こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
世の中って、不思議ですよね。
　
　
ある人は、
「周囲にダメな人ばかりで困る…」と
嘆いているかと思えば、
ある人は
「周囲がいい人ばかりで泣ける」と
感動しているのですから。　
　
　
同じ社会に生きているのに、
どうしてこんな違いが
生まれるのでしょうか？
　
　
運のよさ？
生まれたときからの宿命？
　
　
もちろん
それらの先天的な要因もありますが、
一番影響しているのは
心の“ある仕組み”なんです。
　
　
だから、
どんなに先天的に恵まれていても、
心の仕組みがマイナスに働けば
「周囲にダメな人ばかりで困る…」と
嘆く状況になることがあります。
　
　
そして、
どんなに先天的に恵まれていなくても、
心の仕組みがプラスに働けば
「周囲がいい人ばかりで泣ける」と
感動する人生を歩むことだって
できるのです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
周囲にダメな人が多いなら
相手のダメな面ばかりを
自分が引き出している。
　
周囲にイイ人が多いなら
相手のイイ面ばかりを
自分が引き出している。
　
つまり、自分が変われば
相手も変わるってこと♪
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
その心の“仕組み”とは、
自分が相手の中にある要素を
『引き出している』というもの。
　
　
例えば、
どんなに優秀な人でも、
ダメ出しの多い上司の前では
なぜかミスを連発してしまう。
　
　
家では
だらしのないお父さんなのに、
取引相手の前では
きっちり仕事をしている。
　
　
そんな風に、同じ１人の人間なのに
一緒にいる相手が違えば、
違う人かと思うくらい
出てくる面が違うんです。
　
　
私だって例外ではありません。
　
　
パートナー(夫)に対しては
優しくて甘〜い私が出てきますが、
母に対しては
手厳しい私がでてきます(笑)
　
　
同じ私なのに、相手が変わると
出てくる私が変わるんです。
　
　
なぜなら、
人は関係性の中で生きているから。
　
　
ということは？
　
　
相手の中にある
いろいろな要素の中から、
表に出してもらいたい要素を
自分が引き出せばいいんです。
　
　
相手の中にある『優しさ』に気付けば、
相手から『優しさ』を引き出せます。
　
　
相手の中にある『誠実さ』を見つければ、
相手から『誠実さ』を引き出せます。
　
　
逆に、相手から
『怠惰』な面を引き出してばかりなら、
相手の『怠惰』な面ばかり見ている証拠です。
　
　
そのことに気付いたら、
相手を変えようとするのではなく、
自分が相手との関わり方を変えればOK！
　
　
こちらの見方や接し方が変われば、
相手から引き出す面が変わり、
相手の態度も変わっていくんです。
　
　
☆☆☆
　
　
もし、
「周囲にダメな人が多い」
「相手を変えてもまた同じ結果になる」
そんなことが続くなら、
こう問いかけてみてください。
　
　
「私が、相手のダメな面を
引き出しているならば？」って。
　
　
この問いと向き合うことは、
正直痛いと思います。
　
　
でも、痛みを超えて受け入れ、
自分の関わり方を変えてみたとき、
間違いなく人生は良い方へ変化します。
　
　
そうすれば、気付いたときには
「いい人ばかりで、ありがたや〜」と
感謝する人生を歩んでいるかもしれませんよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
『ドリームキラー』という言葉を
聞いたことは、ありませんか？
　
　
誰かが夢や目標に向かって
動き出そうとしたときに…
　
　
「危ないから、やめときなよ！」
　
　
そんな言葉で
ブレーキをかけてくる人のことです。
　
　
『ドリームキラー』という響きからは、
相手の夢を邪魔する
悪い人のようにも見えます。
　
　
「危ないから、やめときなよ」
という言葉からは、
相手を心配している
良い人のようにも見えます。
　
　
結局、どっちなのでしょうか？
　
　
実は、心の仕組みから見てみると、
良い・悪いでは計れない
「私から離れていかないで！」という
切ない心理があるのです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
ドリームキラーの発言は
あなたのためではなく
自分のために言っている。
　
あなたが違うフィールドへ移って
自分と距離が開くのが嫌なんだ。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
人は、身近な人ほど
変わってほしくないものです。
　
　
なぜなら、
人間関係はバランス法則で
成り立っているから。
　
　
相手が変わると、
連動して自分との関係性も変わるので、
自分も変わらざるを得なくなるんです。
　
　
例えば、友人が新しい挑戦を始めたら、
今までと同じ連絡頻度を保てなくなり、
会う頻度も減るかもしれません。
　
　
今までなら、
同じ話題で会話を楽しめていたけれど、
それができなくなるかもしれません。
　
　
すると、同じ場所にいたはずの人が
違うフィールドへ進んでいくことで、
自分だけ取り残されたような気持ちに
なってしまうんです。
　
　
だから、
「私から離れていかないで！」
「今のままでいて！」という思いが、
　
　
「危ないから、やめときなよ」という
言葉として口から出てしまうだけ。　
　
　
もちろん、
心配して言っている場合もあります。
　
　
でも、その言葉ですら
「あなたの身に何かあって、
私が辛くなることを避けたい」という、
自分の安心を守りたい気持ちが
奥深くにはあるんです。
　
　
だから、もし誰かに
「やめときなよ」と言われても、
その言葉を真に受けずに
こう翻訳してみてください。
　
　
「私が違うフィールドに行くことを
寂しがっているんだ」って。
　
　
そう受け取ったうえで、
自分が進みたい道を選びましょう。
　
　
『進む』ことを選択するならば、
引き留めてきた相手だって
選択を迫られます。
　
　
今までの場所に留まって
進む人を見送るか？
　
　
それとも、
自分も一緒に変化していくのか？
　
　
もちろん、
相手からの引き留めに応じて
『進まない』を選択し、
一緒に留まることだってアリです。
　
　
ただ、成長し続ける人と人が、
ずっと同じフィールドに居続けるなんて、
難しいのではないでしょうか。
　
　
いつかは、相手の方が変化を望み
自分が引き留める側になることだって
ありえます。
　
　
そのときは
今日のメルマガを思い出してください。
　
　
「私は、相手と離れたくないんだな」って。
　
　
そう気付けたら、
相手を引き留めようとするより、
自分の心を整えることに
目を向けられるはずです。
　
　
☆☆☆
　
　
とはいえ、引き留めてくる相手の手を
振り払いたいときもあるでしょう。
　
　
そんなときは、
「心配してくれてありがとう」と答えて、
相手の言葉は聞き流す。
　
　
あまりにもしつこいときは、
「アナタはやったの？」
「経験からの助言だよね？」と聞いて、
黙らせるのも手です。
　
　
どちらにしても、
引き留めてくる相手の言葉は、
「自分の意志が揺らがないか？」
「誰と一緒に居続けたいか？」を
教えてくれます。
　
　
自分のフィールドが変わる転機には、
ぜひ自分に問いかけてみてくださいね♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『水前寺成趣園』熊本県熊本市
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
ナイスボディーな女性タレントさんが、
どうやってボディーメイクをしているか
話していたことが印象に残っています。
　
　
それは、
一度太ってお肉をつけてから、
必要な部分を引き締めていく…という方法。
　
　
一般人の私は、
「胸は、お肉をつけたい！」
「腰は、お肉をつけたくない！」
そう思っていましたが、
一気にボン・キュ・ボンな体に
なれるわけじゃないようです。
　
　
これって、
陶芸や粘土アートと同じだと思いました。
　
　
最初から洗練された完成形を
造れるわけではありません。
　
　
まずは、どんと粘土を置く。
余分も、厚みも、歪みもある塊。
　
　
そこから、削っていく。
　
　
すると、中に隠れていた形が
少しずつ浮かび上がっていきます。
　
　
つまり、洗練されるには
“余分”を経る必要があるのです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
身につけて、削ぎ落とす。
無駄を知って、必要は分かる。
　
そうやって
洗練されていくんだ。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
私たちは、つい思います。
　
　
できれば遠回りせずに進みたい。
できれば無駄は避けたい。
できれば失敗せずにうまくいきたい…って。
　
　
でも、最初から薄く造ろうとした器は
完成する前に崩れてしまいます。
　
　
人生も同じ。
最初から無駄なくやろうとすると、
完成形にたどり着きにくくなってしまうんです。
　
　
だから、
失敗も、回り道も、
少し太ってしまったことも(笑)、
すべてが“人生の大事な素材”に
なるのではないでしょうか。
　
　
それに、無駄なことをしてこそ
「これは違う」と分かるのだから、
それは必要な経験だったんです。
　
　
そう考えると、
人生も芸術なのかもしれません。
　
　
足して、削って、
また足して、削って。
　
　
その繰り返しの中で、
余計なものが削ぎ落とされて、
本当に大切な輪郭が浮き出てくるのだから。
　
　
☆☆☆
　
　
もし今、
遠回りしている気がしているならば、
それは人生芸術の制作途中にいる証拠です。
　
　
今は、
人生の素材である粘土を積み上げ、
肉付けしている段階にいるだけのこと。
　
　
足した時間も、迷った時間も、
全てがあなたを安定させるための
厚みになります。
　
　
だから、焦らなくて大丈夫です。
　
　
その積み上げがあるからこそ、
これから削ることができるのだから。
　
　
足して、削って、
足して、削って…
　
　
あなたの人生芸術も、
誰かの人生芸術も、
全てが洗練に向かっていく途中。
　
　
そう思えたとき、誰の人生も
愛おしく見えてくるのではないでしょうか。
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『海東龍宮寺』韓国 釜山
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
昨日3/1配信のメルマガでは、
『「あの人はズルい！」の正体は、自分の嫉妬かも？』
というお話をしましたが、
今日も続・嫉妬ネタです（笑）
　
　
「いつまでスマホしてるの？」と
彼にイラッとしたこと、ありませんか？
　
　
逆に、
「スマホし過ぎだよ！」と
怒られたことはないでしょうか？
　
　
スマホのし過ぎは、
目や姿勢にも良くないですし、
正論としか言いようがありません。
　
　
でも、正論なのに
なぜかモヤっとするんですよね(苦笑)
　
　
実際、言われた私は
ムッとしながら
渋々手を止めたことがあります。
　
　
一方、「分かったよ。やめるね」と
笑顔で手を止めることもあります。
　
　
それは、我が家の愛猫イチから
「スマホのし過ぎにゃ！」と
スマホ操作を邪魔されたときです。
　
　
人間に言われるとモヤっ。
猫に言われるとニコっ。
　
　
この違いって、
猫が「スマホに嫉妬してる」って
受け取れているからかもしれません。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
スマホばかりの彼にイラッ！
逆に、スマホし過ぎだと怒られた！
　
それ、どちらもヤキモチです。
カワイイですね♪
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
もちろん、本当に相手の体を心配して
「スマホし過ぎだよ！」と
言ってる場合もあります。
　
　
ですが、人って
『本音』を口にするのが恥ずかしいと
『正論』で誤魔化すこともします。
　
　
「寂しい」と感情を口にするよりも、
「スマホし過ぎ」と言うほうが楽だからです。
　
　
でも、『本音』と『言葉』のズレが
相手へ違和感として伝わってしまうので、
正論を言われた側はモヤっとして
素直に聞けなくなるんです。
　
　
でも、猫は違います。
恥ずかしいなんて思わず、
「スマホより、僕を見てにゃ！」と
嫉妬を体現して伝えてくるんです。
　
　
だから、
「猫がスマホに嫉妬してる！」という
理解につながって、
「可愛いやつだ♪」と
猫の気持ちに素直に応えたくなるのでは
ないでしょうか。
　
　
ということは？
　
　
人間だって、
猫みたいに可愛く嫉妬を伝えた方が、
相手は手を止めやすいかもしれません。
　
　
「ちょっと寂しくなっちゃった♪
ねぇねぇ、１分だけ構って！」って。
　
　
☆☆☆
　
　
嫉妬って、あくびやオナラと同じで、
人間なら誰にでも起こる
ただの“生理現象”です。
　
　
だから、
瞬間的に嫉妬心が湧いたって
仕方ありません。
　
　
でも、
自分から湧く嫉妬心を認めていないと、
仲良くしていたい相手を正論で責めて
不仲を招いてしまいます。
　
　
だからこそ、
「スマホし過ぎ！」と言いたくなったら、
「これ、私の嫉妬心かな？」と
ひと呼吸おく。
　
　
そして、正論を横に置いて
猫を真似て可愛く本音を伝えてみる。
　
　
逆に、
相手から正論をぶつけられたら…
　
　
「もしかして、ヤキモチ？」と
変換して受け取ってみれば、
素直になれない相手が可愛く見えて、
愛おしさが少し増すかもしれませんよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
誰かに対して
「あの人はズルい！」と
心がザワッとしたこと、ありませんか？
　
　
過去の私は、あります(苦笑)
　
　
しっかり家事をしないのに
養ってもらいながら自由に生きてる友人、
あまりチームへ貢献しないのに
自分の宣伝にはチームを使う仲間…
　
　
そんな人を見ると、
瞬間的にイラッとしていました。
　
　
でも、同時に湧き上がってくる思いは、
「私は、こんなに頑張っているのに…」
「私は、ちゃんとやってるのに…」という
『のに』ばかり。
　
　
そう。あれは、
『怒り』に見せかけていたけれど、
実は私の『嫉妬』だったんです。
　
　
本当は、私も

あんなふうに生きられたら楽なのに…って。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
「アノ人はズルい！」と思ったら
自分が困難を選んでいるサイン。
　
本当は自分も楽したいのでは？
楽するアノ人に嫉妬していない？
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
嫉妬って、
できれば感じたくない感情ですよね。
　
　
だって、かっこ悪いし、
心が狭い気がするから。
　
　
でも、嫉妬は
「私も本当はそれが欲しい」という
本音を教えてくれる大切な感情です。
　
　
楽している人に腹が立つのは、
自分も楽をしたいから。
　
　
自由に生きている人にイラつくのは、
自分も自由になりたいから。
　
　
それなのに、
「ちゃんとしなきゃ」
「楽したらダメ、苦労すべき」
　
　
そんな思い込みがあると、
自分には許可なんて出さません。
　
　
だから、
自分に許可を出せている人が
『ズル』をしているように
見えてしまうんです。
　
　
でも、本当にそれって
『ズル』なのでしょうか？
　
　
もし、本当に不正をしているなら、
いずれ何かしらの形で
清算される出来事が起こります。
　
　
そう考えると、
相手が『ズル』をしているのではなく、
自分が『苦労するやり方』を
選んでいるだけなんです。
　
　
だから、まずは
『自分の基準』がどうなっているか
知ってみましょう。
　
　
自分にとっての『ちゃんと』は、
誰かにとっての“高難易度”かもしれない。
　
　
自分にとっての『楽する』は、
誰かにとっての“普通“かもしれません。
　
　
他人と比べてみることでしか
気付けないことだってあります。
　
　
日本の自炊レベルだって、
他国と比べたらハイレベルだと
言われているんですよ？
　
　
☆☆☆
　
　
誰かに正論をぶつけたくなったときほど
自分の『嫉妬』を疑ってみると、
大きな収穫につながります。
　
　
誰かに嫉妬してしまうほど、
自分が自分に何を禁止しているのか？
　
　
それを自覚し、再選択することで、
人生はぐっと生きやすくなるからです。
　
　
そうすれば、
困難を手放して
楽に生きることもできますし、
あえて困難を選んでも納得感があるので
誰かを悪者にしなくて済む自分になれますよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
恋愛の鑑定・相談を受けるとき、
私は“ある部分”を見ています。
　
　
それは、相談者さんと相手の相性や
成就の可能性ではありません。
　
　
その人が使っている
『質問の言葉』です。
　
　
例えば、
「私の気持ちを伝えて大丈夫？
彼のことを諦めた方がいい？」
　
　
こういう
「OKかNGか？」
「するか？しないか？」という
言葉が出ているときって、
その恋愛は上手くいかなくなることが多いんです。
　
　
どんなに相手と相性がよくて、
どんなに成就する可能性が高くてもです。　
　
　
なぜだと思いますか？
　
　
一方で、私の友人の“恋愛強者”は、
上記のような言葉を一切口にしません。
　
　
私に相談してきても、
「彼がこう言っていて困った。
さて、どうやろうか？」です。
　
　
この違い、なんだと思います？
　
　
実は、『コミットの有無』が
言葉に表れているんです。
　
　
前者は、その相手と恋愛することに
自分がコミットできていない状態。
　
　
後者は、その相手と恋愛することに
自分がコミットできている状態。
　
　
つまり、覚悟が決まっている人は、
“やる前提”の問いを言葉にするんです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
「どれがいいか？」と考えるのは
決断できていないとき。
　
「どうやろうか？」と考えるのは
決断できているとき。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
質問の言葉に
自分のコミット度合いが表れるのは、
恋愛だけではありません。
　
　
仕事、夢、なんにでも言えます。
　
　
そもそも
「やるか？やらないか？」を
誰かに相談しているときって、
まだ自分が“やる気の沸点”に
達していないんですよね〜
　
　
だから、相談することで
自分の温度を上げてもらったり、
下げてもらおうとするんです。
　
　
でも、沸点に達している人は違います。
　
　
そのため、口から出てくる言葉は、
「どうやるか？」という戦術について。
　
　
結局のところ、
成功率が99％でも、
やる・やらないを迷い続けていたら
上手くいかなくなります。
　
　
成功率が1％でも、
上手くいかせると覚悟を決めていたら
試行錯誤をし続けるので、
少しずつ上手くいくようになるんです。
　
　
☆☆☆
　
　
もし、人生の中で
なかなか上手くいかないことがあれば、
自分がどんな質問を言葉にしているか
思い返してみてください。
　
　
その言葉が、
今のあなたの覚悟を教えてくれます。
　
　
「どれがいいかな？」なら、
何を恐れて覚悟ができないのか？を

自分に聞いてあげてください。
　
　
「どうやろうか？」なら、
よりよい戦術を見つけていってください。
　
　
私自身、このメルマガについて
「やる」一択と決めているので、
「どうやろうか？」を問いながら
これからも配信を続けていくのみです。
(こう書いたら、”やめる”は選べませんね…笑)
　
　
覚悟が決まったとき、
人生は少しずつ動き始めますよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
先日SNSで、こんな議論を見ました。
　
　
「ADHDの人は、正直者が多い」
「いや、嘘つきが多い」
　
　
コメント欄は、意見が真っ二つ。
同じ特性なのに、評価が180度違うなんて。
　
　
確かに、ADHD傾向のある我が母は、
正直になんでも言葉にしてしまうので、
聞いてる私が冷や汗をかくことがあります。
　
　
一方、同じくADHD傾向のある私の友人は、
サラリと嘘をつけることを自覚しています。
　
　
結局、この違いを
どっちが正しいなんて、言えないと思うんです。
　
　
「ADHDだから」でも、括れません。
　
　
単に、正直に言っても
『怒られない環境』で育ってきたか否か？
ではないでしょうか。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
あの人が、よく嘘をつくのは
『非安全地帯』で育った影響。
　
自分の身を守るための処世術が
嘘をつくことだったんだ。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
2025年3月10日配信のメルマガで、
『怒る人認定』される人は
安心できない『非安全地帯』と扱われる
解説をしたことがあります。
　
　
本音を出したら怒られる。
正直に言ったら否定される。
　
　
そんな場所は、
その人にとって“非安全地帯”になります。
　
　
すると、正直に言うことは
「危険」だと判断した子どもは、
自分の身を守るために嘘をつくしかなくなります。
　
　
確かに、自覚して嘘をついてる私の友人は、
母親からの干渉が多くて、
子ども時代は生きづらかったそうです。
　
　
だから、自然と嘘をついて
干渉をかわして生きる術を身につけたんです。
　
　
一方、
今もバカ正直になんでも言ってしまう我が母は、
親があまり干渉してこない家で育ちました。
　
　
そのおかげか、失言をしても許されて
のびのびと生きてられたのです。
　
　
嘘を肯定するわけではありませんが、
「どうしてそうなったのか？」と
育った背景を見てみるだけで、
相手への理解は深まるのではないでしょうか。
　
　
そう考えると、
嘘をつかなくても生きられる環境で育ったことや
今、嘘をつかなくてもいい安全地帯にいることも
幸せなことなのかもしれません。
　
　
☆☆☆
　
　
今のあなたは、
嘘をつかなくてもいい
“安全地帯”を得られていますか？
　
　
あなた自身は、
誰かにとっての“安全地帯”になれていますか？
　
　
少なくとも、自分自身が
自分に嘘をつく必要がないベストパートナーに
なってあげてください。
　
　
まずは、
自分に本音を言わせてあげることから。
　
　
自分の内側に安心が広がると、
その安心は外側にも広がって
家族関係や人間関係も変わっていくはずですよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
いきなり、質問です。
　
　
責任感が強い人、
手を挙げてくださ〜い！
　
　
では、手を挙げたあなたに
次の質問です。
　
　
「迷惑をかけちゃいけない！」
「ちゃんとやらなきゃ！」
　
　
そんな思いが強過ぎて、
いつの間にか
イライラ、ピリピリしていたこと、
ありませんか？
　
　
はい。
私は、あります(苦笑)
　
　
そのとき、思いました。
責任感が強いことも、
諸刃の剣だな〜って。
　
　
だから、最初はピリピリしないよう
責任感を手放そうかと思ったんです。
　
　
でも、簡単に責任感を手放せるほど
責任感のない人にはなれませんでした…
　
　
同様に、罪悪感が強い
「申し訳ない精神」の持ち主だって、
「申し訳ない気持ちを手放せ」と
言われても、無理じゃないですか？
　
　
だって、それは
人を思いやれる優しさでもあるから。
　
　
結局、私たちって
どうあがいても
『ある能力』を『ないこと』には
できません。
　
　
ピリピリしてしまうほどの
責任感の強さも、
申し訳ないと思ってしまうほどの
思いやりの強さも、
その人が持つ『才能』だからです。
　
　
じゃあ、どうしたらいいのか？
　
　
その才能の『活かし方』を
変えるだけで、いいのです！
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
責任感が強くて
イライラピリピリしがちなら
責任感の使い方を変えてみて！
　
『上機嫌で居ること』に
責任を持つ！
　
これでもう
イライラピリピリできないね♪
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
「押してダメなら、引いてみな」という
言葉があるように、
才能も使う『向き』を少し変えるだけで
状況が好転することは多いんです。
　
　
例えば、責任感の強さを
チームの秩序を保つことに使って
ピリピリしてしまうのであれば、
自分の秩序を保つことに使って
上機嫌でいることに責任を持つ。
　
　
人に迷惑をかけたら申し訳ないと
自分の体に無理をさせているなら、
「私の体に迷惑をかけたら申し訳ない」に
変えて、自分の体を大切にする。
　
　
要するに、
外界に向けて使っていた才能を
内界に向けて使うようにするんです。
　
　
すると、
上機嫌でいるあなたがいることで、

結果的にチームの秩序は保たれます。
　
　
自分の体を大切にすることで、
側にいる仲間も無理をしなくなり、
体調を崩して迷惑をかけあうことを
せずに済むんです。　
　
　
☆☆☆
　
　
せっかく授かった
あなたの才能は宝です。
　
　
だから、あとは
その力をどの方向に活かすかだけ。
　
　
『使わない』ではなく
『使う方向を変える』という選択を
自分に許してあげてくださいね♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『水前寺成趣園』熊本県熊本市
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
以前、同時期に
両極端な経験をしたことがあります。
　
　
『汚い車内』と『きれいな車内』の車に
乗せてもらうというもの。
　
　
一応、私は”きれい好き”な方なので、
『汚い車内』に乗ったときは、
「ん〜、汚い。少しは掃除したらいいのに」
正直そう思ってしまいました。
　
　
でも、私は乗せてもらっている身です。
ありがたく助手席に座って移動しました。
　
　
一方、超高級車に乗せてもらったとき
今度はこう思ったんです。
　
　
「ん〜きれい！
でも、この部分は踏むなと言われたし、
汚さないよう緊張するな…」って。
　
　
そのとき、
自分の身勝手さに気付きました。
　
　
掃除や片付けが苦手な人に対して
不満を抱いていたけれど、
私よりずっとキレイに整えている人が
相手だったら？
　
　
むしろ、
自分が責められる側になりそうで
居心地が悪いんです。
　
　
相手の完璧さと比べてしまって、
「私は、この人にふさわしくないかも？」
「そのうち、見限られるのでは？」と
不安な日々を送るなんて、しんどいだけ。
　
　
そう考えると、
“欠点のある相手”に対して
「欠点を改善して欲しい」と思っていても、
その欠点があるからこそ
『自分の劣等感が刺激されずに済む』という
安心を、実は選んでいるのかもしれません。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
パートナーが欠点のない
完璧な人だと困るのは自分だよ。
　
つまり、あの人の欠点は
あなたのメリットになっている。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
実は、私が講演をした後、
脱力している姿を見たお客さんから
こう言われたことがあるんです。
　
　
「オリエさんのこと
超人だと思っていましたが、
人間だったんですね！
親近感が湧きました(笑)」って。
　
　
どうやら、それまでの私は
すごい人に見えていたようで、
相手に緊張感を与えていたみたいです。
　
　
また、こんな現場にも
何回か遭遇したことがあります。
　
　
『超憧れの存在』と『ファン』が初対面。
でも、ファンは緊張しすぎて
全く話せなくなってしまう…
　
　
これも、相手を“完全無欠”に
見上げてしまっているから起こること。
　
　
そう考えると、
完璧であるよりも
欠点がある『人間らしさ』が、
相手に居心地の良さを
提供しているのではないでしょうか。
　
　
☆☆☆
　
　
だから、もし相手の欠点が気になって
「ああ、もう！」と思ったときは、
こう問いかけてみてください。
　
　
「この欠点は、私にどんな安心を
くれているんだろう？」
　
　
「私は、どんな目的のために
この人を選んでいるのかな？」って。
　
　
視点が変わった瞬間、
イライラは薄れていくはずです。
　
　
やがて、その欠点があるからこそ
一緒にいられるのだと
気付くかもしれませんよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『海東龍宮寺』韓国 釜山
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
『脳はおばかさん』という話を
聞いたこと、ありますか？
　
　
もしくは、
『認知の歪み』という言葉なら
聞いたことがあるかと思います。　
　
　
実はこの２つ、
表現は違いますが、本質はほぼ同じ。
　
　
「脳は事実を真っ直ぐ見られない」
そう言っているんです。
　
　
過去の痛みや、思い込み、
その日の気分や、疲労具合なども含めて、
“解釈”というフィルターを通して
私たちは世界を見ています。
　
　
つまり、
嫌でも『勘違い』しながら
生きるしかないんです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
「人は勘違いする生き物」という
前提を持っておこう。
　
それが、自分を過信し過ぎて
他人を責めることを防ぐコツ！
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
ということは？

　

　

「私は勘違いなんてしない！」
そう思い込むことはナンセンス。
　
　
『脳はおばかさん』なのに、
自分の脳だけが
例外なわけありません(笑)
　
　
むしろ危ないのは、
「私は正しく見えている」と
信じ切っているときです。
　
　
その瞬間から、
脳は“自分が正しい証拠探し”を
始めてしまうからです。
　
　
都合のいい情報だけを集め、
都合の悪い情報はスルー。
　
　
これを心理学では
“認知の歪み”や
“確証バイアス”と呼びます。
　
　
でも、わざわざ難しく考えなくて大丈夫。
　
　
要するに、
脳は事実のままではなく
自分の都合のよいように
勝手に物語を作るということです。
　
　
すると、どうなるでしょうか？
　
　
自分を幸せにする物語ならまだしも、
自分も他人も不幸にする物語も
描けてしまうんです。
　
　
特に、
「あなたは間違ってる！」と決めつけて、
相手を責めてしまったとき。
　
　
相手から責め返され、
嫌われて距離を置かれ、
怒りが止まらなくなり、
やがて自己嫌悪に陥る…
　
　
その結果、
自分の気分や運気まで下がってしまう。
　
　
これでは、
『おばかさんな脳』の
デメリットを引き出すばかりです。
　
　
では、どうしたらいいのか？
　
　
『おばかさんな脳』を使いこなして
メリットを引き出せばいいんです！
　
　
そのためにも、まずは
『人は勘違いする生き物』という
大前提に立ってみてください。
　
　
勘違いしやすいのだから、
「勘違いはないかな？」と
ひと呼吸を置く習慣を持つ。
　
　
「トラップは、勘違いする私」と思って、
自分や他人、世の中を観察しながら
丁寧に生きるようにするんです。
　
　
すると、自分を過信し過ぎずに済むので、
他人を責めることで起こる
無駄なエネルギー消耗を防げて、
運気のダダ下がりも防げるようになります。
　
　
また、脳がおばかさんなら？
いっそ、うまく騙してしまえばいいんです。
　
　
自分を幸せにする思い込みを
してしまえばいいんです。
　
　
そうすれば、騙された脳は

“自分が幸せな証拠探し”を始めます。
　
　
その結果、どんどん幸せな方向へ
現実をつくってくれるなら、
騙し甲斐ありますよね？(笑)
　
　
☆☆☆
　
　
そもそも、脳がおばかさんだとしても、
自分の脳をこれ以上
おばかにしない努力はできます。
　
　
脳に、酸素が行き渡るよう
呼吸を大切にする。
　
　
脳が元気に働くよう
脳トレや運動を習慣にする。
　
　
そんな日々の積み重ねで、
おばかさんな脳を味方につけて、
楽しく付き合っていきましょう♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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