男女心理カウンセラーの理梨映(オリエ)です。

彼を本気で好きになる程に
彼にハマるのが怖くて
他の異性で感情を紛らわせたり
分散させたり、心の保険をかけたり

彼女を本気で好きになる程に
いつか彼女を失うのが怖くて彼女を避け
２番目に好きな無難な女性を選んだり
音信不通にして仕事に没頭してみたり

罪悪感による幸せ恐怖症で
自ら幸せにならない方向へ向かおうとする。

お母さんより幸せになってはいけない。
お父さんより幸せになってはいけない。
妹や弟より幸せになってはいけない。

離婚し子どもを手放した自分なんかが幸せになってはいけない。
不倫していた自分なんかが幸せになってはいけない。
中絶した自分なんかが幸せになってはいけない。
風俗やってた自分なんかが幸せになってはいけない。

病気している自分なんかが幸せになってはいけない。
働いていない自分なんかが幸せになってはいけない。

そんなアホな思い込みは
さっさとポイしちゃいましょ。

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開運祈祷師の理梨映(オリエ)です。

最近は寒くなってきて
ついつい部屋着が機能性重視のオバサン服になりがちだったので

上から羽織る洋服を１枚女性らしいモノにしてみました♪
それだけで、部屋着が女性らしくなりますね(≧∀≦)

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27歳頃、一人暮らししていて夜中に
上から下からゲーゲーに陥ったんです。
（結果は食中毒だったんだけど…）

消防士の彼氏が居る友人から
「安易に救急車を呼ぶ人が居て困る」
って話を聞いていたので

私のこの状態で救急車を呼ぶのに
値するのか分からず電話しないまま
意識を失ったんですよね…

早朝に目が覚めて友人に電話して
この状態で救急車を呼んでいいのか聞いて
「呼びなさい！」と言われて
やっと救急車を呼んだアホな私…

食中毒で意識失うって
結構ヤバかっただろうに(;´Д｀)

あの当時の私は
「困ったら頼っていい」が分からない程
自分の感覚を信じ切れてなかったことを
思い出しました(´ー｀A;)

友人に「体調悪いことを人に見せるな」と
指摘されたことがトラウマになってたんだと思います(;´Д｀)

しかも、元身内からも体調悪いと嫌がられていたので
どんどん我慢して言えなくなってしまいました。

けど、私にとっての命の恩人が
「痛い時は隠さずに全部教えて」と言ってくれたり
私が痛がった時に反射的に「ごめん」と言ってしまった際に
「どうして謝るの？」と言われたことが、気づきと転機になりました。

「具合が悪い事＝ダメなこと＝嫌がられること」の
パブロフの犬状態に陥ってたんです。

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