こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
昨日3/1配信のメルマガでは、
『「あの人はズルい！」の正体は、自分の嫉妬かも？』
というお話をしましたが、
今日も続・嫉妬ネタです（笑）
　
　
「いつまでスマホしてるの？」と
彼にイラッとしたこと、ありませんか？
　
　
逆に、
「スマホし過ぎだよ！」と
怒られたことはないでしょうか？
　
　
スマホのし過ぎは、
目や姿勢にも良くないですし、
正論としか言いようがありません。
　
　
でも、正論なのに
なぜかモヤっとするんですよね(苦笑)
　
　
実際、言われた私は
ムッとしながら
渋々手を止めたことがあります。
　
　
一方、「分かったよ。やめるね」と
笑顔で手を止めることもあります。
　
　
それは、我が家の愛猫イチから
「スマホのし過ぎにゃ！」と
スマホ操作を邪魔されたときです。
　
　
人間に言われるとモヤっ。
猫に言われるとニコっ。
　
　
この違いって、
猫が「スマホに嫉妬してる」って
受け取れているからかもしれません。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
スマホばかりの彼にイラッ！
逆に、スマホし過ぎだと怒られた！
　
それ、どちらもヤキモチです。
カワイイですね♪
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
もちろん、本当に相手の体を心配して
「スマホし過ぎだよ！」と
言ってる場合もあります。
　
　
ですが、人って
『本音』を口にするのが恥ずかしいと
『正論』で誤魔化すこともします。
　
　
「寂しい」と感情を口にするよりも、
「スマホし過ぎ」と言うほうが楽だからです。
　
　
でも、『本音』と『言葉』のズレが
相手へ違和感として伝わってしまうので、
正論を言われた側はモヤっとして
素直に聞けなくなるんです。
　
　
でも、猫は違います。
恥ずかしいなんて思わず、
「スマホより、僕を見てにゃ！」と
嫉妬を体現して伝えてくるんです。
　
　
だから、
「猫がスマホに嫉妬してる！」という
理解につながって、
「可愛いやつだ♪」と
猫の気持ちに素直に応えたくなるのでは
ないでしょうか。
　
　
ということは？
　
　
人間だって、
猫みたいに可愛く嫉妬を伝えた方が、
相手は手を止めやすいかもしれません。
　
　
「ちょっと寂しくなっちゃった♪
ねぇねぇ、１分だけ構って！」って。
　
　
☆☆☆
　
　
嫉妬って、あくびやオナラと同じで、
人間なら誰にでも起こる
ただの“生理現象”です。
　
　
だから、
瞬間的に嫉妬心が湧いたって
仕方ありません。
　
　
でも、
自分から湧く嫉妬心を認めていないと、
仲良くしていたい相手を正論で責めて
不仲を招いてしまいます。
　
　
だからこそ、
「スマホし過ぎ！」と言いたくなったら、
「これ、私の嫉妬心かな？」と
ひと呼吸おく。
　
　
そして、正論を横に置いて
猫を真似て可愛く本音を伝えてみる。
　
　
逆に、
相手から正論をぶつけられたら…
　
　
「もしかして、ヤキモチ？」と
変換して受け取ってみれば、
素直になれない相手が可愛く見えて、
愛おしさが少し増すかもしれませんよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『水前寺成趣園』熊本県熊本市
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
誰かに対して
「あの人はズルい！」と
心がザワッとしたこと、ありませんか？
　
　
過去の私は、あります(苦笑)
　
　
しっかり家事をしないのに
養ってもらいながら自由に生きてる友人、
あまりチームへ貢献しないのに
自分の宣伝にはチームを使う仲間…
　
　
そんな人を見ると、
瞬間的にイラッとしていました。
　
　
でも、同時に湧き上がってくる思いは、
「私は、こんなに頑張っているのに…」
「私は、ちゃんとやってるのに…」という
『のに』ばかり。
　
　
そう。あれは、
『怒り』に見せかけていたけれど、
実は私の『嫉妬』だったんです。
　
　
本当は、私も

あんなふうに生きられたら楽なのに…って。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
「アノ人はズルい！」と思ったら
自分が困難を選んでいるサイン。
　
本当は自分も楽したいのでは？
楽するアノ人に嫉妬していない？
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
嫉妬って、
できれば感じたくない感情ですよね。
　
　
だって、かっこ悪いし、
心が狭い気がするから。
　
　
でも、嫉妬は
「私も本当はそれが欲しい」という
本音を教えてくれる大切な感情です。
　
　
楽している人に腹が立つのは、
自分も楽をしたいから。
　
　
自由に生きている人にイラつくのは、
自分も自由になりたいから。
　
　
それなのに、
「ちゃんとしなきゃ」
「楽したらダメ、苦労すべき」
　
　
そんな思い込みがあると、
自分には許可なんて出さません。
　
　
だから、
自分に許可を出せている人が
『ズル』をしているように
見えてしまうんです。
　
　
でも、本当にそれって
『ズル』なのでしょうか？
　
　
もし、本当に不正をしているなら、
いずれ何かしらの形で
清算される出来事が起こります。
　
　
そう考えると、
相手が『ズル』をしているのではなく、
自分が『苦労するやり方』を
選んでいるだけなんです。
　
　
だから、まずは
『自分の基準』がどうなっているか
知ってみましょう。
　
　
自分にとっての『ちゃんと』は、
誰かにとっての“高難易度”かもしれない。
　
　
自分にとっての『楽する』は、
誰かにとっての“普通“かもしれません。
　
　
他人と比べてみることでしか
気付けないことだってあります。
　
　
日本の自炊レベルだって、
他国と比べたらハイレベルだと
言われているんですよ？
　
　
☆☆☆
　
　
誰かに正論をぶつけたくなったときほど
自分の『嫉妬』を疑ってみると、
大きな収穫につながります。
　
　
誰かに嫉妬してしまうほど、
自分が自分に何を禁止しているのか？
　
　
それを自覚し、再選択することで、
人生はぐっと生きやすくなるからです。
　
　
そうすれば、
困難を手放して
楽に生きることもできますし、
あえて困難を選んでも納得感があるので
誰かを悪者にしなくて済む自分になれますよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『海東龍宮寺』韓国 釜山
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
恋愛の鑑定・相談を受けるとき、
私は“ある部分”を見ています。
　
　
それは、相談者さんと相手の相性や
成就の可能性ではありません。
　
　
その人が使っている
『質問の言葉』です。
　
　
例えば、
「私の気持ちを伝えて大丈夫？
彼のことを諦めた方がいい？」
　
　
こういう
「OKかNGか？」
「するか？しないか？」という
言葉が出ているときって、
その恋愛は上手くいかなくなることが多いんです。
　
　
どんなに相手と相性がよくて、
どんなに成就する可能性が高くてもです。　
　
　
なぜだと思いますか？
　
　
一方で、私の友人の“恋愛強者”は、
上記のような言葉を一切口にしません。
　
　
私に相談してきても、
「彼がこう言っていて困った。
さて、どうやろうか？」です。
　
　
この違い、なんだと思います？
　
　
実は、『コミットの有無』が
言葉に表れているんです。
　
　
前者は、その相手と恋愛することに
自分がコミットできていない状態。
　
　
後者は、その相手と恋愛することに
自分がコミットできている状態。
　
　
つまり、覚悟が決まっている人は、
“やる前提”の問いを言葉にするんです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
「どれがいいか？」と考えるのは
決断できていないとき。
　
「どうやろうか？」と考えるのは
決断できているとき。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
質問の言葉に
自分のコミット度合いが表れるのは、
恋愛だけではありません。
　
　
仕事、夢、なんにでも言えます。
　
　
そもそも
「やるか？やらないか？」を
誰かに相談しているときって、
まだ自分が“やる気の沸点”に
達していないんですよね〜
　
　
だから、相談することで
自分の温度を上げてもらったり、
下げてもらおうとするんです。
　
　
でも、沸点に達している人は違います。
　
　
そのため、口から出てくる言葉は、
「どうやるか？」という戦術について。
　
　
結局のところ、
成功率が99％でも、
やる・やらないを迷い続けていたら
上手くいかなくなります。
　
　
成功率が1％でも、
上手くいかせると覚悟を決めていたら
試行錯誤をし続けるので、
少しずつ上手くいくようになるんです。
　
　
☆☆☆
　
　
もし、人生の中で
なかなか上手くいかないことがあれば、
自分がどんな質問を言葉にしているか
思い返してみてください。
　
　
その言葉が、
今のあなたの覚悟を教えてくれます。
　
　
「どれがいいかな？」なら、
何を恐れて覚悟ができないのか？を

自分に聞いてあげてください。
　
　
「どうやろうか？」なら、
よりよい戦術を見つけていってください。
　
　
私自身、このメルマガについて
「やる」一択と決めているので、
「どうやろうか？」を問いながら
これからも配信を続けていくのみです。
(こう書いたら、”やめる”は選べませんね…笑)
　
　
覚悟が決まったとき、
人生は少しずつ動き始めますよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『水前寺成趣園』熊本県熊本市
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
先日SNSで、こんな議論を見ました。
　
　
「ADHDの人は、正直者が多い」
「いや、嘘つきが多い」
　
　
コメント欄は、意見が真っ二つ。
同じ特性なのに、評価が180度違うなんて。
　
　
確かに、ADHD傾向のある我が母は、
正直になんでも言葉にしてしまうので、
聞いてる私が冷や汗をかくことがあります。
　
　
一方、同じくADHD傾向のある私の友人は、
サラリと嘘をつけることを自覚しています。
　
　
結局、この違いを
どっちが正しいなんて、言えないと思うんです。
　
　
「ADHDだから」でも、括れません。
　
　
単に、正直に言っても
『怒られない環境』で育ってきたか否か？
ではないでしょうか。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
あの人が、よく嘘をつくのは
『非安全地帯』で育った影響。
　
自分の身を守るための処世術が
嘘をつくことだったんだ。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
2025年3月10日配信のメルマガで、
『怒る人認定』される人は
安心できない『非安全地帯』と扱われる
解説をしたことがあります。
　
　
本音を出したら怒られる。
正直に言ったら否定される。
　
　
そんな場所は、
その人にとって“非安全地帯”になります。
　
　
すると、正直に言うことは
「危険」だと判断した子どもは、
自分の身を守るために嘘をつくしかなくなります。
　
　
確かに、自覚して嘘をついてる私の友人は、
母親からの干渉が多くて、
子ども時代は生きづらかったそうです。
　
　
だから、自然と嘘をついて
干渉をかわして生きる術を身につけたんです。
　
　
一方、
今もバカ正直になんでも言ってしまう我が母は、
親があまり干渉してこない家で育ちました。
　
　
そのおかげか、失言をしても許されて
のびのびと生きてられたのです。
　
　
嘘を肯定するわけではありませんが、
「どうしてそうなったのか？」と
育った背景を見てみるだけで、
相手への理解は深まるのではないでしょうか。
　
　
そう考えると、
嘘をつかなくても生きられる環境で育ったことや
今、嘘をつかなくてもいい安全地帯にいることも
幸せなことなのかもしれません。
　
　
☆☆☆
　
　
今のあなたは、
嘘をつかなくてもいい
“安全地帯”を得られていますか？
　
　
あなた自身は、
誰かにとっての“安全地帯”になれていますか？
　
　
少なくとも、自分自身が
自分に嘘をつく必要がないベストパートナーに
なってあげてください。
　
　
まずは、
自分に本音を言わせてあげることから。
　
　
自分の内側に安心が広がると、
その安心は外側にも広がって
家族関係や人間関係も変わっていくはずですよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
いきなり、質問です。
　
　
責任感が強い人、
手を挙げてくださ〜い！
　
　
では、手を挙げたあなたに
次の質問です。
　
　
「迷惑をかけちゃいけない！」
「ちゃんとやらなきゃ！」
　
　
そんな思いが強過ぎて、
いつの間にか
イライラ、ピリピリしていたこと、
ありませんか？
　
　
はい。
私は、あります(苦笑)
　
　
そのとき、思いました。
責任感が強いことも、
諸刃の剣だな〜って。
　
　
だから、最初はピリピリしないよう
責任感を手放そうかと思ったんです。
　
　
でも、簡単に責任感を手放せるほど
責任感のない人にはなれませんでした…
　
　
同様に、罪悪感が強い
「申し訳ない精神」の持ち主だって、
「申し訳ない気持ちを手放せ」と
言われても、無理じゃないですか？
　
　
だって、それは
人を思いやれる優しさでもあるから。
　
　
結局、私たちって
どうあがいても
『ある能力』を『ないこと』には
できません。
　
　
ピリピリしてしまうほどの
責任感の強さも、
申し訳ないと思ってしまうほどの
思いやりの強さも、
その人が持つ『才能』だからです。
　
　
じゃあ、どうしたらいいのか？
　
　
その才能の『活かし方』を
変えるだけで、いいのです！
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
責任感が強くて
イライラピリピリしがちなら
責任感の使い方を変えてみて！
　
『上機嫌で居ること』に
責任を持つ！
　
これでもう
イライラピリピリできないね♪
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
「押してダメなら、引いてみな」という
言葉があるように、
才能も使う『向き』を少し変えるだけで
状況が好転することは多いんです。
　
　
例えば、責任感の強さを
チームの秩序を保つことに使って
ピリピリしてしまうのであれば、
自分の秩序を保つことに使って
上機嫌でいることに責任を持つ。
　
　
人に迷惑をかけたら申し訳ないと
自分の体に無理をさせているなら、
「私の体に迷惑をかけたら申し訳ない」に
変えて、自分の体を大切にする。
　
　
要するに、
外界に向けて使っていた才能を
内界に向けて使うようにするんです。
　
　
すると、
上機嫌でいるあなたがいることで、

結果的にチームの秩序は保たれます。
　
　
自分の体を大切にすることで、
側にいる仲間も無理をしなくなり、
体調を崩して迷惑をかけあうことを
せずに済むんです。　
　
　
☆☆☆
　
　
せっかく授かった
あなたの才能は宝です。
　
　
だから、あとは
その力をどの方向に活かすかだけ。
　
　
『使わない』ではなく
『使う方向を変える』という選択を
自分に許してあげてくださいね♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
以前、同時期に
両極端な経験をしたことがあります。
　
　
『汚い車内』と『きれいな車内』の車に
乗せてもらうというもの。
　
　
一応、私は”きれい好き”な方なので、
『汚い車内』に乗ったときは、
「ん〜、汚い。少しは掃除したらいいのに」
正直そう思ってしまいました。
　
　
でも、私は乗せてもらっている身です。
ありがたく助手席に座って移動しました。
　
　
一方、超高級車に乗せてもらったとき
今度はこう思ったんです。
　
　
「ん〜きれい！
でも、この部分は踏むなと言われたし、
汚さないよう緊張するな…」って。
　
　
そのとき、
自分の身勝手さに気付きました。
　
　
掃除や片付けが苦手な人に対して
不満を抱いていたけれど、
私よりずっとキレイに整えている人が
相手だったら？
　
　
むしろ、
自分が責められる側になりそうで
居心地が悪いんです。
　
　
相手の完璧さと比べてしまって、
「私は、この人にふさわしくないかも？」
「そのうち、見限られるのでは？」と
不安な日々を送るなんて、しんどいだけ。
　
　
そう考えると、
“欠点のある相手”に対して
「欠点を改善して欲しい」と思っていても、
その欠点があるからこそ
『自分の劣等感が刺激されずに済む』という
安心を、実は選んでいるのかもしれません。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
パートナーが欠点のない
完璧な人だと困るのは自分だよ。
　
つまり、あの人の欠点は
あなたのメリットになっている。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
実は、私が講演をした後、
脱力している姿を見たお客さんから
こう言われたことがあるんです。
　
　
「オリエさんのこと
超人だと思っていましたが、
人間だったんですね！
親近感が湧きました(笑)」って。
　
　
どうやら、それまでの私は
すごい人に見えていたようで、
相手に緊張感を与えていたみたいです。
　
　
また、こんな現場にも
何回か遭遇したことがあります。
　
　
『超憧れの存在』と『ファン』が初対面。
でも、ファンは緊張しすぎて
全く話せなくなってしまう…
　
　
これも、相手を“完全無欠”に
見上げてしまっているから起こること。
　
　
そう考えると、
完璧であるよりも
欠点がある『人間らしさ』が、
相手に居心地の良さを
提供しているのではないでしょうか。
　
　
☆☆☆
　
　
だから、もし相手の欠点が気になって
「ああ、もう！」と思ったときは、
こう問いかけてみてください。
　
　
「この欠点は、私にどんな安心を
くれているんだろう？」
　
　
「私は、どんな目的のために
この人を選んでいるのかな？」って。
　
　
視点が変わった瞬間、
イライラは薄れていくはずです。
　
　
やがて、その欠点があるからこそ
一緒にいられるのだと
気付くかもしれませんよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
『脳はおばかさん』という話を
聞いたこと、ありますか？
　
　
もしくは、
『認知の歪み』という言葉なら
聞いたことがあるかと思います。　
　
　
実はこの２つ、
表現は違いますが、本質はほぼ同じ。
　
　
「脳は事実を真っ直ぐ見られない」
そう言っているんです。
　
　
過去の痛みや、思い込み、
その日の気分や、疲労具合なども含めて、
“解釈”というフィルターを通して
私たちは世界を見ています。
　
　
つまり、
嫌でも『勘違い』しながら
生きるしかないんです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
「人は勘違いする生き物」という
前提を持っておこう。
　
それが、自分を過信し過ぎて
他人を責めることを防ぐコツ！
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
ということは？

　

　

「私は勘違いなんてしない！」
そう思い込むことはナンセンス。
　
　
『脳はおばかさん』なのに、
自分の脳だけが
例外なわけありません(笑)
　
　
むしろ危ないのは、
「私は正しく見えている」と
信じ切っているときです。
　
　
その瞬間から、
脳は“自分が正しい証拠探し”を
始めてしまうからです。
　
　
都合のいい情報だけを集め、
都合の悪い情報はスルー。
　
　
これを心理学では
“認知の歪み”や
“確証バイアス”と呼びます。
　
　
でも、わざわざ難しく考えなくて大丈夫。
　
　
要するに、
脳は事実のままではなく
自分の都合のよいように
勝手に物語を作るということです。
　
　
すると、どうなるでしょうか？
　
　
自分を幸せにする物語ならまだしも、
自分も他人も不幸にする物語も
描けてしまうんです。
　
　
特に、
「あなたは間違ってる！」と決めつけて、
相手を責めてしまったとき。
　
　
相手から責め返され、
嫌われて距離を置かれ、
怒りが止まらなくなり、
やがて自己嫌悪に陥る…
　
　
その結果、
自分の気分や運気まで下がってしまう。
　
　
これでは、
『おばかさんな脳』の
デメリットを引き出すばかりです。
　
　
では、どうしたらいいのか？
　
　
『おばかさんな脳』を使いこなして
メリットを引き出せばいいんです！
　
　
そのためにも、まずは
『人は勘違いする生き物』という
大前提に立ってみてください。
　
　
勘違いしやすいのだから、
「勘違いはないかな？」と
ひと呼吸を置く習慣を持つ。
　
　
「トラップは、勘違いする私」と思って、
自分や他人、世の中を観察しながら
丁寧に生きるようにするんです。
　
　
すると、自分を過信し過ぎずに済むので、
他人を責めることで起こる
無駄なエネルギー消耗を防げて、
運気のダダ下がりも防げるようになります。
　
　
また、脳がおばかさんなら？
いっそ、うまく騙してしまえばいいんです。
　
　
自分を幸せにする思い込みを
してしまえばいいんです。
　
　
そうすれば、騙された脳は

“自分が幸せな証拠探し”を始めます。
　
　
その結果、どんどん幸せな方向へ
現実をつくってくれるなら、
騙し甲斐ありますよね？(笑)
　
　
☆☆☆
　
　
そもそも、脳がおばかさんだとしても、
自分の脳をこれ以上
おばかにしない努力はできます。
　
　
脳に、酸素が行き渡るよう
呼吸を大切にする。
　
　
脳が元気に働くよう
脳トレや運動を習慣にする。
　
　
そんな日々の積み重ねで、
おばかさんな脳を味方につけて、
楽しく付き合っていきましょう♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「え？あなたなんかに
言われたくないんだけど！」
　
　　
そんなふうに、
誰かの一言にムカッとしたり
モヤモヤが止まらなくなった経験、
ありませんか？
　
　
「あなたなんかに」と思うくらいなので、
自分の中では
「この人は大したことない」
「センスが合わない」と
どこかで見下している相手のはずです。
　
　
そんな相手から低く評価されると、
なぜか心がかき乱されてしまう…
　
　
実は、以前の私は
このトラップによくハマっていました。
　
　
その相手は、
このメルマガでもおなじみの
我が母(苦笑)
　
　
母から私に向けて放たれる様々な言葉に

いちいち反応して腹を立ては、
当時の私はせっかくの運気を
自らダダ下げしていたんです。
　
　
でも、あるときハッと気が付きました。
　
　
自分のよい運気を守るためには、
この『矛盾』を手放せばいいんだって。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
自分が低評価してる人から
低評価されてモヤモヤするのは…
その人より自分が下と
言われた気がするからでは？
　
自分が低評価してるってことは
相手の感覚を信じてないのだから
その人がくだす評価を
真に受けなくていいんだよ♪
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
当時の私のどこに『矛盾』があったか、
お気付きでしょうか？
　
　
それは、母のことを
どこかで見下しているのにも関わらず、
母が放つ評価を
私が採用してしまっている点です。
　
　
例えるならば、
服のセンスが悪いと思っている相手から
「あなたの服はダサい！」と言われて、
腹を立ててしまうという矛盾と同じです。
　
　
物事をまだよく分かっていない子どもから
「バーカ、バーカ」と言われて、
本気で腹を立てるでしょうか？
　
　
もし、腹を立ててしまうなら、
その子どもの土俵に
自分が降りていっている状態なんです。
　
　
そもそも、本当に相手を
自分より下だと思っているなら、
その評価は重要ではないはず。
　
　
つまり、
誰かの評価で揺れてしまうのは、
まだ自分の軸を『他人』に
預けているサインなんです。
　
　
だから、大事なのは、
他人のデタラメな採点表で
自分の価値を決めさせないこと。
　
　
「この人の評価で、
私の価値は決められない」
　
　
そうしっかり線を引くんです。
　
　
すると、不思議と怒りは湧かなくなって
よい運気が乱されることはなくなります。
　
　
☆☆☆
　
　
もっと言うと、
『上か下か』という基準を
手放すのが、オススメです。
　
　
「分かってないな」と感じる相手は
『下』なのではなく
『感覚が真逆くらい違う』だけ。
　
　
私から見ると、
母は『言葉を大切にしない人』なので、
語彙力が下に感じてしまいます。
　
　
でも、母は対面の状況で
『ボディーランゲージを大切にしてる人』
なだけ。
　
　
だから、母にとっては
語彙力はそれほど重要ではないんです。
　
　
一方の私は、非対面でも伝わるよう
『言葉を大切にする人』なので、
対面の機会はそれほど多くありません。
　
　
これだけ真逆だったら、
私と母を同じ土俵に乗せるなんて
そもそもナンセンスだったんです。
　
　
もし、他人の土俵に降りて
戦いそうになったときは、
私と母のネタを思い出してくださいね(笑)
　
　
しっかり土俵の棲み分けをするだけで、
あなたの運気はちゃんと守れますよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『海東龍宮寺』韓国 釜山
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
大切な人と一緒にいる時間に、
相手がスマホを見ていると
寂しさで押しつぶされそうになる。
　
　
隣で寝ている相手が、
寝返りで自分に背中を向けると、
「嫌われた？」と不安になる。
　
　
そんな気持ちになったこと
ありませんか？
　
　
あるいは、
身近な人がすぐ不安になって、
自分にしがみついてくることに
疲れている人もいるかもしれません。
　
　
実は、すぐ不安になる人には、
『見捨てられ不安』と呼ばれるものが
関係していることがあります。
　
　
では、目の前にいる相手が
「見捨てないよ」と言って、
その都度安心させていたら
『見捨てられ不安』は起きなくなるのか？
　
　
いえ、実は逆。
　
　
安心した分だけ心の距離が近くなり、
でも、心の距離が近づいた分だけ
「いつか見捨てられたら耐えられない！」と
むしろ不安は増していくんです。　
　
　
そのため、
いつか見捨てられて傷つく前に
・相手を振っておく
・距離が縮まらないよう嫌われれておく
・複数人と付き合って保険をかけておく
　
　
そんな、
自己防衛をしてしまう人もいます。
　
　
つまり、
相手が見捨てないかどうかは
本質的な解決ではないのです。
　
　
では、どうしたら
『見捨てられ不安』は
静まっていくのでしょうか？
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
自分が自分を見捨てなくなれば
他人に見捨てられる不安は
消えていく。
　
自分が自分を分かってあげれば
他人に分かってもらえない不安は
消えていく。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
『見捨てられ不安』を
抱くようになるきっかけは、
幼少期の体験が関係していることが多いです。
　
　
私の場合であれば、
０歳から保育園やベビーシッターさんに
預けられていたので、
「私は母に見捨てられる」という
信条を持つようになりました。
　
　
私の友人の場合は、
父親が不倫の末、家に愛人を連れてきて
母親に「別れてくれ」と詰め寄る修羅場を
子ども時代に経験。
　　
　
また、別の友人は、
子ども時代に父親を自死を経験。
　
　
それらの出来事を
「私は、親に見捨てられる」と
捉えたことから、
『見捨てられ不安』が始まっていました。
　
　
幼い子どもにとって、
親がいなくなることは
命の危機に直結するので、
不安になるのは当然のこと。
　
　
たとえ、ほんの５分の出来事でも
「親が離れていく」
「親に守ってもらえない」と
子どもが感じた体験であれば、
それは心に深く刻まれてしまいます。
　
　
だから、どんなに体が大人に成長しても、
内なる自分は幼いときのまま
不安を抱えて止まってしまうんです。
　
　
そのため、
『見捨てられ不安』を解消するためには
内なる幼い自分を癒してあげることが
必要になります。
　
　
「大丈夫。私は見捨てないよ。
どんなあなたも愛するし、
どんなときも味方だから」って。
　
　
そうやって、
自分が自分の親代わりになり、
さらに自分が自分の親友になって、
自分を見捨てない寄り添いを
続けていくんです。
　
　
すると、『見捨てられ不安』は
少しずつ静まっていきます。
　
　
以前なら
自分を大切にしてくれない相手にも、
見捨てられないよう掴んでいた手を
すっと放せるようになる。
　
　
以前なら、見捨てられないよう
自分じゃない誰かを演じていたけれど、
素の自分のままでいられるようになる。
　
　
そんな変化も、
少しずつ起きてきます。　
　
　
つまり、自分が自分の親友になり
一番の味方になっていると、
誰かにしがみつく必要すら
なくなってしまうんです。
　
　
そして、見捨てられ不安が静まると、
人生は『安心ベース』に変わり
世界が優しく見えるようになります。
　
　
でも、本当は
世界が変わったのではなく、
自分との関係が変わっただけ。
　
　
自分が自分に向ける眼差しが
優しさでいっぱいになったから、
世界を見る目も
優しさでいっぱいになったんです。
　
　
☆☆☆
　
　
もし、見捨てられ不安があっても、
それはあなたが弱い証ではありません。
　
　
傷ついた心を守るために、
強くあろうとして
弱い自分を切り離しただけ。
　
　
本当は、どちらもあなたです。
　
　
甘えたい自分も、
強くあろうとした自分も、
どちらも大切なあなた。
　
　
その両方を抱きしめて、
ひとつに戻していくこと…
それを『統合』と呼びます。
　
　
自分の中で分かれていたものが
やさしく繋がると、
誰かが離れていくことよりも
自分が自分から離れないことのほうが
ずっと大切になっていきます。
　
　
そうなったとき、見捨てられ不安は
静かに役目を終えていることでしょう。
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『水前寺成趣園』熊本県熊本市
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
何かと「大変！」って
SNSに投稿している人を見かけたとき、
あなたはどう解釈していますか？
　
　
言葉通りに受け取って、
「大変そうだな」と思う人もいるかもしれません。
　
　
でも、私は少し違っていて、
「大変さをネタにできる余裕があるから、
まだ大丈夫そうだ」
　
　
そう感じることが多いんです。
　
　
むしろ、
今まであった投稿が止まった人のほうが
心配になります。
　
　
「大変さをアピールする余裕すら
なくなっているのかも…大丈夫かな？」って。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
大変じゃない状態の人ほど
大変さのアピールが激しくて
本当に大変な状態にいる人ほど
アピールする余裕も失っている。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
実は、見えている姿と
本当の状態は逆であることが
とても多いんです。
　
　
この現象、
リアルで私も経験しています。
　
　
私が激しい疼痛に襲われていた時期、
下記のように痛みの強さを段階かに分けて
記録をとっていたんです。　
　
　
弱：痛みを隠して会話ができる
中：痛いと周囲に伝えられる
強：痛過ぎて声も出せない
　
　
想像つかないかもしれませんが、
痛みがMaxのときって
息をするのもやっとなんです。
　
　
だから、
「痛い！」と言葉にすることにまわす
エネルギーなんて１ミリもありません。
　
　
ようやく「痛かった」と言えるのは、
痛みが少し落ち着いてきてからでした。
　
　
つまり、本当に大変なときって、
大変さをアピールする余裕すらないんです。
　
　
だから私は、
表に出ている言葉だけで
その人の状態を
決めつけないようにしています。
　
　
☆☆☆
　
　
本当に手を差し伸べるべき相手を
見極めることは、正直難しいと思います。
　
　
ですが、
『見えている姿と、本当の状態は逆』
である可能性を知っておくだけで、
大変じゃない人に手をかけて
切迫している人を見逃してしまうことは
減らせるのではないでしょうか。
　
　
ちなみに、「大丈夫」が口癖の人も、
大変な状況にいるのに
無理して耐えていることがあります。
　
　
だって、自分に対して「大丈夫」と
言い聞かせていないと
自分を保てない状態なのだから。
　
　
だから、
もし、大切な誰かや自分が
「大丈夫」ばかり言っているなら、
その言葉の奥にある本音に
少しだけ耳を澄ませてみてください。
　
　
もしかしたら、
「本当は大丈夫じゃない」と
小さな声で囁いているかもしれませんよ。
　
　
　
理梨映(オリエ)

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