見捨てられ不安は、自分見捨てが根っこ！

2026年2月20日 | ohlly

自分が自分を見捨てなくなれば
他人に見捨てられる不安は
消えていく。

自分が自分を分かってあげれば
他人に分かってもらえない不安は
消えていく。
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photo by ORIE
『水前寺成趣園』熊本県熊本市
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表に見える姿と逆のことは多い

2026年2月19日 | ohlly

大変じゃない状態の人ほど
大変さのアピールが激しくて

本当に大変な状態にいる人ほど
アピールする余裕も失っている。
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photo by ORIE
『海東龍宮寺』韓国釜山
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止まれない？それは、感じたくないから

2026年2月18日 | ohlly

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
いつも忙しく飛び回っている友人が
先日言っていたんです。
　
　
「家で、ゆっくり休みたいときもあるよ。
でも、つい予定を入れちゃうんだ」って。
　
　
この発言を聞いたとき、
「うちの母と同じだ！」と思ったのと同時に
昔の私もそうだったことを思い出しました。
　
　
疲れてるから、休みたい。
でも、なぜか休みがつくれない…
　
　
結局は体調を崩して
強制的に休むことになるけれど、
ソワソワ落ち着かなくなって
家の中で何かしてしまう…
　
　
私は、そんなワーカホリックでした。
　
　
だからこそ、
止まれない回遊魚タイプの友人や母の
無意識レベルの行動原理が
分かってしまうんです。
　
　
「嫌な感情を感じないために
自分に暇を与えないんだよね〜」って。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
忙しくするのを止めて
ぼーっとできない度合いは
　
感じたくない感情の量と
比例している。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
「忙しくして、何が悪い！」と
思う人もいるでしょう。
　
　
もちろん、悪くありません。
　
　
『忙しすぎて辞める人。暇すぎて病める人。』
というご著書がある 
カウンセラーの根本裕幸さんも、
「あれこれ悩めるのはヒマだから」
「ヒマはメンヘラを作る」と言っています。
　
　
つまり、忙しくすることは
自分を病まないようにするための
大事な処世術です。
　
　
ただ、いつまでも
走り続けられる体力があるとは限りません。
　
　
怪我や病気などがあれば、
過去の私のように強制的に止められて、
療養期間が長引くほど
心が病んでいくことだってあります。
　
　
だからこそ、止まれない自分は
ネガティブな感情が出てくる“隙”を
無意識に作らないようにしているのかも？
　
　
そんな可能性があることだけは、
自覚しておくことをオススメします。
　
　
そうすれば、
自分にある体力から逆算して、
止まって感情を味わう練習を
少しずつ進めることができるからです。
　
　
実は、
止まれない回遊魚タイプの我が母も、
体力が落ちてきた70歳を過ぎてから
自覚できるようになったんです。
　
　
「悲しいって感情がよく分からない。
感じないようにしてきたみたい」って。
　
　
自分の感情に疎かった母が
言語化できたことに驚きましたが、
やはり『悲しさ』を感じる暇を
自分に与えないために、
忙しく生きてきたんだと納得しました。
　
　
☆☆☆
　
　
もし今、
「止まってみようかな。
でも、止まるのは少し怖い」
そう思うのであれば、
それは感じる準備が整ったサインです。
　
　
『嫌な感情を避ける処世術』から
『全ての感情と向き合う処世術』へと
未知のフェーズに入るからこそ、
怖さが伴っているだけなので、ご安心を。
　
　
ぜひ、体力の限界がきて気付く前に
少しずつ生き方を整えてみてくださいね♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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photo by ORIE
『水前寺成趣園』熊本県熊本市
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自分の後悔、誰かで晴らそうとしていない？

2026年2月17日 | ohlly

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「それ、あとで後悔するよ？」
「やめておいたほうがいいんじゃない？」
　
　
そんな助言が、つい口から出たこと
ありませんか？
　
　
お子さんがいる方は、
「あなたには、
私みたいな後悔をしてほしくないの」
　
　
そう言って、助言をした経験がある人も
いるかもしれません。
　
　
どれも善意からの助言です。
　
　
進学、結婚、離婚
仕事、転職、起業…
　
　
自分が通ってきた道で
痛い思いをしたからこそ、
大切な人に同じ思いをしてほしくない。
　
　
そんな優しさから
発した言葉であることは、
よく分かります。
　
　
私自身も、
ある薬を飲んだことから
体に異変が出た“痛い経験“があるので、
服薬を始めた友人に
「飲まない方がいいよ…」と
止めたことがあります。
　
　
でも、後から振り返ってみたら
分かったんです。
　
　
あの時の私は、
「“自分の後悔”を
友人で晴らそうとしていたんだ」って。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
「後悔させないように」と
他人に善意の助言をするけど…
　
なぜ、後悔しちゃいけないと
思い込んでいるの？
　
後悔させてあげたって
いいんじゃない？
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
心理的に見ると、私たちは 
『未完了の痛み』を抱えている場合に、
自分に似た誰かに投影させて
『痛み』を感じます。
　
　 
しかも、 それが自分の痛みだと気付かないと、
誰かの痛みを止めようとして
救済に走ってしまうのです。
　
　
でも、相手は自分とは違う人間です。
　
　
その選択をして
痛みを感じるとは限りません。
　
　
痛みを感じたとしても、
痛みを心地よく捉える人もいます。
　
　
また、 
痛みをバネにして逆境を乗り越えることに
快感を覚える人もいます。
　
　
だから、「後悔するはず」という妄想で
勝手な先回りをすることは、
むしろ相手への迷惑行為に
なることもあるんです。
　
　
じゃあ、
「後悔させたくない！」という
衝動が走ったときは、どうしましょうか？
　
　
それは、本当に止めたいのは
『自分の後悔』だと
気付くだけでいいんです。
　
　
その自覚がある上で、
あとは再選択するのみ。
　
　
相手ではなく、
自分の後悔と向き合うもよし。
　
　
自分の後悔だと分かりながらも、
「相手に助言させてもらうこと」で
自分の癒しを進めるのもよし。
　
　
そんな自覚があれば、
たとえ相手が助言を受け取らなくても
腹は立たないはずです。
　
　
☆☆☆
　
　
そもそも、
後悔は悪いものではありません。
　
　
後悔があるから、
次の選択が素晴らしいものに
なることだってあります。
　
　
後悔があるから、
自己成長に繋がることだってあります。
　
　
だから、
誰かが後悔から得る学びを
先回りして奪わなくていいんです。
　
　
そう思えたときには、
自分の後悔も癒えていて、
誰かを救済したい欲求も
薄れているはずですよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『海東龍宮寺』韓国釜山
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意見のすれ違いは、“前提違い”が根っこです

2026年2月16日 | ohlly

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「どうして分かってくれないの？」
「普通は、こうだよね？」
「私のこと、好きじゃないの？」
　
　
ある日韓恋愛のドラマを見ていると
主人公2人がすれ違う場面が
何度も出てきます。
　
　
どちらも、相手のことが好きで
ただ幸せな気持ちでいたいだけなのに…
　
　
話し合えばあうほど、
好きな思いをぶつけあうほど、
すれ違っていくんです。
　
　
そんな主人公2人を見ている私は、
もどかしくなって
モニターに向かって言いたくなります…
　
　
「話した方がいいポイントは
そこじゃないよ…」
　
　
すれ違いの根っこは、
相手を思う強さの違いじゃなくて
“前提の違い”だからです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
お互いの『前提』が違えば
すれ違うのは当然のこと。
　
だから、まずは物事の前提を
確認しあってみて！
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
では、たとえば日韓恋愛であれば
どんな前提の違いがあるでしょうか？
　
　
＜日本人の前提＞
恋人だけでなく、友人も仕事も
まんべんなく大切にしよう
　
　
＜韓国人の前提＞
友達よりも仕事よりも
恋人を最優先で大切にしよう
　
　
もちろん、個人差はありますし、
時と場合によります。
　
　
それに、日本人でも
恋人が最優先の人はいるものです。
　
　
私だって、
以前は「まんべんなく派」でしたが
今は「パートナー(夫)最優先派」なので、
自分の前提が変わることだってあります。
　
　
だからこそ、
「思いが足りない！」
「熱量がない！」などと決めつける前に、
そもそもの”前提確認”が大事です。
　
　
前提が違えば、
愛情の表現方法だって変わります。
　
　
自分と違う前提なら、
あの人がとる言動の理由だって
腑に落ちるはずです。
　
　
☆☆☆
　
　
意見がぶつかるときに、
「どっちが正しいか」
「間違っているのはどっちか」を
はっきりさせようとして
関係を拗らせてしまうのは、
とてももったいないことです。
　
　
だから、そんなときほど、
“前提の違い”に目を向けてみてください。
　
　
もしかしたら、
「自分の前提が何か？」も
言語化できていないかもしれません。
　
　
そこを確認するだけで、
好きな相手と戦わなくて済むことは
実はとても多いですし、
前提の違いが分かれば、
歩み寄り方も見えてくるものです。
　
　
他にも、
『才能の使い道』に関してだって
“前提の違い”に目を向けると
意見がすれ違う理由だって分かります。
　
　
「美人なんだから、モデルをやったら？」
そう言う人は、
『才能は、社会や仕事に使うもの』とか
『才能は、お金を稼ぐことに使うべき』
そんな前提があったりします。
　
　
でも、その美人な女性が
「モデルはしないよ」と断るのであれば、
『才能は、自分の幸せに使うもの』という
前提があって、
「私の美しさは、夫にだけ発揮したい」
そう思っているのかもしれません。
　
　
私自身も、夫から
「リサーチ力が高いから、
新聞や雑誌などの記者の才能がある」と
言われますが、仕事にはしません(笑)
　
　
だって私は、
夫と楽しむ旅行先のリサーチに
私の才能を発揮したいんですもの♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『水前寺成趣園』熊本県熊本市
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自分を知る『特性診断』を決めつけに使ってない？

2026年2月15日 | ohlly

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
世の中には、自分を知るための
『特性診断』がたくさんありますよね。
　
　
性格診断、強み診断、AIプロファイル…
私も自分を知ることに興味津々なので、
いろいろ試してきました(笑)
　
　
でも、
私のパートナー(夫)はよく言うんです。
「決めつけられるのは嫌だ」って。
　
　
その気持ちも、よく分かります。
　
　
だって、私が時期を置いて
MBTI(正確には16Personalities)を診断すると
ほぼ『INFJ』という結果が出ますが、
その中の比重は毎回違っているんです。
　
　
たとえば、
私が表に立つ仕事の仕方をしている時は
【外向度(E)45% ＜内向度(I)55%】
　
　
表に立たない仕事の仕方をしている時は
【外向度(E)25% ＜内向度(I)75%】
　
　
結果は、同じ『内向型(I)』だとしても
それを発揮する度合いは常に変化しますし、
私の中の『外向性(E)』は０ではありません。
　
　
しかも、この結果って
“自分の中の比重”の中だけの話で、
他人比で見た場合は、また別の話なんです。
　
　
たとえば、私は
【五感度(S) ＜直感度(N) 】なので
「直感型(N)」という診断結果になります。
　
　
でも、「五感型(S)」の相手と比べると
【私の中の五感度(S) ＞相手の五感度(S) 】
なんてこともあります。
　
　
だから、診断結果は
自分を知る『ヒント』にしても
自分を決めつけて『型』にはめない！
　
　
診断結果を
相手を知る『ヒント』にしても
相手を決めつけて『型』にはめない！
　
　
ラベルを手に入れた瞬間に
分かろうとすることを止めないためにも、
“決めつけ“や“分かった気“で
思考を止めないことが大事だと思うんです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
自分を知る『特性診断』は便利。
でも、ラベルにすると逆効果。
　
自分にラベルを貼った途端
自分を知った気になっちゃうよ？
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
人は、『型』に当てはめると
物事を理解しやすくなります。
　
　
私自身も、
「私は、内向型なINFJだから」と
言った瞬間に安心しますもの。
　
　
でも、その型を得た安心が
“理解”ではなく
“演じること”に
繋がる場合もあるんです。
　
　
「INFJらしく」
「B型らしく」
「数秘１らしく」とか(笑)
　
　
無自覚のうちに演じだすと、
自分らしさを知るための『特性診断』が
『特性固定』になってしまって、
自分らしさから離れてしまうんですよね…
　
　
そもそも、本当の自分って、
そんなに固定された存在ではありません。
　
　
環境や相手が変われば、
表出する自分の特徴比重は変わります。
　
　
昨日と今日でさえも
表出する自分の特徴比重は
揺れ動いています。
　
　
つまり、『特性診断』は
固定された答えではなく、
今この瞬間の自分を映す
“ひとつの視点”にすぎないのです。
　
　
☆☆☆
　
　
だから最近の私は、
あえて私と同じINFJの人の
日記を読むようにしています。
　
　
似た傾向を持つ人でも、
日記から伝わってくる印象や特徴は
私と違うので、興味深いですよ〜
　
　
だって、
「私と全然似てないじゃん！」って
感じる人もいるんですもの(笑)
　
　
同じ型でも
こんなに違うって知れたので、
ますます型にはめて見ずに済みそうです♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『龍頭山公園』韓国釜山
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問題は、同じレベルで起こっている？

2026年2月14日 | ohlly

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
以前、ある女性が言っていた言葉で
印象深いものがあります。
　
　
それは、以前その人が
不機嫌を撒き散らしていた頃は、
「夫が同じ土俵に
上がってきてくれなかった」というもの。
　
　
日本の慣用句で言うなら、
「一人相撲をとっていた」という
ことなんですが…
　
　
実は、これ
私も身に覚えがあったんです。
　
　
私が、母に対してイライラしていた頃、
「母が悪い！」と私は責めていました。
　
　
でも、母はスルリと笑顔でかわして
受け止めてもくれません。
　
　
それどころか、
母を悪く言う私が
「悪い」と言われてしまう始末…
　
　
まさに、のれんに腕押し！
私の一人相撲！
　
　
で、結局私は一人で怒って、
一人で疲れて、チ〜ンです！(苦笑)
　
　
そのときの状態がどうなっていたかは
後から言語化できました。
　
　
例えるなら、
キャッチャー不在でボールを投げ続ける
ピッチャーがいる状態です。
　
　
私が「母が悪い」というボールを
ピッチャー席から投げ続けていたのに、
「私が悪い」という意識がない母は
キャッチャー席にすらいなかったなんて(苦笑)　
　
　
つまり問題って、
違うレベルでは成立せず
同じレベルでしか成立しないんです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
問題というものは…
「アイツが悪い」と思ってる人と
「ワタシが悪い」と思ってる人の
相思相愛でマッチングしたもの。
　
つまり、
「アイツが悪い」と責めても
「ワタシが悪い」と思ってない
相手とはマッチングしないんだ。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
では、ピッチャーとキャッチャーで
同じレベルで成立した場合を例えると、
どうなるでしょうか。
　
　
ピッチャー「アナタが悪い」
キャッチャー「私が悪い」で
一方的に投げ続ける組み合わせ
　
　
ピッチャー「アナタが悪い」
キャッチャー「アナタが悪い」で
交互に投げ合ってる組み合わせ
　
　
これらはスタイルこそ違いますが、
実は大きな共通点があるんです。
　
　
それは、
「誰か悪い人がいるはず」という大前提。
　
　
つまり、
「外罰（アイツが悪い）」と
「内罰（ワタシが悪い）」って
向かうベクトルの違いはあれど、
「誰か悪い人がいるはず」という前提は 
同じレベルなんです。
　
　
そのため、
私が『内罰』または『外罰』に振れても
母が『無罰』でいたので、
同じレベルでマッチングしなかったのでしょう。
　
　
そんな構造に気付いてから、
もう問題は満腹な私は
『無罰』へ意識を向けるようになりました。
　
　
すると、どうなったと思いますか？
　
　
私を一方的に責める発言をする人に対して
「ほう、そうか」とホットケしていたら…
その人が一人相撲の末に自滅の叫びをしていたんです。
　
　
「私が悪いことになってるじゃないか！」って。
　
　
なんか、この姿、見覚えあるなぁ…
あ！母を一方的に責めていた昔の私だ(苦笑)
　
　
☆☆☆
　
　
もし、「誰か悪い人がいるはず」という
前提を解除しきれない人には、
人間観察ができるコンテンツに
触れてみるのもオススメです。
　
　
特に、恋愛リアリティー番組の視聴は
参加者を多角的に捉えられるので、
誰かと誰かの間で不和が起こっても
「価値観の違いがあるだけ」で
「誰も悪くない」ってことがよく分かります。
　
　
それに、これだけ価値観が違う人がいて
こんなにも特徴が違う人が交流すれば、
各々に誤解が生じて当然って思えるんです。
　
　
そんなことが腑に落ちて
『無罰』の意識になってくると、
人間関係に残るのは
『良い・悪い』ではなく
『好き・嫌い』『合う・合わない』だけに
なっていきます。
　
　
だから、今の私は
母を悪いとは思いません。
　
　
ただ、「母のその言動は、私は嫌」
「私と母は、合わない」とは思いますよ(笑)
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『水前寺成趣園』熊本県熊本市
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その重いプレッシャー、自分でかけてない？

2026年2月13日 | ohlly

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
2/11配信のメルマガでは、
重い腰を上げるよりも
「思考のダイエットが大事！」という
解説をしましたが、今日はその続き。
　
　
うっかり
「思考のデブエットをしていない？」
そんな問いかけです(笑)
　
　
何を隠そう、私自身が
『思考のデブエット』をしがちな人で、
『プレッシャー』という脂肪を
ついつい蓄えてしまうんですよね〜(汗)
　
　
たとえば、
異国の知らない土地を旅する場面。
　
　
パートナー(夫)も同行していると、
「スムーズな乗り継ぎをしなきゃ」
「ちゃんと案内しなきゃ」
「夫を待たせてはいけない」
「私は案内する役割なんだから」…
　
　
そんなふうに考えて、
自分にプレッシャーをかけてしまうんです。
　
　
夫からは
「乗り継ぎを失敗しないで」とか
「アナタが案内してね」なんて
言われたことはありません。
　
　
しかも、私一人の旅なら
「乗り継ぎに失敗しても、待てばいいや♪」 
って気楽に思えるのに。
　
　
ということは？
　
　
『プレッシャー』って
誰かがかけているように感じても、
実は自分が自分にかけているだけ。
　
　
自分が勝手に『立場』を
背負い出しているだけなんです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
自分の『立場』を
自ら重いものにしていない？
　
勝手にプレッシャーをかけない
セルフコントロールが大事だよ♪
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
人は、責任感が強いほど
『立場』に捉われてしまうことがあります。
　
　
「母親なんだから」
「姉(兄)なんだから」
「上司なんだから」
「プロなんだから」
「先生なんだから」って。
　
　
でも、その状態が
しんどくなるとき、ありませんか？
　
　
荷が重くて、
放り出したくなることだって
ないでしょうか？
　
　
私は、
妻かつ二世帯住居嫁の立場が重くて、
７年でその立場から降りてしまいました。
　
　
その一方、
母親らしくない母親だったり、
姉らしくない姉もいるものです。
　
　
まさに、うちの母がそうなんですが、
立場や役割を背負いません(笑)
　
　
私が、母らしさを求める
プレッシャーをかけても、
母はそれを背負いません(笑)
　
　
だから、いつも母は軽やかに生きていて
どう見ても長生きしそうなんです(笑)
　
　
そう考えると、
人生という長期ランに必要なのは、
重いものを持ち上げる筋力よりも 
重いものを“勝手に抱え込まない“という
選択なのかもしれません。
　
　
☆☆☆
　
　
自分は「一人で抱え込みがちだ」と
感じている人ほど、
荷が重くなったときは
自分にツッコミを入れてあげてください。
　
　
「また、思考のデブエットしてない？」って。
　
　
立場を背負い過ぎない。
責任を持ち過ぎない。
　
 　 
本当に長く続けたいことや
長く続けたい関係があればあるほど、
自分にプレッシャーをかけ過ぎずに
身軽でいることを大事にしてくださいね♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『龍頭山公園』韓国釜山
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思いやりがない？いえ、余裕がないだけ。

2026年2月12日 | ohlly

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
何年も前の話ですが、
突然ある朝７時頃、私のことを
“思いやりのない人”だと決めつける
メッセージがSNS経由で届いて、
驚いたことがあるんです。
　
　
その朝は、
朝出発する飛行機に乗る予定があり、
前夜に空港の側にあるサウナ施設に入って
仮眠をとって目覚めたところでした。
　
　
突然届いたメッセージの内容は、
北海道で地震があったのに
呑気に旅行の投稿をしているなんて、
思いやりがない…というもの。
　
　
正直、私の頭には
「？」がいっぱい浮かびました。
　
　
いや、さっきまで寝ていたし、
飛行機に乗る身支度もしていたし、
テレビやネットで地震のニュースを見る
“余裕がなかっただけ“なんだけど…
　
　
そもそも、
その人自身も地震のニュースで不安になり、
決めつけを起こして私に当たるほど
“心に余裕がなかった“のかもしれません。
　
　
だから、返事はせずに既読スルーしました。
　
　
そもそも、 その人とはSNSで繋がっていただけで
会ったことも話したこともないですし、
名前とアイコンも一致しない程度の相手です。
　
　
私がニュースを見る余裕がなかった状況を
知る由もない人からの勝手な決めつけなんて、
気にする必要はありませんしね。
　
　
これは、距離のある人との出来事でしたが、
「あの人は、思いやりがない！」と
決めつけてしまうことって、
私たちは案外しているのではないでしょうか。
　
　
親の介護で忙しく
心身に余裕がない状態の人もいます。
　
　
身内に不幸があり、
葬儀以外のことに目を向ける
余裕がない状態の人もいます。
　
　
立ち上げたビジネスを
軌道に乗せることに必死で、
家族や友人と過ごす
時間の余裕がない状態の人もいます。
　
　
自分だって、お腹が痛くて
トイレへ駆け込みたいときは、
余裕なんてないもの。
　
　
我れ先に！と
人を掻き分けて進みたいときだって
ありますよね？
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
思いやりは
『余裕』からつくられる。
　
でも、誰にでも
『余裕がない状態』のときはある。
　
常に余裕ある対応ができるほど
完璧じゃないのがナマモノな人間さ。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
私たちはつい、
『その瞬間の状態』を見ただけで
決めつけを起こし、
ラベルを貼ってしまうことがあります。
　
　
でも、
“思いやりがない人“に見えたものは、
“思いやりを発揮できない余裕の無い瞬間”を
目にしただけかもしれません。
　
　
自分に余裕がなかった瞬間を振り返れば
分かると思います。
　
　
・自分の不安でいっぱい
・視野が狭くなる
・相手の事情まで想像できなくなる
　
　
すると、相手を責めることで
一瞬でも安心したくなるんです。
　
　
たとえば、トイレに駆け込みたくて
一瞬の余裕もないときに、
道を塞いで立ち話している数人がいたら…
　
　
「邪魔！どいてよ！」って
責めたくなりますよね？笑
　
　
つまり、
思いやりのある人だって、
余裕のない状態はあるんです。
　
　
☆☆☆
　
　
だから、もし
誰かを決めつけたくなったときほど、
先に余裕を取り戻してみてください。
　
　
怒りのメッセージを送る前に、一呼吸。
責める言葉を放つ前に、空を見上げる。
　
　
そんな小さな余裕を持つだけでも、
決めつけを起こした脳の暴走を
止めることはできます。
　
　
余裕を失った状態同士で
責め合い続ける負のループに入れば、
消耗し続けて益々余裕を失うだけです。
　
　
だからこそ、
「いち抜けた♪」をした方が、
自分の消耗を防げるのではないでしょうか。
　
　
それが、
多くの瞬間を余裕ある心で過ごせる
秘訣だと私は思っています♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『水前寺成趣園』熊本県熊本市
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「冷たい！」と感じたあの人、むしろ心が健全な人かも？

2026年2月11日 | ohlly

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
惚気のように聞こえるかもしれませんが、
今のパートナー(夫)と知り合った頃、
いいね！と思ったポイントがありました。
　
　
それは、
私にだけでなく、身内や誰かとも
『健全な距離感』を保てるところ。
　
　
夫本人は、
余計な手を差し伸べない自分のことを
「俺は冷たいかも」と言いましたが、
私は全くそう思わなかったんです。
　
　
いえ、正確に言うなら、
心理用語の『共依存』関係に陥りがちで
『自他の境界線が曖昧』だった頃の私なら
「彼は冷たい！」と思ったかもしれません。
　
　
ですが、無意識で『いい人』をやっていた
自分の内側を整えていき、
寂しさや不安を他人で埋めなくなったら、
世界の見え方が180度変わったんです。
　
　
今まで「やさしい」と感じていた言動が
”不健全”な境界線の越境行為で、
逆に「やさしくない」と感じていた言動が
”健全”に境界線が引ける行為だって。
　
　
　
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今まで『冷たい人』に
見えていた、あの人って…
　
健全な距離感を保てる
『統合』済みな人かもよ？
　
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《解説》
　
以前の私は、
誰かが困っていれば放っておけず、
頼られれば断れずにいました。
　
　
それを
『やさしさ』だと思っていたんです。
　
　
だから、
困っている人を放っておいて
頼られてもサラッと断る人は、
「やさしくない！」とすら思っていました。
　
　
でも、今なら分かります。
　
　
あれは、やさしさのようで
“境界線の曖昧さ”でした。
　
　
相手の生き抜く力や
判断力を信じていなかった。
　
　
相手がやるべき課題を
私が奪っていた。
　
　
そして、何より
私の不安を相手で埋めていたんです。
　
　
その証拠に、離婚直後の私に
カウンセラーに言われた
「やさしさは罪」という言葉が
妙に心に残っていました。
　
　
その意味を丁寧に噛み砕くと、
こうなります。
　
　
「あなたのやさしさは、
相手の領域に踏み込んでしまうことがあり
それが罪になることもありますよ」
　
　
例えるならば、
隣の家の敷地に勝手に入って
愛の名の下で庭掃除をするようなもの。
　
　
一見すると、あたたかい善意ですが、
隣の家の主からしたら越境行為です。
　
　
「ありがとう」と喜ばれたとしても、
相手の『自分でやる力』を奪って
共依存関係を助長させてしまい、
お互いに苦しくなっていくこともあります。
　
　
そうなってしまうのは、
無いことにしていた
本当は『助けられたい自分』が、
シャドー(影)として隣家に映るから。　
　
　
だから、無いことにしていた自分を
再び自分に中に取り戻し、
『統合』をさせていくと
身近な誰かにシャドーを映さなくなります。
　
　
すると人は、
むやみに誰かを“救わなく”なるんです。
　
　
でもそれは、放置でもなく
見捨てる行為でもありません。
　
　
ただ、勝手に引き上げないだけ。
　
　
相手が自分でやる瞬間を、
信じて待てるようになるんです。
　
　
この静かに見守る姿勢が、
未統合の人から見ると
「冷たい」「薄情」に映る…
　
　
そんな構図が、あるだけなのです。
　
　
☆☆☆
　
　
どちらの見え方が
正しいとか、悪いとか
言いたいのではありません。
　
　
だって、
『未統合』を経るからこそ
『統合』に進めるんですもの。
　
　
ただ、自分が今どの世界線にいるのかが
はっきり分かるだけです。
　
　
もし今、あなたが誰かを
「過剰にやさしい」と感じているなら、
その人は統合へ向かう途中に
いる人かもしれません。
　
　
逆に「冷たい」と感じる人は、
統合済みなのかもしれません。
　
　
そしてもし、あなた自身が
「以前はやさしかったのに、冷たくなった」 
そう言われ始めたなら、
統合のフェーズに入ったのかもしれませんよ。
　
　
　
理梨映(オリエ)