こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「もっと学ばなきゃ！」
「私、変わらないとダメだ！」
「あと何をしたら上手くいく？」
　
　
そんなふうに思う向上心って、
素晴らしいと思います。
　
　
私自身、若い頃は向上心の塊だったので
同じように向上心が強い人に
惹かれたものです。
　
　
ただ、向上心を持って
生きた時期があるからこそ分かります。
　
　
余計な向上心を手放してからの方が、
人生は上手くいくし
今の方が私は幸せだな〜って。
　
　
実は、人生って
足さなくてもいいんです。
　
　
むしろ、
足さないほどうまくいくことが
多いかもしれません。
　
　
なぜなら私たちは、
すでに『持っている側』だから。
　
　
このメルマガの冒頭に、
“『棚ぼた体質』に還る“
“本来ある『運のよさ』“と
書いているのも、
アナタは元々『持っている側』だと
気付いて欲しいからなんです。
　
　
だから、やることはシンプル！
　
　
運を向上させようと頑張らなくても
「私は運がいい」と思い出す。
　
　
足りない自分を変えるのではなく、
「足りている私」に還る。
　
　
そもそもの『前提』を
覆すことが大事だったのです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
『覚える』ではなく
『思い出す』
　
『愛する』ではなく
『愛に還る』
　
取りに行かなくていい。
既にある。元々あったんだよ。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
私たちは『無い』という前提に立つと、
自分を安心させるために
あれこれ足したくなるんです。
　
　
でも、そもそも『有る』という
前提に立ってみたなら？
　
　
足すことで

返って『邪魔しているもの』があると
気付きやすくなります。
　
　
例えば、料理だって
「素材の旨みがある」という前提なら、
余計な味付けこそ雑味になりますよね？
　
　
お肌だって、
美肌成分が自分から出てる前提なら、
洗浄し過ぎは美肌の邪魔でしかありません。
　
　
しかも、自ら邪魔をしておきながら
高い美肌成分の化粧品が必要だと思い、
その購入代を稼ぐために疲労して
さらに肌を疲れさせてしまうようなことも
案外しているかもしれないのです。
　
　
これ、人生でもまったく同じ構造です。
　
　
「私は、愛されない」という前提だから、
愛してくれない人を捕まえて
愛されようと頑張る。
　
　
「私は、能力がない」という前提だから、
難題を見つけてきては
能力を高めようと頑張る。
　
　
でも、
「私は、愛される」という前提ならば、
愛してくれる人と引き合って
楽に愛されちゃうんです。
　
　
「私は、能力がある」という前提ならば、
楽にできちゃうことで

自分の能力を楽に発揮し始めるんです。
　
　
☆☆☆
　
　
このことは、最近私が通っている
目の整体でも実感しました。
　
　
「筋力がない」のではなく
筋力はあるのに
筋肉の動かし方を忘れているだけ。
　
　
だから、
「こう動かすって思い出して！」と
体に語りかけながら
動かすことが大事だな〜って。
　
　
そのくらい、私たち人間って
忘れっぽい生き物なんです(笑)
　
　
だから、
『有る』前提に立って、
『思い出す』『還る』を大切にする。
　
　
来年は『元々ある自分』に戻って
楽に過ごしてみてくださいね♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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photo by ORIE
『八代龍王神社』熊本県八代市
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
『師走』になり、
なんとなく気持ちがせかせかして、
忙しく過ごしていませんか？
　
　
年末だから。
みんな動いているから。
今年のうちにやっておかなきゃ。
来年に持ち越しちゃいけない。
　
　
そんな空気に包まれていると、
気付かないうちに
自分のペースを見失っていることがあります。
　
　
そんな時期だからこそ、
立ち止まって自分に問うてみてほしいんです。
　
　
もし今、あなたが
『忙しさ』や『焦り』を感じているなら、
「私、誰のペースに合わせてるの？」って。
　
　
誰かのペース？
世間のペース？
　
　
「年末はこうあるべき」という
幻のペースに飲み込まれて、
自分内の平和が崩れるくらいなら、
そんな幻こそ大掃除してしまって
いいんじゃないでしょうか。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
マイペースは
マイピースの始まり。
　
誰かのペースに惑わされず
自分のペースで生きるほど
自分の平和は守られるよ♪
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
本来、自分のペースで歩くことが
一番疲れにくい歩き方です。
　
　
でも、早足の人と一緒に歩くと
自分も無理して早く歩くので、
疲れます。
　
　
逆に、遅く歩く人と一緒に歩いても
無理してゆっくり歩くので、
それも疲れるものです。
　
　
これ、人生もまったく同じ。
　
　
周囲のスピードに合わせすぎても、
世間の『普通』に寄せすぎても、
自分の感覚を無視してしまえば
内なる平和は守れないのです。
　
　
じゃあ、どう過ごし方を変えたら
自分のペースを大切にして
自分のピースも守れそうでしょうか？
　
　
それは、人それぞれ違いますよね。
　
　
私であれば、年末年始も
日の出前に起きて、21時台に寝る…
午前にSNS投稿とメルマガ執筆…
そんな日常と変わらない暮らしをします。
　
　
いつものペースを守るおかげで、
元旦に遅くまで寝てることもなく、
正月太りすることもなく、
だらけることもないので
仕事始めにエンジンをかける必要もなし！
　
　
あえて、年末年始を特別視しないことで
私はマイピースを守っているのです。
　
　
実は、新暦より旧暦の新年の方が
明けた感がしっくりくると体感してから、
新暦の年末を特別扱いしなくなったのも
理由なんですけどね(笑)
　
　
☆☆☆
　
　
年末年始の
『ペース』だけでなく、
『To Do』だって同じです。
　
　
大掃除、年賀状、おせち準備、帰省など、
みんなや世間がやってることだって
自分を消耗させるなら
しない or 減らす！
　
　
それは、怠けでも、逃げでもなく、
自分を尊重し大切にする選択です。
　
　
マイペースは、
マイピースの始まり。
　
　
今年の締めくくりは、
自分内平和を守る選択でいきませんか♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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photo by ORIE
『大邱第一教会』韓国 大邱
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「この人、なんか面倒な態度を取るなぁ…
もしかして、私を試してる？」
　
　
恋愛だけでなく、仕事や人間関係でも、
そう感じてしまう人に
出会ったことはありませんか？
　
　
あるいは、自分自身が
相手の反応を“試すような言動”を
取ってしまうという人も
いるかもしれません。
　
　
実は、人を試してしまう行動の奥には、
意地悪さでも、操作欲でもなく、
とても切実な事情が隠れているんです。
　
　
それは、
「それでも、私を受け入れてほしい」
「それでも、私を愛してほしい！」という
切なる願い。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
『見えない刺』を出して
相手に近付くのは
痛みを超えてくれる人に
愛して欲しいから。
　
『見えない蜜』を出して
相手に近付くのは
自制できる人に
愛して欲しいから。
　
相手の愛を試してしまう人ほど
愛される安心感に飢えている。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
人を試す行動には、
大きく２種類あります。
　
　
ひとつは、
皮肉、冷たさ、突き放す態度、
わざと距離を取る言葉などの
『見えない刺』を出すパターン。
　
　
「それでも、私に近付いてきてくれる？」
「痛みを超えてでも、私を愛してくれる？」
そんなふうに、相手の愛を試すんです。
　
　
でも、自分が刺を出しておきながら
相手が近付くことを諦めた際に、
「彼は、追いかけてくれなかった…」
「私への思いは、その程度か…」と
嘆く結末になってしまっては、
少し切ないものですね。
　
　
もうひとつは、
甘さ、色気、依存を誘う態度などの
『見えない蜜』を出すパターン。
　
　
「誘惑に飲み込まれずに
私のことを大切にしてくれる？」
「外見だけに惑わされず、
ちゃんと私の内面を見てくれる？」
そんなふうに、相手の自制心を試すんです。
　
　
でも、自分が蜜を出しておきながら
相手が甘い蜜を追いかけた際に、
「私には、変な人ばかり寄ってくる」
「私は、大切にされない」と嘆くのも、
やはり自作自演の切ない結末。
　
　
ここで、とても大事なことがあります。
　
　
人を試してしまう人は、
愛を信じていないのではありません。
　
　
むしろ逆。
『愛を信じたくて仕方ない』んです。
　
　
「どうせ愛されない」という諦めと、
「それでも愛されたい」という願い。
「もう傷付きたくない」という怖さと、
「でも、愛されて傷を癒したい」と
安らぎを求める思い。
　
　
それらが
心の中でせめぎ合っているからこそ、
矛盾した言動をとってしまい
結果的に相手を振り回してしまうだけ。
　
　
だから、もし自分が
相手に面倒がられる結果が多いなら、
「私、相手を試してるかも？」と
問うてみてください。
　
　
その上で、
相手の愛を試してしまうほど
『愛を信じたくて仕方ない自分』が
いることに気付いてあげましょう。
　
　
逆に、面倒な相手に
振り回されることが多いなら、
「私、相手に愛を試されてるかも？」と
問うてみてください。
　
　
その上で、
自分の愛のでかさを試してしまうほど
『愛情深い自分』がいることに
気付いてあげましょう。
　
　
☆☆☆
　
　
どちらの立場であっても
自覚したあとは、『再選択』です。
　
　
自分にとって幸せな選択は、
どっちか？って。
　
　
「愛は、苦難を乗り越えてこそ！」の
試す・試される関係？
　
　
「愛は、そこにある穏やかなもの」の
試さなくてもいい素直な関係？
　
　
ドラマチックに生きてもよし。
平穏に生きてもよし。
　
　
どこまでも自作自演な人生なんだと、
自覚して生きていきましょう♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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photo by ORIE
『八代龍王神社』熊本県八代市
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「どうしたらいいか、誰か教えて！」
「あなたが決めてよ！」
「私の選択、間違ってない？」
「ちゃんと愛してるって言って！」
　
　
人生の中で、
こんな気持ちがふと顔を出した瞬間が
ありませんでしたか？
　
　
恋愛、仕事、進路、人間関係など
選択の場面で不安になると、
私たちは“答えを外に求めるモード”に
入ることがあります。
　
　
そんなとき、頼ってしまう相手って
『リーダーシップを発揮できる人』
『自分なりの意見を持っている人』
『自信に満ち溢れた人』ではないでしょうか。
　
　
つまり、その状態って
信頼の度合いが【相手＞自分】に
なっているときの行動なんですよね！
　
　
そう。
“答えを外に求めるモード”になったら、
「私は、自分への信頼が弱まっている」と
気付いてください。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
相手に決めてもらいたいのは
自分が決める自信がないから。
　
相手に愛してもらいたいのは
自分が愛す自信がないから。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
自分への信頼が弱くなっている状態って
少し厳しい言い方をするなら、
『覚悟』や『責任』が持てないときなんです。
　
　
「自分で決めたことの結果を、引き受ける覚悟が持てない」
「自分の愛に、責任を持つことが怖い」
　
　
そんな思いが、裏側にあります。
　
　
人に決めてもらえれば、
上手くいかない結果だったときも
「それ、あなたが決めたことだよ」と
責任からの逃げ場を用意しておける。

　
相手から愛してもらえば、
自分から愛せなくても
「あなたが好きって言ったから」と
言い逃れできる。
　
　
つまり、信頼できない自分を
それでも必死に守ろうとした結果の
“安全策”でもあるんです。
　
　
でも、ここで大切なのは、
そんな自分を責めないこと。
　
　
人は誰しも、
常に自分を信頼できるとは限りません。
　
　
私だって、病気で体力がなかった頃は
自分を信頼できなかったですもの。
　
　
ただ、
「私は、自分への信頼が弱まっている」と
自覚すればいいんです。
　
　
その自覚さえできていれば、
「”相手に決めてもらう”と、決めたのは私」
というところに、戻ってこれるから。
　
　
☆☆☆
　
　
相手に
「決めてほしい」「愛してほしい」という
気持ちが湧いたときは、
自分にこう問うてみてください。
　
　
「何がきっかけで、
自分を信じられなくなったんだろう？」
「私は、何を恐れているのだろう？」って。
　
　
もしかしたら、その根っこには
幼い頃の親との関係が
隠れているかもしれません。
　
　
幼い自分が選ぼうとしたことを
親からことごとく否定され、
「こっちにしなさい」と言われてきた。
　
　
幼い自分がやった結果を
親や誰かから怒られてきた。
　
　
そんな心の傷から、
自分で決めることや
自分から愛することを恐れ、
自己不信に陥ったのかもしれません。
　
　
でも、今からでも
自分への信頼は回復できます。
　
　
大人になった自分が
不安がっている幼い自分を
育て直してあげるのです。
　
　
「大丈夫、自分で決めてごらん」
「怖がらずに自分から愛してみて」
「どんな結果でも、私は怒らないよ」
　
　
そう、自分が自分に声をかけながら
小さなことからやってみる。
小さなことをやり続けてみる。
　
　
一時的な自己不信のときも、同じです。
　
　
小さなことから
『信頼回復キャンペーン』を
自分にし続けていくのみですよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『太和江大公園』韓国 蔚山
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「自分がされて嫌だったことは、人にしない」
　
　
子どもの頃、
そんな言葉を教えられた人は
多いのではないでしょうか。
　
　
私自身も、その言葉を大切に守り
生きてきた一人です。
　
　
でも、大人になって
気付いたことがあります。
　
　
この言葉は
優しさが表れているけれど、
優しさが裏目に出る場面もあるな〜って。
　
　
なぜなら、
「何が嬉しくて、何が嫌か」は、
人によって本当に違うから。
　
　
この前提が抜け落ちたまま
どんなに優しさを放っても、
相手に優しさは届かないのです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
自分がされて嫌だったことは
「人にしない」は優しい心。
　
だけど、されて嫌だったことを
されて喜ぶ人もいるし
自分がされて嬉しかったことを
されて嫌がる人もいるんだ。
　
自分に禁止事項を増やすより
価値観の違いを確認していこう♪
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
例えば、誰かと飲食店に行ったとき、
こんな問題に遭遇したことありませんか？
　
　
・唐揚げにレモン汁をかける or かけない
・「一口ちょうだい」と言う or 言わない
・料理の取り分けして or しないで
　
　
私個人は、唐揚げにレモン汁は
かけて欲しくありません。
　
　
「一口ちょうだい」と言われても、
あげたくないときもあります(笑)
　
　
料理の取り分けは、
自分の分は自分でしたいのが本音です。
　
　
でもここで、
「私はされて嫌だから、しない」
「私はされて嬉しいから、してあげる」
という自分基準だけで動いたら？
　
　
唐揚げにレモン汁をかけて欲しい人を放置。
　
　
料理は、シェアしあって楽しみたい人を
寂しくさせてしまう。
　
　
料理を取り分けてもらえると
大切にされてると感じる人の
気分を下げてしまう。
　
　
そんな、いき違いが
生じてしまうんですよね。
　
　
これって
「正しい・間違っている」の話でもなく、
流儀の問題でもありません。
　
　
ただの価値観の違いです。
　
　
だから、もし
「されて嫌だったことは、人にしない」を
実践して優しさを放つなら、
『何が嬉しくて、何が嫌か』を確認せずに
勝手に決めつけることをしない！
　
　
その方が、
相手にちゃんと優しさが
伝わるのではないでしょうか。
　
　
☆☆☆
　
　
優しい人って、
「ちょっと嫌だなぁ」という
小さな痛みを感じるタイプだからこそ、
細やかな気遣いがたくさんできるんです。
　
　
それは同時に、
「ちょっと嫌だなぁ」と感じる場面が
多いタイプということでもあります。
　
　
そんな人が、
それら全部を「人にしない！」と
禁止事項を増やしてしまっては、
自分を生き苦しくさせてしまうだけです。
　
　
だから、
「私はこうだけど、あなたはどう？」と
価値観の違いを確認して、
自分への禁止を減らしてみてくださいね。
　
　
そうすることで
自分にも優しくなれますし、
相手にも優しさが届くようになりますよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『八代龍王神社』熊本県八代市
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「こっちの方向性で合ってるかな…」
「間違っていたら、どうしよう…」
　
　
そんなふうに考え過ぎて、
一歩が出なくなってしまうこと、ありませんか？
　
　
特に真面目で慎重な人ほど、
間違えたくない思いから
『正しい方向』を見つけてから動こうとして
結果的に動けなくなることがあります。
　
　
でも実は、運って
“正しく動くこと”よりも
“動くことで正される”ものなんです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
運は『動く』と良くなる。
　
正しい方向か分からなくても
まずは動いてみて！
　
動いた先での出会いや気付きが
次に動く方向を示してくれるから
アナタにとって正しい方向へ
どんどん動かされていくよ♪
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
では、なぜ
動くと正されていくのでしょうか？
　
　
それは、動いた瞬間に
次なる指針が手に入るからです。
　
　
・思いがけない出会い
・予想外の反応
・「これは違うな」という違和感
・「こっちの方がしっくりくる」という直感
　
　
こうした“生きたヒント”が、必ず現れます。
　
　
つまり、動くからこそ
『修正材料』が手に入るんです。
　
　
だから、最初から
完璧に正しい方向でなくていい。
　
　
むしろ、ズレていても動くことで、
結果的に早く進むべき道へ正されていくのです。
　
　
開運方法として知られる
『方位取り』の本質も、
実はここにあるのだろうと私は思っています。
　
　
「吉方位に行きなさい」と言ってるのではなく、
あえて吉方位を示すことで
「とにかく、一歩踏み出してみなさい」
「知らない場所へ行ってみなさい」
「遠くの地の価値観に触れてみなさい」
　
　
そう言ってるのではないでしょうか。
　
　
一歩踏み出せば、
慣性の法則が働いて
動き続けたくなります。
　
　
知らない場所へ行けば、
何かしら気付きがあります。
　
　
遠くの地の価値観に触れたら、
自分の世界観が広がります。
　
　
そうなれば、
感動を味わい、感謝が溢れ、
運がよくなっていくのも当然なのです。
　
　
また、
動いた先で『成功』はできなくても、
動いた人には必ず『成長』が残ります。
　
　
成長した人は、
成功の捉え方も変わるので、
本当の意味での『成幸』を手にするでしょう。
　
　
☆☆☆
　
　
もし今、
「まだ準備が足りない気がする」
「本当にこの方向でいいのか分からない」
そんな迷いがあるなら、
こう自分に問いかけてみてください。
　

「完璧じゃなくても、
今できる小さな一歩は何だろう？」って。
　
　
それも思いつかなければ、
方位取りの日盤を調べて、
吉方位に散歩に出かけるのもオススメです。
　
　
案外、近所ほど通ったことがない道があって
はじめて気付くことがありますよ！
　
　
一歩動けば、道は通じます。
動いた先で、運は必ず味方します。
　
　
さあ、とにかく動いてみましょう♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『太和江大公園』韓国 蔚山
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
他人や外部からの影響を受けやすくて、
気付いたときには、どっと疲れている…
　
　
そんな悩みを密かに抱えている方、
いませんか？
　
　
特に、敏感なHSP体質の人や、
自他の境界線が曖昧になっている人は、
知らない間に影響を受けてしまうので
理由の分からない生きづらさを抱えがちです。
　
　
でも、心配無用！
　
　
自分の身の『守り方』を知るだけで、
驚くほど楽になることがあるんです。
　
　
じゃあ、どうやって自分を守るのか？
　
　
映画やアニメで耳にする『結界』を
現実世界の自分が
少しずつ使えるようになればいいんです♪
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
結界は、２種類ある。
　
バリアを『張る』結界と　
筒になって『スルー』する結界。
　
最初は『張る』でも『スルー』に
到達できると自分が楽だよ♪
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
一般的に
『結界』と聞いたときにするイメージは
“バリアが張られた状態”でしょう。
　
　
「これ以上、入ってこないでね♪」と
外からの影響を跳ね除けて
自分のエリアを守るものです。
　
　
自分で結界を張るなら、
ピーチやオレンジ、金色の卵、
ゴムボールなどの中に
自分が包まれているイメージをします。
　
　
同時に
「必要のない影響は切り離され、
私は安全です」と
呪文を唱えるのもよいでしょう。
　
　
この『張る結界』は、
自分を守る感覚が育っていない段階に
とても有効な護身方法です。
　
　
ただ、
「自分の身を守らなきゃ」という
意識が働いている時点で、
影響を跳ね返すために
多少なり『気』を使ってしまいます。
　
　
ずっと気を張り続けていては
エネルギーを消耗してしまうので、
どこかの段階で
もうひとつの『結界』も
使えるようになるとよいです。
　
　
それは、
筒になって『スルー』する結界。
　
　
これは、対人関係であれば
相手の言葉や感情を
『受け取らずに、通す』
そんな護身方法です。
　
　
無になる。
反応しない。
評価しない。
意味づけしない。
　
　
ただ、
「へぇ〜、アナタはそうなんだね〜」と
左耳から右耳へ
華麗にスルーするイメージです(笑)
　
　
もしくは、迷彩服を着るかのように
自分を周囲と同化させて
「私、いないよ♪」と
空気になるようなイメージもオススメ。
　
　
この結界は、
気を張る必要がないので、
自分のエネルギーを消耗せず
疲れません。
　
　
しっかり身を守りながらも、
とても楽に生きられるようになります。
　
　
ただ、
最初から『スルー結界』が
使える人は多くありません。
　
　
だから、まずは
『張る結界』でいいです。
　
　
外界への怖さを感じて
「守らなきゃ！」と感じるうちは、
気を張ってでも
自分を守ってください。
　
　
護身経験を重ねていけば、
怖さが和らいでくるので
「あ、ここは張らなくても流せる」と
思える余裕が訪れます。
　
　
そのときに『スルー結界』へ
移行すればいいのですから。
　
　
☆☆☆
　
　
私自身も、13年前に
『張る結界』から始めました。
　
　
今は『スルー結界』がデフォルトで、
苦手な都心や繁華街に行くときに
『張る結界』を追加しています。
　
　
どっちの方がいいということではなく、
自分の身を守れればいいんです。
　
　
今の自分に合った結界を選びながら、
自分を大切に守ってあげてくださいね♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『八代龍王神社』熊本県八代市
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
実は、先日あるネットショップで
「損した！」と思った出来事がありました。
　
　
100円分の買い物ポイントをもらったので
それを消費するために買い物をしたんです。
　
　
欲しかった商品をカートに入れ、
決済画面でも100円分の値引きを確認。
　
　
ですが、決済完了後に届いたメールは
100円引きされていない値段だったのです。
　
　
それを見た瞬間、
「損した！」という思いが湧き上がって
イラっとし出した私がいました。
　
　
ここまで読んだアナタは、
どう感じましたか？
　
　
「騙されたんじゃない？」とか
「それは損したね！」と思いますか？
　
　
でも、よく考えてみると
100円分の『得』を
得られなかっただけなんですよね〜
　
　
しかも、後からよく確認してみたら、
買い物ポイント100円分の
有効期限が切れたタイミングで
私が決済ボタンを押していたことも判明。
　
　
そうなんです。
私は得できなかったことを
「損した！」と捉えて、
自ら『被害者モード』に
入っていただけだったのです。
　
　
このときの私のように、
実際は被害に遭っていないのに
被害者モードに入ってしまう瞬間って
ありませんか？
　
　
自分の捉え違いで
イライラしてしまうことは、
自分を消耗させるだけなので
よっぽど損なのに(苦笑)
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
「損した！」とイラついたけど
「得できなかっただけだった」
　
そんな瞬間がある自分を
許し、受け入れ、愛していこう♪
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
「損した！」と感じるときって、
自分から“何かを奪われた”ような
気分になるものです。
　
　
ですが、
奪われたわけじゃなく、
失ったわけでもなく、
ただ、“得られなかっただけ“という
場面は多いもの。
　
　
古いセリフだと、
夫の浮気相手に対して
「この泥棒猫が！」と叫ぶシーンだって、
よく考えると盗まれてないし
奪われてないんですよね。
　
　
だって、
夫は自分の所有物じゃないし、
その選択をしたのは夫自身だから。
　
　
それなのに私たちは、
『被害に遭った気分』に
なってしまうんですよね〜
　
　
これ、ナマモノな人間ならではだから
「仕方ない♪」と、私は明らめました(笑)
　
　
それより大事なのは、
「今、被害者スイッチ入ったな！」と
自覚できるかどうか。
　
　
その上で、再選択です。
　
　
被害者モードのままいるか？
被害者モードを抜け出すか？
　
　
後者を選ぶなら、
自分の状況を俯瞰して見てみましょう。
　
　
「本当に、損した？」
「得できなかっただけじゃない？」って。
　
　
そして、
「イラついてる私、超〜ウケる！笑」と
被害者面してる自分を笑えた瞬間、
自分を消耗させる”損な思考”は終わって
心がふっと軽くなるはずです。
　
　
☆☆☆
　
　
ナマモノな人間は、
勘違いもするし、
早合点もするし、
被害者モードに入る日もあります(笑)
　
　
だからこそ、
自分のナマモノさに気付いたときに、
笑ってあげられるかが、分かれ道です。
　
　
得できなかった自分もOK。
勘違いした自分もOK。
一瞬ムッとした自分もOK。
　
　
そんな自分を
許し、受け入れ、愛でていきましょう。
　
　
さて、そろそろ
100円の得ができなかった商品が
我が家に届く頃です。
　
　
今日のメルマガのネタになったので、
100円得した買い物をしたと思って、
大切に使おうっと♪笑
　
　
　
理梨映(オリエ)

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photo by ORIE
『太和江大公園』韓国 蔚山
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
人間関係や恋愛関係で、
「この人ともっと仲良くなりたい」
「いい関係になりたい」
そう思ったとき、あなたはどうしていますか？
　
　
・距離を縮める戦略を立てる
・連絡頻度を増やす
・会う口実をつくる
・友達になろうと言う…
　
　
いろいろありますが、
実は上記のような方法で
関係構築を進めようとした瞬間、
むしろ歯車が狂い始めることも多いんです。
　
　
なぜなら
「こうなろう」「こうさせよう」という
操作モードに入ってしまうから。
　
　
相手を動かすために
無意識のコントロールが入って、
不自然な力がかかってしまうんです。
　
　
すると、その見えない力を感じた相手が
圧を息苦しく感じたり、
コントロールされることから
逃げたくなるのも当然のこと。
　
　
例えば、
「触れれば距離が縮まるはず！」と
スキンシップという『手段』や
自分の『触れたい願望』に走れば、
相手の心を置き去りにしてしまいます。
　
　
自分の心を無視された相手は、
大切に思われていないと感じて
親しみなんて増しません。
　
　
今の関係性に
心地よさを感じられなくなれば、
「さらに仲良くなりたい」とも思えません。
　
　
だから、「～なろう」が強すぎると
近づいたつもりが遠ざかってしまって、
逆効果になるのです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
人間関係・恋愛関係は
無理に押し進めると歯車が狂う。
　
「～なろう」とするよりも
「〜なっちゃう」を大切に♪
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
では、どうしたらいいか？
　
　
まずは、今まで振り返って
『仲良くなっちゃった』という
相手のことを思い浮かべてください。
　
　
よい関係性は、
とても自然な流れで育ちませんでしたか？
　
　
仲良くなるために会うのではなく、
親しみが増していけば
自然と会いたくなっちゃうもの。
　
　
関係を深めるために触れるのではなく、
愛しさが育っていけば
自然と触れたくなっちゃうものです。
　
　
これが「なっちゃう」の世界。
　
　
だから、
「～なろう」と思ったときほど
「〜なっちゃう」を大切にしてください。
　
　
「彼と会いたい」と思ったときほど、
「彼が会いたくなっちゃう私って
どんな状態かな？」と問うて、
自分を整える。
　
　
「彼女に触れたい」と思ったときほど、
「彼女が触れたくなっちゃう俺って
どういう状態かな？」と問うて、
自分を整える。
　
　
相手をコントロールするのではなく、
自分の状態を整える！
　
　
そうすれば、自然と

「〜なっちゃう」状態になるのです。
　
　
☆☆☆
　
　
よい関係は、
コントロールの先にはありません。
　
　
安心の中で、
気付いたら“そうなっている”もの。
　
　
そんな“操作レス“な関係は
居心地がいいので、
自然と長く続いていくのは当然です。
　
　
「なろう」より
「なっちゃう」。
　
　
その流れを信じて
自分を整えていけば、
自ずと良縁に恵まれ
良縁を育んでいることでしょう。
　
　
　
理梨映(オリエ)

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photo by ORIE
『八代龍王神社』熊本県八代市
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
恋愛関係や人間関係において、
「彼の言葉…私のことが好きってこと？」
「私を好きなはずなのに、冷たいな…」
そんなふうに悩んだことはありませんか？
　
　
・優しい言葉を言ってくれるか？
・マメに連絡をくれるか？
・「好き」と言ってくれるか？
　
　
上記のような『言動』そのものから
「脈はあるだろうか？」と
相手の好意を判断したくなりませんか？
　
　
でも実は、
相手の『言動そのもの』だけで
好意の有無や度合いを決めつけると、
読み誤ってしまうことが多いんです。
　
　
最近、私とパートナー(夫)は
Netflixの『ラヴ上等』という
ヤンキーの恋愛リアリティ番組を
楽しく視聴中なのですが、
その中でも顕著に表れていたんです。
　
　
例えば、
A君に好意を持ち始めたBさんがいます。
　
　
どんどん仲良くなっていく２人を見て、
「順調♪順調♪」と思っていたら、
急にBさんがA君のことを
「イヤ」と言い出す！
　
　
そんな変化が突然起こるのです。
　
　
では、Bさんの『言動』の通り
恋の熱は冷めたのでしょうか？
　
　
いえ、違います！
A君をもっと好きになったからこそ
『言動に変化』が起きたんです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
『言動』からは
心の距離は判断できない。
　
『言動の変化』から
心の距離を読み取ろう♪
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
では、なぜ
「好きになったのに冷たくなる」
「距離が縮んだのに雑になる」
そんな現象が起きるのでしょうか？
　
　
それは、人によって
心の距離と表現の仕方が
“真逆“だからです。
　
　
心の距離が遠いと『丁寧』で
心の距離が近づくと『雑』に
なる人がいます。
　
　
一方、
心の距離が遠いと『塩対応』で
心の距離が近づくと『親切』に
なる人もいるんです。
　
　
つまり、
丁寧で優しい言葉で気遣うのは、
必ずしも『好意があるサイン』とは
限らないということ。
　
　
「特別な好意があるから」という人と
「特に好意がないから」という人が
混在しているんです。
　
　
かく言う私自身も、
他人の距離にいる人には
気遣う口数が増えますが、
身内の距離にいる人には
グンと口数が減るんですよ〜(笑)
　
　
逆に、
他人の距離にいる人には無口になり、
身内の距離にいる人には饒舌になる
そんな人もいますよね。
　
　

つまり、見るべきポイントは
今の言動そのものではなく、
「以前と比べてどう変わったか？」です。
　
　
『好き避け』や『ツンデレ』をする人は、
好きな本心を隠すために
「嫌い」と言ったり、
ツン！と避け出す変化が出ます。
　
　
元々素直なタイプや、
好き避けを卒業したフェーズの人は、
前より感情を出したり
遠慮が減る変化も起きるでしょう。
　
　
ともかく、心の距離が近付くにつれ
その都度、言動の『変化』は起こるので、
それを見逃さないことが大事です。
　
　
☆☆☆
　
　
もし、相手の一言に傷ついたり
「好かれてないのかも…」と
不安になったときは、
こう問うてみてください。
　
　
「以前と比べてどう変わったか？」って。
　
　
その視点を持つだけで、
言葉に振り回される恋や人間関係から
ずいぶん自由になれます。
　
　
相手を読む前に、
“変化”を読む。
　
　
それができるようになると、
関係性を育てていくことが
もっと楽しくなっていきますよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『太和江大公園』韓国 蔚山
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