男女心理カウンセラーの理梨映(オリエ)です。
病気を抱えてる人にとって
一番手厚く看病したり心配してくれる人が
一番のストレス源だったりすることがあります(^_^;)
「その人のために元気にならなきゃ」
と責任感じ過ぎたり
「この人のために病気でいなきゃ」
と無意識で病気でいる選択をしていることも。
人の深層心理やエネルギーバランスは
表面からは見えにくいですね(^^ゞ
人生の様々なご相談にのっています。
男女関係、結婚、離婚、婚外してます／不倫されてます
復縁、モラハラ、自己愛人間、受動攻撃性人格、虚言癖
人間関係、親子関係、病気、仕事、起業、経営…etc
男女心理カウンセラーの理梨映(オリエ)です。
起きた悲しい事実を淡々と話している「自己開示」の場合
私はその人の話を聞くことができます。
だけど同情や注目を集めたい、同情者にしがみ付きたい
「クレクレ心理」や「自己顕示欲」が見えた場合
私は相手(主に友達)の話をスルーするか突き放すかして
「ストレスの隔離」をしちゃうタイプです。
前者と後者の違いは
なんとなくの「もやっと」感覚で最初察します。
後者のクレクレは膨れ上がるので初動が大事ですよ♪
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理由がないと断ってはダメ！の刷り込みは
幼少期のどの段階で刷り込まれるのだろう？
離婚をしたがっていたお客様には
理由をこじつけての別居希望は
やめた方がいいと助言したことがある。
その理由を論破されたら本人が離婚への身動きが取り難くなるから。
「理由がなくても断っていい」
「嫌なものは嫌だと断る」
この許可を自分に出せる人が増えて欲しい。
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自分がモラハラを受けてると気づいたら
「被害者」を離脱しましょう。
相手に対する愛が残っているのなら、
一度距離を置くなりして自己犠牲的な思考パターンを変えて関係好転を目指すもよし。
愛が残っていないのなら縁を切って、
自己犠牲的な思考パターンを変えて今後の出会いに活かすもよし。
モラハラの加害者と被害者は鍵穴構造なので、
自分が変わることが何より大切です。
そして被害者マインドから卒業し自分が変わると
「相手が別人のように変わる」か
「相手が別人に変わる」に至りますよ。
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言葉の暴力や、人格否定の言葉は
「直接話法＝その人が放ったそのままの言葉」で
日にち＆天気と一緒に箇条書きで記録をつけておくといいですよ。
直接話法の記録は、モラハラの有力な証拠になりますので。
また、メモする気力がなければICレコーダーに録音しておくのもOK。
あと土下座を強要させられた等
そういう圧力についても記録をつけておきましょう。
万が一の時に役立ちます。
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一緒に居たくない人と暮らすことは
「自分を殺して生きる」ことなので
息しづらくて、生きしづらいのは当然のこと。
それって命の危機に繋がると思いませんか？
一時的に距離をとるなり別居をして
まずは自分の命を守りましょう。
そして生命力を復活させましょう。
「私はどうして一緒に居たくない人と居たんだろう？」
「どうして本音を言わずに従ってしまったのかな？」
「私が私の命を縮めることをしていたのか…」
などの内省、卒論、卒業は
自分の心身の健康を立て直しをしてからでも
大丈夫ですからね(*^^*)
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「ん？何かおかしい…」と引っかかる時は、やはり何かある。
当人は＜ゆでガエルの心理＞や＜心理的ブロック＞のため
感覚が麻痺して気付いていない場合が多々だけど…
私も自分の麻痺に長らく気付けなかったし
時期尚早ならできる限り見守り
私に助けを求めてくれたなら力になりたい。
ちなみに心理学的なモラハラーと
霊的な蛇・ヴァンパイア・落神などは
同じだと私は考えています。
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モラハラーに出逢ったことがない方
おめでとうございます＼(^o^)／
平穏が何よりですね♪
モラハラーに遭遇してきた方
おめでとうございます＼(^o^)／
良く言えばモラハラーが手放したくないほど
好かれてて優秀で役に立つ人なんですね♪
悪く言えばモラハラーが手放したくないほど
好かれてて利用価値の高い人なんですね♪
近距離で癒着できていたアナタが
離れていきそうだと不安になった時
あの人はアナタを手放したくなくて
モラハラー化したんだよ。
だからそのくらい「高評価されてた！」
ってことは、ありがたく受け取ろう♪
その上で
今後も一緒に居たいか
もう一緒に居たくないかは
アナタが決めればいいんだからね(*^^*)
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あの強気発言してる酷い人に対して
なぜアナタは言い返さないのかな？
「これを言ったら可哀相」だと思い
飲み込んでいる言葉はないかな？
実はアナタはやたら鋭い
「ザンテツケン」な言葉を隠し持ってます。
だけど、核心突いた言葉で斬ったら
「あの人は立ち直れない人」だと
知っているから言い放てないたんだね。
つまり「あの人は脆い人」だと
信じているのはアナタだったんだ。
「あの人は脆い」と信じて
言わないであげる程に
「あの人は強がってる脆い人」に
育っていっていたのです…
気付いていましたか？
それと同時に
アナタの無駄に優しい言動が諸刃となり
アナタ自身を傷つけていたことに
気付いていましたか？
アナタの「可哀想色メガネ」と
「無駄に優しい言動」は
双方どちらのためにもなっていなかったんだね。
そろそろ信じている前提を変えてみましょう。
「あの人は脆くない」
「あの人はズタボロになっても這い上がる」
「あの人はこれから耐性を増す」
そう信頼して
核心突いたザンテツケンで斬ってあげよう。
あの人の表面の強がりは剥がれ落ち
本質が叩き上げられてくるから。
手を握っていてあげることだけが愛じゃない。
手を放し、心を鬼にして突き放すことも愛なんだ。
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「暴露」がプラスに作用すると『自己開示』
「暴露」がマイナスに作用すると『自己顕示』
前者には他意がなく
淡々とした事実や回想の
公開やシェアに過ぎない。
後者には他意があり
他者承認欲求を満たすために
誰かを加害者に・自分を被害者にし
味方を募るための公開。
似ているようで全く違う。
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