こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「自分が何をしたいのか、分からない…」

「この方向に進んでいいのかな？」
　
　
そんな頭ぐるぐるの渦の中にいるときって

答えを教えてくれそうな『誰か』に
頼りたくならないでしょうか？

　
　
心身共に衰弱し混乱していた頃の私も

自分の判断力を失っていたので、

視えている人に答えをもらいたくて
凄腕の霊能者さんを頼っていました。

　
　
その後、その霊能者さんの導きから
私も神事をやる側になり、
巫女系の仲間と情報交換したり
人様の相談に乗るようになったことで
後から分かったんです。
　
　
当時の私は、

視えてる人は凄いが

視えない私は劣っていると思う

『自己否定』が根底にあったんだと。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
自分には見えないものが
『視える人』を信用したくなる…
自分には分からないことを
『分かる人』を信用したくなる…
　
視えなくても分からなくても
『感じてること』はあるよね？
　
誰かの言うことより
自分の感覚を信じてあげよう！
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
実は、人間に五感・直感があるように
巫女系の力にも五感・直感があって、
得意不得意の違いがあるだけなんです。
　
　
視える人は、見えないものを
視覚で捉えることが得意。
　
　
聞こえる人は、見えないものを
聴覚で捉えることが得意。
　
　
嗅げる人は、見えないものを
嗅覚で捉えることが得意。
　
　
温度が分かる人は、見えないものを
触覚で捉えることが得意。
　
　
(味覚は省略)
　
　
なんか感じる人は、見えないものを
直感・第六感で捉えることが得意。
　
　
いわゆる霊感を持ってる人って
見えないものを五感で捉える力が
強いだけなんです。
　
　
じゃあ、それ以外の人は
霊感を持っていないかというと
そうではありません。
　
　
最後の『なんか感じる』は、
誰にでもある感覚ではないでしょうか？
　
　
そうなんです。
視えてる人が凄くて

視えない私は劣っていると
思い込んでいたけど…
　
　
『なんか感じる』ことも凄いこと！
そこに、優劣はなかったんです。
　
　
ただただ、
『なんか感じている私』を
信じていない自分
認めていない自分がいるだけ！
　
　
☆☆☆
　
　
ときには、
私のような鑑定士や霊能者に
相談することもあると思います。
　
　

でも、その際は
『答えをもらう』というより、

『答え合わせする』感覚がオススメです。
　
　
すると、

「薄々気付いていたけど、やっぱそうか」

「うわ〜！なんかそれ知ってた！」と
自分の内側のどこかが反応しますから(笑)
　
　
その反応こそが、

答えは既に自分の中にあった証拠です。
　
　
逆に、心のどこかで
「違和感ある…」と感じるならば、
鑑定士の言葉を「ダウト！」して

『自分の感覚』を信じてあげましょう。
　
　
☆☆☆
　
　
自分の感覚にOKを出すことって、

実はちょっと勇気がいることです。
　
　
でも、誰よりも自分が
自分の感覚を認めてあげて
自分の感覚を信じてあげてください。
　
　
そうするほど
自分に自信が持てて、
唯一無二の自分らしい人生を
歩めるようになりますよ！
　
　
私がアナタの相談に乗るときも、
本当はアナタが既に知ってる答えを
『自覚するお手伝い』をして、
「それで合ってるよ！自分を信じて！」と
背中を押しますからね♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「なんでこんなことが起きるの？」

「誰のせいなの？…私？それとも相手？」
　
　
何か困った出来事が起こきたときって
つい犯人探しをしがちですよね。
　
　
何か起きた際に
相手を犯人にして責める傾向を

『外罰』と言います。
　
　
私自身は
その逆の『内罰』という傾向があり、
幼い頃から何か起こる度に
「私のせいかも…」と自分を犯人にして

責めてしまう癖がありました。
　
　
特に内罰傾向が強かった頃は、
何かちょっとしたトラブルであっても
瞬間的に「ごめんなさい！」と
言ってしまうくらい
自分のせいにし過ぎていたほどでした。
　
　
誰かのせいにするのは嫌だし、
自分のせいにしておけば
丸く収まると思い込んでいたことも
原因だったと思います。
　
　
ですが、自分のせいにしても
丸くなんて収まらなかったんです。
　
　
むしろ、
私が悪くなさそうな場面でも
外罰タイプの人から
「お前が悪い！」と激しく責められて
ドツボにはまっていくだけで(泣)
　
　
あまりに責められ続けて
疲れ果てた私は、
その反動で一時的に『外罰』へ
振れてしまった時期もありました。
　
　
でも、その姿は私らしくなく
どこかに無理があったんです。
　
　
私が責められないために
相手を責めるなんて、
とても疲れるので嫌です。
　
　
でも、もう理不尽に
責められるのも、もう嫌！
　
　
「自分のせいも嫌！
誰かのせいも嫌！
じゃあ、どうしたらいいの？」
　
　
ぐるぐる迷宮入りしていた私に
希望の光が差したのは
「誰のせいでもない」という言葉を

目にしたときでした。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
オセロは白と黒があるから

ゲームが成立する。
　
人間界も白役と黒役がいるから

学び多き人間ドラマが成立する。
　
この世を『体験型地球ゲーム』と
俯瞰して見れたなら？
　
白黒統合された

『無罰』の世界を楽しめる♪
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
オセロゲームをするときに
「白が悪い！」「黒のせいだ！」などと
責めあうでしょうか？
　
　
ただただ、そのゲームにおいて
どちらかが白役になり
どちらかが黒役になって
ゲームを楽しんでいるだけです。
　
　
だけど、人間界というゲーム盤では
『白役』が清くて正しく
『黒役』が汚くて悪いと
捉えてしまいます。
　
　
しかも
自分は『白役』だと思っていても、

相手の立場から見れば
『黒役』に映っていることもあるので、
「あなたが悪い！」「君のせいだ！」と
責めあいが成立するのです。
　
　
この地球には
「似た波長同士がマッチングする」
という見えない法則もあります。
　
　
自分のせいだと思う内罰と
相手のせいだと思う外罰が
マッチングしてしまうのも、
同じエネルギー同士だからです。
　
　
どこが同じかというと、
「〜が悪い」という
『罰がある思考』が同じなんです。
　
　
言い換えると、
『正と悪』があるという

ジャッジ思考とも言えます。
　
　
つまり、
このマッチング状態を
非成立させるには？

　
　
『罰がある思考』や『ジャッジ』を
手放せたば
アンマッチになるってことです！

　
　
それが、誰のせいでもない
『無罰』の領域なんです。
　
　
私たちが、
地球で何かを学びを得るためには
『経験』が必要です。
　
　
その経験のために、
白役と黒役に分かれているだけ！
　
　

白役も黒役も交互に演じながら

学び合っているだけなんです。
　
　
だから、何かが起こったときに

「誰のせい？」とジャッジするより、

こう自分に問うてみてください。
　
　
「何を学びたくて、この経験をしている？」
　
　
この学びを得るために
相手が『黒役』を買って出てくれたなら…
　
　
あんな嫌な奴を演じてくれた相手を
好きにはなれなくても
「ブラボー！」と拍手くらいは送れるかも？笑
　
　

☆☆☆
　
　
この『無罰』の視点を持てると
大きなメリットを得られます。
　
　

いちいち誰かを責めたり
自分を責めなくなるので、

自分の感情に振り回されなくなるんです。
　
　
出来事に振り回されず
自分の反応が穏やかになると、
心の内側に『平和』が生まれます。
　
　
悟り過ぎると、目の前の出来事が

ただの事象にしか見えなくなるので
人間臭さは減ってしまいますけどね(笑)
　
　
ともかく、
白黒で学びを得て白黒統合された先には
『無罰』の世界が待っています。

　
　
とても自由で軽やかな世界なので
ぜひ進んでみてくださいね！
　
　
『責めのない世界』って
こんなに軽やかだったんだ！と
実感する人が増えますように♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「なんか怖い…」

「なんか不安…」

　
　
ネガティブな感情を抱いたときに
「なんか」という言葉を
使ってしまうときってありませんか？
　
　
実は、

その「なんか」がハッキリしないと
自分の心がどんどん疲れて

消耗していくことがあるんです。
　
　
原因は、曖昧過ぎて具体的じゃないから。
　
　
どこから何が出てくるか分からない

お化け屋敷って、めちゃ怖いですよね？
　
　
お化け屋敷に居る間ずっと
怖がっている時間になるからです。
　
　
でも、

「その角からゾンビが出ますよ～」と
教えてもらえたら？

　
　
『その角以外』は

安心している時間を過ごせますよね！
　
　 　
つまり、
怖さって『曖昧さ』に比例するんです。
　
　
だから、「なんか」と
漠然とした怖さや不安が湧いたときこそ
『分解と具体化』で安心を増やすことが
大切なんです。
　
　
名付けて
『ゴーストバスター分解術』！(笑)
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
漠然とした「怖い」「不安」は
自分を無駄に消耗させる。
　
「人が怖い」は
「人の〇〇が怖い」まで分解。
　
「将来が不安」は
「将来の〇〇が不安」まで分解。
　
分解して具体化すると
自分の安心が増えるよ♪
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
「人が怖いんです…」と悩んでいる
相談者さんがいました。
　
　

私が、じっくりお話を聞いてみると

彼女は仕事のお客さんとのやり取りは
平気そうにしているんです。
　
　
客観的に見ている私には、
彼女は全部の人に対して
怖くなっているのではないと分かりました。
　
　
彼女が怖かったゴーストは
友達＝距離が近い関係の人だけ。
　
　
だから、まずは
『人が怖い』と漠然と怯えている状態を
解除した方がいいと感じた私は
彼女にこう伝えました。
　
　

「無理に友達と付き合わなくていいよ。

今はお客さんとの時間を楽しんでね！」
　
　
すると、その相談者さんは
肩の力がふっと抜けて、

とても穏やかな表情になりました。
　
　
楽しく話せるお客さんが増えれば
彼女の中に安心が増えて
『人が怖い』と思うことが減ります。
　
　
そして、人に対する安心感が増えれば
いずれ再び友達に近付いたときに
抵抗感が薄れていることでしょう。
　
　
☆☆☆
　
　
漠然とした不安や恐れを抱え
ずっと怯えたままにしていると、

脳はずっと緊張状態になってしまいます。
　
　
でも、分解し具体化することで
不安や恐れの正体が分かれば、

安心できる場所や人を増やせます。
　
　
そして、分かった正体に対して

現実的な対処も考えられるようになります。
　
　
だからこそ、

モヤッとした不安が出てきたときこそ
分解して具体化してゴーストバスター！
　
　
見えない不安や恐怖を減らして

安心を増やせる自分になれば、
自分への信頼も育っていきます。
　
　
『誰か』に安心を与えてもらうのではなく
『自分で』安心を生み出せるようになったら

もう無敵ですね♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「この人の気持ち、分かってあげたい」

「少しでも寄り添いたい…」
　
　
そんなふうに思える方は、
心の優しい人だと思います。
　
　
ただ、そんな優しい人ほど
相手の痛みに心を寄せ過ぎてしまい
自己犠牲に陥ってしまう場合があるのです。
　
　
かつての私もそうでした。
　
　
当時、親友が心身のバランスを崩し
苦しんでいる時期があったのですが…

　
　
その様子を見守るうちに、
気づいたら私自身も親友と同じように
身震いするようになっていたんです。
　
　　
さらには、
「過食嘔吐をしてしまう…」という話を

親友から聞いているうちに、
なんと私まで同じように過食嘔吐を
するようになっていたんです。
　
　
そのときは
「なんで私まで？」と戸惑いましたが、

この世が“自作自演”でできていることを
学んでから、腑に落ちました。
　
　

私自身が
「親友の気持ちを分かってあげたい！」と

強く願った時点で

無意識の自作自演劇場が始まり、
私にも身震いや過食嘔吐を経験させて
親友の気持ちを分かろうとしていたのです。
　
　
まさか優しさのつもりで

親友と同じ不調をオーダーしていたなんて…
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
相手のことを分かってあげたい
優しい人は…
　
相手と同じような境遇を
無意識で自分に追体験させて
分かってあげようとして
自分を苦しめてしまうんだ。
　
「分かってあげたい」は
手放してもいいんだよ？
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
ある霊能系の鑑定士さんが

『共苦（きょうく）』という術で、

相談者の苦しみを半分持つことを
していると話していました。
　
　
「楽しいことは二人分、悲しいことは半分に」

素敵な考え方に思えるかもしれません。
　
　
でも、もし私が苦しんでいる側だった…

私の苦しみを誰かに半分持ってもらう
なんて正直イヤです。
　
　
十数年前の私は
謎の全身激痛に襲われましたが、

息もできないくらいのあの痛みを
他の人に味わって欲しくはないです。
　
　
「共苦してみたよ！すごく痛いね！」と
分かってもらったところで、

むしろ私の心が辛くなるだけ。
　
　
「そんな優しさは違うし要らない！」と
突き返したいくらいです。
　
　
つまり、

分かってあげたい気持ちは尊くても

それが『自己犠牲』で成り立つならば、

他人に優しくとも自分に優しくはないので
優しさからズレているのではないでしょうか？
　
　
☆☆☆
　
　
分かってあげることだけが
優しさではありません。

　
　
一緒に苦しむことだけが

寄り添い方ではなりません。
　
　
「分かってあげられなくて、ごめんね」
そう伝えることも立派な優しさです。
　
　
相手を信頼し

「相手には痛みは乗り越える力がある」と
信じて見守ることも優しさです。
　
　
だから、もし
相手を分かってあげるために
無意識に自分に痛みを与えているならば、
他人への過剰な優しさは手放して

もっと自分に優しくしましょう。
　
　
セラピストやエンパス体質の方には、
相手の体の痛む部位が
自分の体の痛みとなる共感で
分かる人もいます。
　
　
お仕事にその優しさや共感力を
活かすことは素晴らしいですが、
自己犠牲にならない程度に留めたり
共感センサーのON／OFFをして
自分の心身も守ってくださいね！
　
　
　
理梨映(オリエ)

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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「持ち家と賃貸、どっちがいい？」

「安定と自由、どちらを優先すべき？」
　
　

そんな『正解のない問い』に
迷ったことはありませんか？
　
　
私もこのテーマで

モヤモヤを抱えたことがあるんです。
　
　
元家族が、家は持ち家がいいという
『固定派』だったのに対し、

私は、賃貸で自由に住み替えたいという
『自由派』だったことが起因です。
　
　

そんな中で
二世帯住宅を買う話が出たときには
正直息が詰まりました。
「私の自由がなくなってしまう！」って。

　
　
当時の私は嫁という立場で
しかも家族の中で賃貸希望は少数派。
私の意見は通りそうにありません。
　
　
だから、家を買う話が頓挫したときは
心の底からホッとしたものです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
『物質的固定』で
精神的安定をする人もいれば
『物質的自由』で
精神的安定をする人もいる。
　
安定するスタイルも

人それぞれ違うもの。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
私自身は、自由でいたいし
縛られたくないタイプです。
　
　
何か外界の変化があれば、
状況に応じて自分も変化できる
『小回りが利く私』でいられると

とても心が安定します。
　
　

でも一方で、

『もしものときの備え』は持っておいて
心の安定を得たいとも思っています。
　
　
だから、持ち物を減らす
ミニマリズムの意識を持ちつつ、
災害などで物流が麻痺しても
１ヶ月間は自宅で暮らせる
生活の備えだけはしていたいんです。
　
　

そこで、
最近『プチ自給自足』を始めました。
　
　
家庭菜園はやりたいけれど、
畑や庭を持ったり、室内栽培キットで
『固定』が増えるのは重荷…
　
　
でも『瓶栽培』という方法ならば、
家の中でも栽培する場所を
『自由』に移動させられるんです♪
（瓶栽培については3/16配信のメルマガも参照ください）
　
　

それに、瓶と種と水さえあれば
移動しながら旅先や車中泊でも
野菜が育てられるじゃないですか！
　
　
種を浸水させる初日以外は
瓶から水を抜いて置いておくので、
持ち歩くことだって可能です。
　

　
　
このスタイルで
「自給したい」と「自由でいたい」
両方を私は叶えることができました。
　
　
☆☆☆
　
　
世の中には、

「ちゃんと持ってこそ立派！」

「ミニマリストこそ素晴らしい！」など

正しさを主張しあう場面もありますが、
　
　
自分にとっての『心地よいバランス』を
見つけて、叶えてあげることの方が
大事ではないでしょうか。
　
　
だって、その心地よさが
自分の心を安定させてくれるから。
　
　
固定する方が安心する人もいれば、

自由でいる方が安心する人もいます。
　
　
私のように、
賃貸暮らしの『自由』をとりながらも
帰る家はある『固定』のバランスが
安心に繋がる人だっています。
　
　
賃貸もやめてALL自由なノマド暮らしを
脳内で妄想したこともあるのですが、
『自由』しか選べない状態って
実はすごく『不自由』だと気付いて

即断念しました…哲学っぽいですよね(笑)

　
　　
ともかく、もし今

今の暮らしに「しっくりこない…」という
違和感があるのならば、

「自由すぎる？」「固定しすぎてる？」と

自分に問いかけてみてください。
　
　
世間や誰かの正解は横において、
自分にとっての
『心が安定するスタイル』が分かれば、

もっとのびのび自分らしく暮らせますから♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「なんで、また同じことが起こるの？」

「また似たような人とトラブルなんて…」
　
　
そんなふうに『繰り返すパターン』に

モヤモヤしたことはありませんか？
　
　
私も「こんな人、もうこりごり…」と
縁を切ったのに、
また似たような人が登場しては
縁を切ることが続いたときは、
絶望的な気持ちになったものです。
　
　
神様に対して「酷いよ！」と
文句すら言いたくなりました(苦笑)
　
　
でも、あるとき気付いたんです。
　
　

これって、神様が酷いどころか
「神様からの愛のギフトでは？」と。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
過去に傷ついた記憶は勘違いだと
気付かせ記憶を塗り替えるために
無意識さんは『復習劇』という

プレゼントをくれるんだ。
　
過去と似た状況の再演は痛いけど
『愛』でしかないよ！
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
『復習劇』は、私の著書

『運がよくなる心と体のととのえ方67』（主婦の友社）
の中でも紹介している言葉です。
　
　
過去の未消化の感情と向き合うために

無意識さんが

『似たような出来事や人物』を用意し、
もう一度演じさせる『復習』を通して
勘違いに気付くチャンスをくれるもの。
　
　
例えば、
今の職場の先輩や後輩に対して
怒りや嫉妬を覚えるとします。
　
　
でも、それは
幼い頃に親から兄弟と比べられて
傷ついた記憶を塗り替えるために

再演されている可能性があるのです。
　
　
つまり、
今の職場の先輩や後輩は
今の『傷』ではなく、
過去を思い出すための『塩』ということ。
　
　
だから、いくら塩を排除しても
幼い頃の『傷』を癒さないことには
塩があるたびに痛みは続くんです。
　
　
じゃあ、
この『復習劇』を終わらせるには
どうしたらいいのでしょうか？
　
　
それは、
既に大人になっている今の自分が
幼く未熟だった自分が傷ついたときの
捉え方が『勘違い』だったと
気付くことです。
　
　
親に「比べられた」と捉えたことが
そもそも勘違いだったかもしれません。
　
　
実際は自分も
親から褒められていたのに、
褒め言葉だけ受け流していたことを
思い出すことだってあるでしょう。
　
　
すると、過去は変えられなくても
過去の捉え方が変わるので
『傷』は癒えていきます。
　
　
傷が癒えてしまえば、
目の前の職場の先輩や後輩は
もう心を刺激する存在ではありません。
　
　

『ちょっとしょっぱい人』くらいです(笑)

　
　
傷がないところに塩を塗っても
痛くないですよね？
　
　
だから、
もう『復習劇』は起こらなくなるのです。
　
　
☆☆☆
　
　
「嫌だ！またこのタイプの人か！」と

相手を責めたくなったときこそ、

「この痛み、どこからきてるかな？」と
自分の内側に目を向けてみてください。
　
　
自分の傷に向き合うほど、
目の前の『嫌な登場人物』は
気付きをくれる『愛の登場人物』に
変身しますから(笑)
　
　
その人を好きにはなれなくても
感謝してお別れすることはできますよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「私ばっかり頑張ってる…」

「なんであの人はダラダラしてるの？」
　
　
そんなふうに誰かに対して

イラッとしたこと、ありませんか？
　
　
私は…あります(苦笑)
　
　
特に、私が忙しくて大変なときに
身近な人が「これお願いね！」と
私に頼んでおきながら
その当人が休んでいるときなんて
「ざわ…ざわ…」となります。

※カイジ風(笑)
　
　
心の中には
「アナタも休むな！」と
叫んでいる私がいました。
　
　
でも、そのとき気付いたんです。
　
　
「本当は、私も休みたい！」と
叫んでいる私もいることを。
　
　
つまり、
私が私に『休む許可』を
与えていなかったから、

休んでる人に対して
イラついてしまっていたんです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
私は休んでいないのだから
「アナタも休むな！」
　
私は遊んでいないのだから
「アナタも遊ぶな！」
　
そんな身勝手なおしつけを
案外しているかもよ？
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
この名言は、私の著書

『運がよくなる心と体のととのえ方67』主婦の友社
にも載せたものです。
　
　
声に出して
「アナタも休むな！」
「アナタも遊ぶな！」と
怒鳴ってしまえば、
パワハラやモラハラと
受け取られてしまうこともあります。
　
　
声に出さなかったとしても
心の中に怒りを抱えていれば、
無言の圧力をかけてしまって
モラハラ予備軍になっている
可能性もあります。
　
　
だから、大事なことは
相手にベクトルを向けるのではなく
自分にベクトルを向けることです。
　
　
心に余裕が持てないほど
頑張り過ぎている自分
我慢し過ぎている自分がいませんか？
　
　
「本当は、私も休みたい！」
「本当は、私も遊びたい！」と思っている
自分の本心を無視していませんか？
　
　
誰かを責めるよりも、
その人を見て気付いた
『本当の自分の欲』を満たしてあげれば
自分の心の余裕だって戻ります。

　
　
だから、
アナタが休んだから「私も休む♪」
アナタが遊んだから「私も遊ぶ♪」と
自分も後に続けばいいんです。
　
　
☆☆☆
　
　
『ちゃんとしてる人』は

周囲から信頼される素晴らしい人です。

　
　
けれど、同じレベルのことを
『誰かにも求めるようになった瞬間』に

モラハラの芽はひょっこり出るんです。
　
　
だから、
相手をコントロールしたくなったときは

「最近の私、我慢し過ぎていない？」と

問いかけてみてくださいね。
　
　
自分に対して
『ゆるむこと』を許可してあげられるほど
自分に優しくなれますし、
周囲の人に対しても優しくなれますよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『山房山』韓国 済州島
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「やってみたい気持ちはあるのに
なかなか決断できない…」
　
　
「この道に進む決断したつもりなのに
最初の一歩が踏み出せない…」
　
　

そんなふうに
悩んだことはありませんか？
　
　
ほとんどの人は
自分に『決断力』や『行動力』が

ないせいだと考えてしまうので、
自分を責めたり
自分を追い込む形の強制執行で

解決を試みるのではないでしょうか。
　
　
でも、実はその原因って
『決断力』や『行動力』の不足とは
限りません。
　
　
意外過ぎて気付けないものなんですが、
単に『選択肢』が少ないせい！なんです。
　
　
え？どういうこと？と思いますよね。
　
　
3/18配信のメルマガで解説した通り

脳は『選択肢が少な過ぎること』に
ストレスを感じる性質があります。
　
　
つまり

『成功する未来しか許されない』という
一択の状況に脳がストレスを感じてしまい
「選べない…」になってしまうのです。
　
　
例えば、起業しようと思った際に
失敗はダメ！恥をかくのもダメ！だと
『起業成功しか許されない』という
一択の状況になります。
　
　
すると、
脳が超プレッシャーを感じてしまい、

起業を選べなくなり
起業の一歩も踏み出せなくなるのです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
始める決断ができない理由は…
自分に『上手くいく未来』しか
選択肢を与えていないから。

『上手くいく未来』と
『上手くいかない未来』の両方を
自分にＯＫしてあげると
始めやすくなるよ♪
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
『とりあえずやってみる』が得意な私は、
自分に決断力や行動力があるんだと
思い込んできましたが…
　
　
単に『選択肢を増やすこと』が
上手だっただけかもしれません。
　
　
私が起業したときは
「ダメだったら再就職すればいいや！」

　
　
熊本へ移住したときは
「ダメだったら関東に戻ればいいや！」

　
　
離婚をしたときは
「ダメだったら籍を戻せばいいや！」

　
　
猫と同居を始めたときは
「ダメだったら猫と別居すればいいや！」

　
　
そう考えてから、
決断して行動していたんです。
　
　
もちろん、どの決断時も
うまくいかせたい気持ちはありましたよ。
　
　

でも同時に
「うまくいかなくても大丈夫」という
選択肢を増やしてあげることで、
ストレスが減った脳が
選択しやすくなっていたようです。
　
　
「何が何でも成功させなきゃいけない！」
と自分を追い詰めるより、

「どうなっても、私は私を守れる」という

自分への信頼感が私の心を軽くし
足取りも軽くしてくれたのでしょう。
　
　
☆☆☆
　
　
やってみたいのに決断できないときや
決めたのに行動できないときは、
自分を責める前に、こう問うてください。
　
　
「選択肢が１択になってない？」
「やってダメな未来も選択肢に入れてる？」
　
　
戻る道もあると思えることや
どの未来も「私は大丈夫」と思えることは
自分を自由にしてくれます。
　
　
旅行や冒険だって
『帰れる場所がある』からこそ
安心してチャレンジできるものです。
　
　
『うまくいく未来』もOK
『うまくいかない未来』もOK
どっちの未来でも、私は大丈夫♪
　
　
ぜひ、実践してみてくださいね♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『月讀神社』長崎県壱岐市
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「最近、あの人の態度が冷たい」

「やっぱり避けられてる気がするな…」
　
　
そんな経験、ありませんか？
　
　
私も過去に
近しい人の態度が突然変わって、

「私、何か悪いことしたかな？」 と
モヤモヤしたことがありました。
　
　
でも、どれだけ思い返してみても
相手に私は何もしていないんです。
　
　
だから、心理に詳しい私は
「勝手に私のせいのする必要はない！」
そう結論づけました。
　
　
だって、
好きだからこそ避ける

『好き避け』という恋愛心理があったり、
本音とは逆の態度をとってしまう
『反動形成』という心理があるくらい、
人の心って裏腹だからです。
　
　
モラハラをする男性だって、
優秀な女性に対してほどダメ出ししたり
分かりにくい裏腹行為をするんですよ〜
　
　
それに、
私たちって太陽を直視できませんよね？
　
　

それって
「嫌いだから見ない」のではなく
「眩し過ぎるから見れない」だけのこと。
　
　
つまり、相手が避けてきた場合も
「私が嫌いだから見ない」のではなく
「私が眩し過ぎるから見れない」

ということも、十分ありうるのです！
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
目を背けられた理由はね…
アナタが眩しすぎたから！
　
どう受け取るかは
自分が自分をどう見てるか次第♪
　　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
私自身、本を出版したときに
「遠い存在になっちゃった…」 と
近しい人が言っていたと又聞きしたんです。
　
　
でも、それって
本を出した私が眩し過ぎただけで、
私が相手に悪いことをした訳では
ないですよね？

　
　
だから、私が勝手に傷ついて
私のせいにする必要はないのです。
　
　
それに、
「眩しくても避けずに私を直視してよ！」
というのも、相手の都合を無視した
私の都合でしかありません。
　
　
だから、　
「相手がどう感じるかは、相手次第」と
「私がどう捉えるかは、私次第」と
線引きするすることも大事です。
　
　
それに、もっと大切なことは
相手の反応を通して、
「自分が自分をどう見ているか」に気付き
今の自己肯定感を知ることです。
　
　
「嫌われたんだ…」と捉えたならば、
「私は嫌われるような人」だと信じている

自己肯定感が低いサイン。
　
　
「どうせまた好き避けされてるな〜」
「私が眩し過ぎて嫉妬されたかな〜」と
捉えたならば、
「私は魅力的な人」だと信じている

自己肯定感が高いサインです。
　
　
例えば、私の女友達は
好きな彼と歩いているときに

「手を繋ごうとしたら、避けられた…」
という経験をしました。
　
　
でも友人は、
私と同じくらい恋愛心理に詳しいプロ！
しかも、自己肯定感もバリ高な人です。
　
　
だから、全く傷つかなかったんです。
　
　
むしろ
「あ、女慣れしてない人だ」と気付いて
人目につかない所で手を繋ぐ方へ
シフトしてみたところ…
　
　
人前以外でなら
うぶな彼も手を繋いでくれるように

なったそうです(笑)
　
　
この男性としては、

『拒絶』したのではなく

『動揺』しただけだったのです。
　
　
女慣れしていない彼を
パニックにさせる私の友人も
魅力的過ぎる罪な女ですね(笑)
　
　
☆☆☆
　
　
相手が距離を取る理由は

相手にしか分からないことです。
　
　
だから、その理由を

直接聞くことができないなら、

いっそ 『都合よく解釈すること』 も
アリなのではないでしょうか。
　
　
「私が嫌われたから」ではなく…

「私が眩し過ぎたから！」
　
　
「私がダメだから」ではなく…

「私が優秀過ぎるから！」
　
　
そう思えたら
落ち込むことが減りますし、
堂々としていられますよね！
　
　
目の前で起きている現象を
「どう受け取るか？」は
自分が自分をどう見ているか次第です。
　
　
誰かの態度にモヤッとしたときは、

「もしかして、私めっちゃ輝いてる？」と
捉える視点も持ってみてくださいね♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
突然ですが
誰かに怒鳴られたことはありますか？
　
　

逆に、つい怒鳴ってしまったことは
ありますか？
　
　
どちらの経験があっても
「怒鳴られたくないし、怒鳴りたくない」
というのが本音ではないでしょうか。
　
　
実は、そんな『怒鳴る行為』の
裏にある心理が分かると楽になれるんです。
　
　
☆☆☆
　
　
私が元家族との関係が悪くなった頃、
どうしてこんな酷い言動をされるのか
全く理解ができず辛くて辛くて
カウンセリングの師匠に相談したんです。
　
　
すると、カウンセラーは
元家族についてこう言ったんです。
　
　
「随分とあなたに甘えていますね」
　
　
最初は驚きました。

声を荒げてくる元家族のことが
私は怖くて怯えていたので、
『甘え』なんて言葉が当てはまるとは
全く思えなかったからです。
　
　
でも、思い返してみると
「私はアナタの母親じゃない！」と
思う瞬間はありました。
　
　
つまり、

相手は私を母親のような存在に見ており
「自分の元から去るはずがない」と
信じているからこそ、
私に対して攻撃的な態度をとれたんです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
アナタが怒鳴ることができる
唯一の相手は…
　
アナタが甘えられる
唯一の人だよ。
　
どうせ相手は
「私の元から去らない」と
甘える気持ちがあるから
声を荒げることができるんだ。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
このような裏腹心理は、
認知症の介護でもよくあるそうです。
　
　
介護をしている家族に対して
認知症の方が
『嫌がらせ』をしているように見える
というもの。
　
　

ですが、実は 『嫌がらせ』ではなく、
子どもが母親に甘えるように
『最も信頼している人』に対して
認知症を強く出してしまうんだとか。
　
　
「お母さんは絶対に僕から離れない！」
そんな絶対的な信頼があるからこそ、
子どもは母親に対して
感情をぶつけられるのと同じです。
　
　
確かに私たちは
見捨てられては困る相手である
『職場の上司』『取引先』に対して

安易に怒鳴れません。

　
　
「関係が壊れるかもしれない」 という

恐れがあるからできないのです。
　
　
つまり、
『甘えられる心理』の裏には
相手への信頼があるのです。
　
　
そう考えると、
『怒鳴る＝攻撃や嫌がらせ』ではなく
『怒鳴る＝助けて！分かって！』という

甘えだというのもうなづけますよね。
　
　
実を言うと、
普段は冷静で怒ることがない私なのに
うちの母に対してだけは
怒鳴ってしまうことがあったんです。
　
　
「なぜ私は、母にだけ怒鳴れるのだろう？」
　
　
そう自問自答して振り返ってみると、
元家族が私していた態度と
私が母にしている態度が重なったんです！
　
　
「母は絶対に私の元から去らない」
そんな自信があるからこそ
怒鳴ることができていたことに
気が付きました。
　
　
まさか私が母に対して
『甘えている側』だったなんて…
　
　
この気付きを受け入れることは
正直とても痛かったです。
　
　
ですが、何歳になっても母に対して
「私のことを分かって欲しい！」と
期待してしまうからこそ
湧く怒りなんだと自覚しました。
　
　
☆☆☆
　
　
もし、自分が怒鳴ってしまう側であれば
「この人なら許してくれる」

「この人とは関係が壊れない」と
思っているからこそ
怒りをぶつけてしまうと自覚しましょう。
　
　
逆に、自分が怒鳴られる側であれば
「この人なら許してくれる」

「この人とは関係が壊れない」と
信頼されているからこそ
怒りをぶつけられていると気付きましょう。
　
　
そうすることで、
状況を俯瞰してみる心の余裕が生まれ
冷静に選択ができるようになります。
　
　
そして、
自分が怒鳴られる側なら
境界線を引いて自分の心を守りましょう。
　
　
「私はアナタの母親じゃないよ！」と
伝えるのも手です。

　
　
自分が怒鳴る側なら
上から命令口調で言うのではなく
可愛く甘えたり丁寧に頼るような
伝え方をしてみてください。
　
　
「こうしてもらえると嬉しい♪」と
表現を変えるだけで

相手に与える印象も関係性も変わります。
　
　
どんなに大人であっても
『大きな体をした甘えん坊の赤ちゃん』は

そこらじゅうにいっぱいいますから(笑)、
表の姿や言動に振り回されず

裏腹心理を知って楽に生きましょうね♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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