男女心理カウンセラーの理梨映(オリエ)です。
人は、傷付き過ぎると
感情センサーを壊して適応しようとします…
＜引用＞
赤ちゃんは自分の欲求や要望を泣いて伝えます。
親に対して『お腹がすいた』『おむつが濡れている』と
泣いて訴えても、無視されることが続くと
『泣いても意味がないんだ』と諦め、
次第に泣かない赤ちゃんになります。
これがサイレントベビーを生み出す原因です」
人生の様々なご相談にのっています。
男女関係、結婚、離婚、婚外してます／不倫されてます
復縁、モラハラ、自己愛人間、受動攻撃性人格、虚言癖
人間関係、親子関係、病気、仕事、起業、経営…etc
男女心理カウンセラーの理梨映(オリエ)です。
誰かに口を挟まれて壊れる関係であれば
その程度の信頼関係だっただけで
その程度の絆だったまで。
深い信頼関係の強い絆があれば
外野の口挟みにあっても動じないもの。
誰かの戯言や嘘も、自分やパートナーへの
信頼度合いを試されてると思えばいい。
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人生は循礼。輪廻転生も循礼。
何度も会って、何度もお礼をしたいんだ。
なぜ、ずっと一緒に居ずに
何度も別れと再会を繰り返すのか。
それは離れてみることで
その人の「不在感」からやっと愛を知るから。
再び得られた「存在感」から愛に感謝する。
何度も愛を噛みしめる。
だから人は死ぬために生まれるという
無駄な循礼を満喫しに日々生きている。
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今はLCCがある。格安夜行バスもある。
スマホもあるし、LINEもSkypeもある。
今の遠距離は、昔の永遠距離だったかも。
親世代が経験したジレンマを理解する上で
今昔の違いを無視しては語れないと思った。
そんな背景を知ったら
親を許せるきっかけを掴めるかもしれない。
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あの人に嫌われるのが怖くて
「言いたいこと」が言えない時は
「言いたいこと」を言う前に
「アナタに嫌われるのが怖くて言えない」
を先に言ってみればいい。
あの人を傷付けそうで怖くて
「言いたいこと」が言えない時は
「言いたいこと」を言う前に
「アナタを傷付けそうで怖くて言えない」
を先に言ってみればいい。
あの人に八つ当たりしそうで怖くて
「言いたいこと」が言えない時は
「言いたいこと」を言う前に
「アナタに八つ当たりしそうで怖い」
を先に言ってみればいい。
伝えるポイントを変えるだけで
分かり愛が深まるかもしれませんよ。
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『私を安心させなさい』という発想は
お♡こ♡が♡ま♡し♡い♡(笑)
相手がどんなに安心させようとしても
アナタが「安心したくない」んです。
心の深いところで
「私は相手に去られる人」だと
アナタが信じ込んでいるから。
「私は相手に去られる人」という
思い込みを手放すことが先ですよ。
「告白されたら安心できるの？」
「恋人同士だと言ってもらえたら安心できるの？」
「浮気相手じゃないと確認できたら安心できるの？」
「結婚できたら安心できるの？」
「子ども作って繋ぎとめたら安心できるの？」
自分が安心したいがために、
相手に何度も言ってもらったり、
確認したり、試し続けるのは
「相手の気持ちを信頼していません」
とのサインにもなってしまいます。
相手だって「信頼されてない」を感じ続けたら
「自分はアナタを幸せにはできない」
と離れたくなるのも当然のこと(^_^;)
自分の不安を相手に解消してもらうのではなく
「自分と対話」して自分の思いを信じられるようになりましょう♪
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ツインソウルへ降りかかる
「これでもか！というお試し」は
形や固定概念や常識を超えた
「魂の繋がり」を信じられるかどうかの
最終課題とも言えると思います。
この段階へくると今までの成功法則
恋愛指南書や心理学書は役に立ちません。
「自分の内なる声」や「直感」を
信じ切れるかどうかにかかってきます。
ところで１年前より
ツインソウル(ツインレイ)に関する
情報ページが増えましたよね〜。
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形や肩書きを切望している内は
失う恐怖心から形や肩書きに執着し
怯え続けてしまいます。
「告白されたか」「恋人同士なのか」
「自分は浮気相手なのか」「婚姻関係」
あと「世間体」「資格」もそうですよね。
それらがなくても
「自分は大丈夫」「私たちは大丈夫」
という自信や確信が持てた時に
形や肩書きは自然と着いてくるように感じます(*^^*)
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人って
キラキラが多いから「好き」になり
モヤモヤが多いから「嫌い」になる
…と思っている。
けど実は
「好き」になるためにキラキラを探し
「嫌い」になるためにモヤモヤを探す
…をしていたりする。
最近あの人にモヤモヤするのなら
あの人を嫌いバイバイするための
「正当な理由探し」をしているのでは？
と自分に聞いてみよう。
人って
「自分を正当化したがる」
生き物だから(￣▽￣)
で、自分を正当化させようとするほど
誰かを不正当化させたくなっちゃう。
誰かをもっと嫌いになろうとする。
でもね、嫌うことやバイバイに
正当な理由なんて要らないんだよ。
嫌いなものは嫌い。
バイバイしたいものはバイバイしたい。
それでいいんだ！
そう思えたら
これ以上嫌う理由探しをしなくなる。
必要以上に大嫌いにならないで済む。
バイバイした二度と会いたくない人になるのか
またいつか会う可能性のある人になるのかは
自己正当化をどこまでしたか次第かもしれない。
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「アナタのため」という親切は
相手にとって重い時がある。
なぜ重い時があるかというと…
私の親切をアナタが受け入れずに
失敗したり病気したり早死にすると
『私が困る』『私が寂しい』『私が辛い』
という重い思いが潜んでいるから。
「アナタのため」と正当化するなら
『私が困るから』と正直な方が私は好き。
だけど・・・
24歳で一人暮らしする準備を終えてから
実家を出ることをオカンに報告したら
『困る！』と言い放たれた時は
「もう少し母親らしい理由はないのかよ…」
とガックリしたのは若い日の私だ(￣▽￣)
はい、無い物ねだり♪(笑)
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