投稿者「ohlly」のアーカイブ

モラハラ環境は、耐えずに離脱しよう

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モラハラコンサルの理梨映(オリエ)です。
2014年にFacebookに投稿した記事をご紹介します。

自分が耐える人をやっていると
他人にも耐えることを強いてしまう
負の連鎖が起こりやすいのです。

だから、耐えずに離脱することって大事なんです。

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モラハラは、加害者と被害者に分類されますが、
被害者も加害者の負の面を引き出しているので、鍵穴構造なんですよね。

だから被害者体質の人も、自分を見直す必要があります。
そして、加害者も元は被害者だった可能性が高いです。

被害者が加害者の元でモラハラ環境に身を置いていると、
ハラスメントは嫌だと思っているのに
無意識にモラハラする手法が刷り込まれてしまいます…。

そして、モラハラから自己防衛するために、
自分もモラハラする側になる「同一化」をしてしまいます。

こうやってモラハラが連鎖していくので、
私はモラハラ環境からの早期離脱を勧めているんです。

例）夫が会社でパワハラを受け→ストレスから家で妻へモラハラをし→ストレスからお子さんへあたる連鎖…

例）父からモラハラを受けて育ち、自分が親になった時に妻や子へモラハラ…

汚染環境に自分の身を置いて耐えていると、
自分の命を擦り減らすか、いつしか自分を汚してしまうので…
※モラハラに対抗して自分がモラハラする側に立場が入れ替わったり、反撃するために怒鳴り返すギスギスした人になってしまったりとか…。

私はそれが悲しいので、しがらみとか責任に捉われずに
一時的でもいいから離脱する勇気を持ってもらいたいと思ってます。

またハラスメントの抑圧状態に身を置いているうちは、
正常な判断とか本来の自分の感情が分からなくなっているので、
離れてみて、そして時間が経ってみて、やっと見えてくることがあるからです。

そのためにも、一時的でいいから距離をとる等をしてみて欲しいと願っています。
※稀にモラハラが改善する場合もあります。加害者がカウンセリングを受けて穏やかになる、加害者が食事改善で穏やかになる、被害者が反撃して加害者が穏やかになる…等

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当時は､ 理解できなくてゴメン

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立場は入れ替わり
10年前､5年前は分からなかった
アノ人の感情を味わう側に
なったりするのが人生

「当時は､ 理解できなくてゴメン」
そう言えたらいいね

(5年前の投稿より)

怒りん暴は、寛容な人に助けられている

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怒りん暴さんは
なかなか気付けない

『清く正しい人』はアナタでも
怒るアナタを黙認してくれてる
周囲は『寛容な人』であることを

見守ってくれる人からも
実は助けられて共存しているんだ

(4年前の投稿より)

自分も勝手な人間だと気付こう

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「どんな私も認めて欲しい!」
でも身近な人へは
「アナタのここがイヤ!」を
放っていたりする

自分も勝手なナマモノだと
自覚できたら
他者からの愛に気付けるね♪

(5年前の投稿より)

禁止を許すと、自由になれる

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開運コンサルの理梨映(オリエ)です。
2019年にFacebookに投稿した記事をご紹介します。

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Aをする人を嫌って、自分にAを禁止する
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Aになるものか！という否定命令となり
　↓
Aが潜在意識に刷り込まれていって
　↓
Aを禁止するほどAをしたくなり
　↓
Aをしてしまい、Aをした自分を嫌う
　または
Aをしてしまい、Aをする人の気持ちが分かる
　↓↓↓
《世界がひっくり返る壁》
　↓↓↓
Aをする人、Aをする自分を許せるようになる
　↓
Aに対する禁止がなくなる
　↓
今後も自分がAをする／しないは選択可能になる
　↓
自由選択になると、心も自由になる＼(^o^)／

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敵がいるならアナタの中に「古傷」がある

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開運コンサルの理梨映(オリエ)です。
2016年にFacebookに投稿した記事をご紹介します。

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「敵視」するほど
敵は集まり、敵は無限発生し
心も体も炎上する。

他人を「敵」認定すれば
自分の外側は敵だらけ。
人間関係の炎上トラブルへ。

自分を「敵」認定すれば
自分の内側は敵だらけ。
心身の炎上という病気へ。

それは何かを敵認定して
「自己防衛」をしないと
痛くて怖くて回避できない
「古傷＝トラウマ」があることを
知らせてくれるサインなのだ。

敵に見えたアノ人も
「古傷」を教えてくれる
ありがたい演人だと気づけば
人生の天地はひっくり返る！

そしてアナタの古傷が癒えて
愛に還るほど敵はパッと消える！

敵に見えた敵役にすら感謝しちゃう
「無敵」で素敵な人生を
送ってみようよ*\(^o^)/*

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きょうだい仲良くの呪縛と再現劇

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開運コンサルの理梨映(オリエ)です。
2016年にFacebookに投稿した記事をご紹介します。

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「喧嘩しないの！兄弟仲良く！」
「病弱な妹を大切にしなさい！」
という呪文で繰り返し怒られたり
交換条件で脅されていると
(脅された気がするも含む)

我慢して感情を殺し喧嘩をせず
兄弟・姉妹仲良くしていれば
「(親から)愛される引換券をもらえる」
という思い込みを作り上げる。

つまり
＜愛は交換条件でもらえるもの＞
＜交換条件でなら愛される＞
という思い込みだ。

また同時に
「喧嘩をすると愛される引換券を失う」
という恐怖心も芽生えるので
優秀な兄や、親の注目を集める妹へ
強烈な憧れと同時に嫉妬心が湧いても

親の手前
＜嫉妬を兄弟姉妹にぶつける＞
という姿を見せることはタブーになる。

そんな子どもが大人になった時
優秀な兄や、注目を集める妹に似た
同性や異性の「魂演人」と引き合い
過去の再現劇を各々が演じ出す。

この時、幼少期にはタブーで
表現できなかった「嫉妬」が再沸し
八つ当たりやモラハラをしてしまう。

当人としてはどうしてこんなに
感情が乱されるのか分からないので
「私(俺)を感情的にさせるアナタが悪い！」
と回避思考をして相手を繰り返し責める。

この時に心理のプロやカウンセラー
的確な助言ができる友人に相談できれば
自己防衛愛が炸裂している回避思考を
緩めて軌道修正ができる可能性があるが

男性の場合は
「相談するのはみっともない」
というプライドが邪魔して
三者カウンセリングを拒否したり
状況を悪化させる場合もある。

ともかく、ここで大事なことは
この炎上は「ダミー」であって
古傷炎上の治癒のために起こってる
炎劇であり演劇だと受け入れること！

つまり
＜愛は交換条件でもらえるもの＞
＜交換条件でなら愛される＞
という思い込みを昇華させて

「私は私を無条件で愛してる！」
「私は無条件で愛されているんだ！」と
＜無条件の愛に還る＞ために
再現劇が行われているのだ*\(^o^)/*

また目の前にいる相手に対しても
「本当に愛している相手か？」
「無条件に愛せる相手か？」を
自分に問われる場面が何度もくる。

「魂演人」との再現劇は
古傷を癒し愛に還るためのものなので
炎上後も人間関係が続くかどうかは別問題。

相互に「愛してる」に気づけばご縁は続くし
片方が「愛してない」に気づけばご縁は終わる。

だから
自分を無条件に愛せる自分に変わると
パートナーが「別人のように」変わるか
パートナーが「別人に」変わるのだ。

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