ、
拗らせてしまう方がいるとも感じています。
　
　
実際に私が見てきた方にもいました。
　
　
「あの発信者の言う通りに
ちゃんと本音を言ったのに、
上手くいかなかったじゃないか！」と
憤慨されていたのです。
　
　
いや、そうじゃなくて…と
一発信者でもある私は、
ちゃんと解説したくなりました。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
ちゃんと本音を言う！は
「私にもゲスい本音がある」と
自覚するための道具。
　
ちゃんと1人になる！は
「1人では生きられない」と
気付くための道具。
　
ちゃんとワガママになる！は
「周囲の人に許されている」と
ありがたさを感じるための道具。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
「本音を言ったら上手くいく！」は、
略語になってる状態なので、
本当はもっと長いものなんです。
　
　
本音を言う
　↓
自分が放った本音風の言葉から
相手に甘え過ぎてる自分を知ったり
自分の腹黒さに気付いて驚いたり
　↓
言葉にしたことで
自分のことが分かってくる
　↓
相手を責める本音風の言葉ではなく
相手との関係を深めていくための
本音を言える自分に変わる
　↓
上手くいく！
　
　
実際に、先日見た
恋愛リアリティー番組でも、
７日間の向き合い旅の中で
カップルがこの過程を踏んでいました。
　
　
本音を言い合えずにきた2人が、
最初は相手を責めるか
自分を責める言葉から始めて、
7日後には愛を深めていくための本音を
言い合えるように変化していったのです！
　
　
つまり、
「本音を言ったら」
いろんな気付きから自覚が増し
相互に変化していくから
「上手くいく！」ということ。
　
　
本音を言うことは
ゴールではなく『通過点』なんです。
　
　
本音を言うことが
目的なのではなく『道具』なんです。
　
　
同様に、「ちゃんと1人になろう」も
『1人では生きられない自分』
『相手に甘えていた自分』に
気付くための通過点。
　
　
「ちゃんとワガママになろう」は
周囲の人に許されて生きてる
『ありがたさ』を感じるための
道具ということ。
　
　
その先に、自分の変化があるから
「上手くいく！」なんです。
　
　
だから、もし誰かの発信を見て
「それさえやれば上手くいく！」と
盲信したくなったら、
どうか表面の言葉だけで判断せず 
『本質』にも目を向けてみてくださいね♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『本渡諏訪神社』熊本県天草市
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「思いやりがない人」は、「想像力がない人」なだけかも？

2025年7月10日 | ohlly

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「なんで、そんな酷いことを言えるの？」
「思いやりのない人だ！」
　
　
母に対して
私は長年そう思ってきました。
　
　
ただ、母の言動に悪意がないことは 
分かっていたので、
どうやったら『思いやり』の感覚を
分かってもらえるんだろう？と
私なりに伝え方を工夫したり
いろいろ考察してきたんです。
　
　
そんなある日、
私は衰弱して窮地に陥りました。
　
　
そのときの母は、
今まで私が感じたことのない母性を
発揮してくれたんです。
　
　
正直、あまりに想定外だったので
驚きのあまり泣いてしまいましたが、
「母は思いやりがないわけではない」
そう実感しました。
　
　
そして、気付いたんです。
　
　
母は、明らかに分かる目の前のことには
思いやりを発揮できるけれど、
想像力を使う先読みが苦手だから
目の前に見えないことには
思いやりを発揮できないだけなんだ！って。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
「思いやりがない人だ！」と
腹立たしく感じる相手は…
　　
『想像力』『予測能力』を使う
先読みが不得意なだけで
思いやりがない人とは
限らないんだ。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
想像力や予測力にも、
人それぞれ『遠視』と『近視』みたいな
特性があります。
　
　
未来に何が起こりそうかを
想像して動ける人もいれば、
今この瞬間しか見えていない人もいるんです。
　
　
実際に私は 『遠視』と診断されたこともある
先読みができるタイプです。
　
　
一方、うちの母の目は『近視』で
「私は今を生きてるの♪」と
本人も言っていたほど
今だけを生きているタイプ。
　
　
この違いを理解していなかったため、
以前の私は母のことを
「そんなことを言ったら
後でトラブルになるに決まってるでしょ！
なんでそんなことも分からないの？」と
思いやりがない人だと決めつけていたんです。
　
　
もちろん、
先読み遠視タイプの私の想像が巧み過ぎて
思いやりが空回りすることもあるのに(苦笑)
　
　
ともかく、この気付きのおかげで
誰かを『思いやりのない人』と
決めつけることから卒業できました。
　
　
それによる恩恵はとても大きく、
見え方が変わった私を取り巻く世界は
不思議と優しくなったんです。
　
　
だって、私の世界から
『思いやりのない人』がいなくなったから。
　
　
ただただ、
『想像力』が及ぶか及ばないかの
違いなだけなんですもの。
　
　
だからと言って、
今の私は誰とでも分け隔てなく
仲良くするわけではありません。
　
　
どうせなら、
同じくらいの『想像力』を 
持った相手と一緒にいた方が、
同じくらい『思いやり』もかけ合えて
お互いに心地いいと思うんです。
　
　
そのときに見ているポイントは、
想像力に加えて『経験値』！
　
　
経験値に想像力は比例する面もあるので、
酸いも甘いも経験してきた人ほど
思いやりを発揮できる可能性も
高いんですよね〜♪
　
　
　
理梨映(オリエ)