男女心理カウンセラーの理梨映(オリエ)です。
本音って隠してるうちに感情が捩れてきて
「傷付きたくないガード」が
玉ねぎの皮のように重ね着されていく。
本来の自分に戻っていくため
覚醒し統合していくときは
自分と対話をしながら
玉ねぎの皮を一枚一枚はぐように
「傷付きたくないガード」を外していく。
「傷付きたくないガード」が
密着しへばりついているほどに
脱皮していく作業は悶絶だったりする。
だけどその過程をじっくり続けていくと
いずれ隠れていた本音に到達できる。
あぁ、タマネギの核心のところには
「やっぱり好き」があったんだ！
うふふ♡
「やっぱり好き」じゃなかったら
そんなにアナタは悩んでないよ(*^^*)
人生の様々なご相談にのっています。
男女関係、結婚、離婚、婚外してます／不倫されてます
復縁、モラハラ、自己愛人間、受動攻撃性人格、虚言癖
人間関係、親子関係、病気、仕事、起業、経営…etc
男女心理カウンセラーの理梨映(オリエ)です。
好きがプラスに作用すると「ラブラブ」
好きがマイナスに作用すると「モラハラ」
好き自慢がプラスに作用すると「惚気」
好き自慢がマイナスに作用すると「愚痴」
愛がプラスに作用すると「愛しい情」
愛がマイナスに作用すると「愛しい憎」
ああなりたい！がプラスに作用すると「憧れ」
ああなりたい！がマイナスに作用すると「妬み」
自分の裏腹心理の根っこに
「好き」があると本人が気付かず
『セルフ浮き沈み酔い』をしている方もいます(^^ゞ
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子どもって母(父)が父(母)の愚痴を言っていると
「お母さんはお父さんを嫌いなんだ」
「お父さんとお母さんは仲が悪いんだ」
と思い込んで悲しくなります。
家庭内で愚痴を聞けば聞くほど
愚痴を言ってる雰囲気が嫌いになり
ケンカしている雰囲気自体が苦手になり
愚痴や争いを避ける子に成ったり
本心を出せない子に成っていきます。
親も子どもを悲しませたくなくて
愚痴やケンカを見せないように
本心の出し愛を控えるほどに
誤解やスレ違いも広がりますし…
だったら、自分にもお子さんにも
愚痴は悪いモノという固定概念を
変えてしまってはどうですか？
「一緒に居たいから愚痴は出るんだよ」
「好きな人を知りたいから愚痴を言うんだよ」
「もっと愛して欲しいと愚痴が出ちゃうんだよ」
「好きだから仲直りするためにケンカをするんだよ」
そういう洗脳!?しちゃいましょ♡
そーしましょヽ(=´∀｀)人(´∀｀=)ﾉ
「ラブラブ色眼鏡」をかけて見渡したら
見える世界が一変しますよ♪
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「このくらい距離あけたら、あの人は気付いて変わるかな？」
という下心で距離とってる内は
相手は変わらないよ♪
「あの人が変わろうと変わらなかろうと、私が損しようとも距離をあける！」
と腹括って覚悟を決めた時に
ミラクルが起きることがあるだけだから。
下心で動いてるのは
スケベな透気屁が丸見えよん(笑)
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「同居してる義父母の老後の世話までするから、アナタの世話はしない」
と昔の私は母に言った。
その後、私の健康のために離婚を選択したが、
実家で体調崩す私は自分の健康のために母のいる地元へは戻る気はなかった。
母とは物理的距離も精神的距離もとり
「絶対に一緒に住まないし世話をしない。だから健康管理は自分でして」
と何度も言った。
ここまで自分の心身の健康を最優先できるようになった私には、
義父母と同居というもっともらしい口実は不要だったのだ。
もしかしたら、以前は母と距離をとる「もっともらしい口実」を得るために
病気や同居という現実をつくっていたのかもしれない。
「嫌だ！」「断る！」「NO！」をするための
もっともらしい口実や
正当っぽい理由を求めるほどに
病気や苦難やトラブルを引き寄せる。
正当っぽい理由がなくても
「嫌だ！」「断る！」「NO！」が
できるようになった私から
病気や苦難やトラブルは消えていた。
それどころか
天敵オカンが味方オカンに激変し
母と近距離になら住んでいいと私が思える
ミラクルまで起きてしまった(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
固定概念の枠外しをオススメするのは
そんなアハ体験の面白さを伝えたいからだ♪
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男女心理カウンセラーの理梨映(オリエ)です。
いろいろ手を尽くしているのに
今ある問題が解決しないのは
今の固定概念の範囲で手法を試しているから。
今の固定概念の枠を変えるのが先だよ！
固定概念の枠外しを(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
あれをしたら親が可哀想だと思い込んでないかい？
これをしたら子どもが可哀想だと思い込んでないかい？
あんな図太い親を脆いと思い込んでないかい？
こんなたくましい子を弱いと思い込んでないかい？
大丈夫。
あなたの親も子どもも自分でどうにかする
底力や生命力を持っているから！
つい守りたくなっちゃう大切な人の力を
もっと信頼してあげましょう(*^^*)
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あの人へ過保護、過干渉したくなるのは
「救いたい欲求」が根っこじゃない？
あの人が可哀想で救いたくなるのは
可哀想なあの人を見ている
「私」が辛いから救いたくなるんだよね。
昔の可哀想な私みたいで辛いもんね。
ならば、あの人を救う前に
昔の可哀想な私を救いにいこう。
「よくがんばったねー」って
抱きしめ癒してあげよう。
「おかげで今の私がいるよー」って
感謝を伝えよう。
そうやって昔の私と対話し
傷ついていた私が癒されるほど
昔の私が可哀想ではなかったことに気付く。
そう、私は被害者じゃなかったんだ。
すると目の前にいるあの人も
可哀想な人ではないことに気付ける。
そう、あの人も被害者じゃなかったんだ。
「可哀想色メガネ」「被害者メガネ」を
私がかけて見ていただけなんだ！
そして、あの人は脆いどころか
たくましい人だと気付けたね♪
うん、もう大丈夫。
私が救う必要はなかったんだ。
あの人は自分に必要な学びをしてる
過程にいるだけだもんね(*^^*)
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人間関係の選択って難しいですよね。
私だって迷う時があるんです(^^ゞ
現状維持では自分がキツいし
あっちを選べば罪悪感が湧いたり
こっちを選べば逆恨みされないか怖かったり…
どれかを選択せざる得ないなら
選択毎の仮説を立てて
「人体実験」として選択バンジー！
選択自体を人体実験と思うだけで
随分と自分が楽チンで居られると
試してみて分かりました(*^^*)
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男女心理カウンセラーの理梨映(オリエ)です。
１年前のオカンは私に電話してきて
「人の話を聞かないって指摘されるのよ」と言っていたので
『まずは自分で自分の話を聞いてあげてください(^_^;)』
『自己対話して自分の感情が分かるようになれば、人の感情も分かるようになってくるから♪』
ということを伝えました。
あれから１年が経った今は
「最近、人の気持ちが分かっちゃうの」と
電話で言ってきます(笑)
１年でこんなに激変するとはミラクルです(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
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モラハラ・カウンセラーの理梨映(オリエ)です。
この心屋さんの『前者の夫のパワハラの原因』を読んで
旦那さんのモラハラが「好き」の裏返しだったと
気付けてよかったね〜と思いました(*^^*)♡
私が離婚・モラハラコンサルをする時
『伴侶への愛が残っているか』を
確認するのはそのためです。
そこに愛が残っているのなら
モラハラはラブラブと紙一重だから♪
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