あの人が病気の家族を責める訳

モラハラ・カウンセラーの理梨映(オリエ)です。

病気になったりケガをした人を怒る人って…
病気やケガしてる人を見てることが「辛い」のです。
怒ってる人が、病気やケガした本人より異常に痛がっているのです(^_^;)

なぜなら、自分の命綱である人(伴侶、子ども)が
病気やケガをすることが
その人にとって『命の危機』だからなのです。

その人が甘えて依存している対象が
「命綱さん」なので

「命綱さん」が弱り
「命綱さん」に甘えられないことを
極端に恐れてパニックを起こします。

だから病気やケガをした「命綱さん」を
責めて怒ってしまうのです。

そのくらいその人は気弱ってこと。
そして命綱さんは逞しいってこと。

本来の力関係は『逆』なんです!
私の心身がボロボロだった頃
「病気してる本人より、家族の方が辛いんだ!」と
逆ギレされたり、寝て養生してると怒られたり
その言動を理解できず悲しかったです(´・_・`)

そして、それをされ続けているうちに
いつの間にか「痛がる、体調を崩す=怒られる=私が悪い」
のパブロフの犬になっていましたΣ( ̄。 ̄ノ)ノ

その当時は、本来の力関係は『逆』だと言われても
ピンときませんでしたが
自分の健やかさを取り戻せてから
やっと腑に落ちた心の仕組みでした(^^ゞ

 

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手厚く看病してくれる人がストレス源だったりする

男女心理カウンセラーの理梨映(オリエ)です。

病気を抱えてる人にとって
一番手厚く看病したり心配してくれる人が
一番のストレス源だったりすることがあります(^_^;)

「その人のために元気にならなきゃ」
と責任感じ過ぎたり

「この人のために病気でいなきゃ」
と無意識で病気でいる選択をしていることも。

人の深層心理やエネルギーバランスは
表面からは見えにくいですね(^^ゞ

 

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断愛を選択することに罪悪感を抱かなくていい訳

男女心理カウンセラーの理梨映(オリエ)です。

「Cさんと距離をとりたい…」
「Cさんからの誘いを断りたい…」
「Cさんをブロックしていいのか?」

と、悩むときに起こる罪悪感って
『Cさんだけ排除していいのか…』
ではないですか?

けどね、
Aさんには「手を差し伸べた方がいい」という愛の選択
Bさんには「このまま見守る方がいい」という愛の選択
Cさんには「心を鬼にして突き放す方がいい」という愛の選択

をしただけなんだよ。
つまり『愛の選択の違い』なだけ♪

Cさんは依存が強く自ら断愛する勇気が出せなかったから
アナタが嫌われてもいい覚悟で断愛してあげたんだね♡
それってデッカい愛だよ!

どうですか?
心が楽になったかな(((o(*゚▽゚*)o)))

 

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自分を殺したサイボーグを辞めていいよ

男女心理カウンセラーの理梨映(オリエ)です。

喜んだら「この程度で喜ぶな」と窘められた。
怒ったら「まあまあ。怒るなって」と止められた。
哀しくて涙が出たら「泣くな」と責められた。
楽しんでいたら「うるさい」と怒られた。

だから、あの人に嫌われないために
あの人を悲しませないために
その場の雰囲気を乱さないために

喜ぶのにはまだ早いことにしたんだね。
怒りを飲み込むようにしたんだね。
哀しみを感じないようにしたんだね。
楽しまずに斜に構えるようにしたんだね。

けど、もう誰かのために
自分を殺した
サイボーグをやらなくていいよ。

だって私は
アナタに生きていて欲しいから。

喜怒哀楽を満喫し
生き生きしてるアナタが見たいんだ。

 

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感情センサーを取り戻す方法

男女心理カウンセラーの理梨映(オリエ)です。

自分の本音を一番知ってるのは自分なのに
自分の本音に一番嘘をついてるのも自分。
自分の本音をなかったことにしているのも自分。

喜びのトキメキをなかったことにしない。
怒った腹立たしさをなかったことにしない。
哀しい涙をなかったことにしない。
楽しいワクワクをなかったことにしない。

自分の本音に自分が気付けるようになるには
感じて、感じて、感じまくるのみ♡
味わって、味わって、味わいまくるのみ♡

それが自分の感情を
「受け入れる」ステップだし

自分の感情を感じていい!と
「許す」ステップだから(*^^*)

自分に「OK!」を増やすほどに
感情センサーは機能を取り戻すよ♪

 

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申し訳ない精神で自分のカラダさんへご自愛を♡

男女心理カウンセラーの理梨映(オリエ)です。

アナタのカラダさんはアナタのモノじゃないの。
ご先祖様が命のリレーで繋ぎ
両親から授かった今世限りの借り物である乗り物なのよ。

「親より楽して生きたら申し訳ない…」
「親の信条に逆らって生きるのは申し訳ない…」
と自分のカラダに鞭をふるってしまうなら

「親が授けてくれたカラダさんに鞭をふるって申し訳ない」
「だから親が授けてくれたカラダさんに楽させてあげます」
に視点を変えてみる♪

「私だけ好きなことしたら申し訳ない」と思うなら
「私のカラダさんに嫌いなことをさせて申し訳ない」
「だから私のカラダさんが好きなことをさせてあげます」
に視点を変えてみる♪

「みんなより幸せに生きてたら申し訳ない」と思うなら
「私のカラダさんに不幸を強いて申し訳ない」
「だから私のカラダさんを幸せにさせてあげます」
に視点を変えてみる♪

「私だけ健やかだったら申し訳ない」と思うなら
「私のカラダさんに病気を強いて申し訳ない」
「だから私のカラダさんを健やかにさせてあげます」
に視点を変えてみる♪

「私だけお金に恵まれていたら申し訳ない…」と思うなら
「私のカラダさんに貧乏暮らしをさせて申し訳ない」
「だからカラダさんに豊かな暮らしをさせてあげます」
に視点を変えてみる♪

『申し訳ない精神』が強い人に
「申し訳ない精神を手放せ」と言ったて
できないものはデキナイんだもん♪

だったら『申し訳ない精神』を逆手に取ればいいじゃない♪

 

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他者への『申し訳ない精神』を逆手にとる!

男女心理カウンセラーの理梨映(オリエ)です。

「メールの返信しないと(申し訳ない…)」
「お礼の物品を送らないと(申し訳ない…)」
「着信きたら電話にでないと(申し訳ない…)」
「折り返しの連絡しないと(申し訳ない…)」
「このくらいの家事しないと(申し訳ない…)」
「介護くらいしないと(申し訳ない…)」
「同居くらい我慢しないと(申し訳ない…)」
「働いて生活費稼がないと(申し訳ない…)」
「送迎くらいしないと(申し訳ない…)」

アナタが何かをする時って
『〜したい♪』というトキメキなのか
『〜しないと申し訳ない』という心苦しさなのか
原動力はどっちかな?

もし「申し訳ないからやってる」のなら
本心に「したいトキメキ」がないサインだよ。
実は「したくないこと」をしてたんだね♪

そして「私は申し訳ないレベルの人」だと
自分を過小評価してるサインでもあるんだ。

しかも申し訳ない精神で謙虚な律儀な人をしてる
周囲はアナタの律儀な反応を期待し甘えて
もっともっとやってクレクレしてくるよ♪

わぉ〜大変!負の荷物ループだぁ!
そのうち大荷物に潰されて死にそうな
もう降参!お手上げ\(^o^)/が来ちゃうよ♪

それでも降参できないくらい
「申し訳ない精神」が強いのなら…

散々酷使しても死なずに生きてくれてる
自分のカラダさんに申し訳ないって思ってみては?

こんなに過小評価しても文句言わずに耐えてくれた
自分のカラダさんに申し訳ないって思ってみては?

自分の体は自分のものだと傲慢に扱ってきた
自分のカラダさんに申し訳ないって思ってみては?

酷使にも過小評価にも傲慢さにも耐えて生きてくれた
私のカラダさんよ、ありがとう\(^o^)/

これからはカラダさんに楽をさせてあげるんだ!
カラダさん、あんたはスゴイよ!偉大だよ\(^o^)/

他者への『申し訳ない精神』を逆手にとって
自分を大切にするトキメキ原動力へ切り替えだ♡

 

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クレクレさんの話を聞かない権利

男女心理カウンセラーの理梨映(オリエ)です。

起きた悲しい事実を淡々と話している「自己開示」の場合
私はその人の話を聞くことができます。

だけど同情や注目を集めたい、同情者にしがみ付きたい
「クレクレ心理」や「自己顕示欲」が見えた場合
私は相手(主に友達)の話をスルーするか突き放すかして
「ストレスの隔離」をしちゃうタイプです。

前者と後者の違いは
なんとなくの「もやっと」感覚で最初察します。

後者のクレクレは膨れ上がるので初動が大事ですよ♪

 

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目の前の状況は、アナタの心が求めているモノ

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夫から「女として愛されない」のなら
夫から女として愛されたら困る私が
心の深いところに居るサイン。

(だって夫は大切だけど、夫を愛してないんだもん)
(そんな夫に私の女性性を求められたって気持ち悪いんだもん…)
(夫から女として愛されなければ、婚外恋愛する正当な理由になるもん)

夫が「どーしよーもない人」なら
夫がしっかりした人だと困る私が
心の深いところに居るサイン。

(夫がどーしよーもない人だったら、私がしっかりした人や苦労してる人だと認めてもらえるし、周囲に心配してもらえるもん)
(夫がどーしよーもない人なら、私が浮気や離婚をする正当な理由になるもん)
(夫がしっかりした人なら、もし離婚したら私に落ち度があると思われて困るもん…)

お〜怖い(≧∀≦)

 

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愛が試される♡もどかしいサイレント期間

男女心理カウンセラーの理梨映(オリエ)です。

ツインソウルのサイレント期間の状況や
ツインか否かも人それぞれですが
男女間の「愛が試される期間」について
ちょっとまとめてみました(^^ゞ

line
やっと巡り逢えた2人に
サイレント期間という「事が動かない期間」が訪れます。

男性は一度愛を開いたら二度と閉じられないため
「彼女を失った時の絶望を恐れ」て
彼女を受け入れることから逃げたくなるからです。

だから浮き沈みしたり、言動がコロコロ変わったり、
本音と違うことを言って強がったり、お酒に逃げたり、
そんな凸凹な自分が愛する彼女を傷つけないために1人穴に籠ったりします。

特に愛に慎重かつ亀速な男性は
あっさりと夫/婚約者/彼氏を捨てた(ように見える)女性に対して
「僕もあっさり捨てられるのでは?」という恐怖心が湧くからです。

それほどまでに、アナタという女神は
男の感情を狂わす大切で離したくない女性ってこと♡

だから時間をかけて
「僕は彼女を失わないんだ」という自信を高め
彼女への愛に降伏する時間が必要なのでしょう。

「遠距離恋愛を経て愛が実る」
「音信不通を経て愛が実る」
などによる時間経過という『継続期間』は
亀速な彼らに取って安心材料になるのです。
※人にとって一番簡単な自信のつけかたが「継続」です

遠距離恋愛期間や音信不通期間のお陰で
お互いが深く強く繋がってる自信を持ち
男性は「彼女を失わない自信」を持ち愛に降伏し
また女性は自分で自身を満たすこと(巫女・女神覚醒)が分かるようになったら

そのサイレント期間である遠距離や音信不通期間も
「愛が育つ」結果オーライの宝物になるのでしょう♪

 

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