男女心理カウンセラーの理梨映(オリエ)です。
2017年にFacebookに投稿した記事をご紹介します。

「これはNO」だけ伝えていると
「アナタが嫌い」と勘違いされる場合もあるから
「アナタが好き。でも、これはNO」と伝えましょう。

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以前はNO！を言うのに、すごくパワーを要した。

だから、エネルギー消耗を防ぐために
NO！を言わないで済む状況を前もって作ったり
NO！を言わずに妥協策で片付けていた。

しかし、NO！を言わないで済むためには
目立たないよう自分の能力を隠し、低く見せて
病気になって頼まれごとをされない状況が必要に…

NO！を言わずに妥協で済ましていても
結局は「頼むとやってくれる人」扱いされるので
頼まれごとは永遠に続いていくことになった…

結局は、NO！を言えるようになる方が
自分のエネルギー効率がよかったのだ。

NO！を言ってみる練習をした。
お断りの姿勢をしっかり見せることもした。
それでもしつこい人は断固拒否も徹底した。

電話をかけてこないでと言っても電話してくる
うちの母を半年間の着信拒否もした。

相手の事情を汲み取り優先してしまう癖を手放し
４年かけて自分のためにNO！を言える私になれた。

エネルギー循環をよくありたいので
これからは自分の光はそのまま放ち
NO！で身を守っていく。

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男女心理カウンセラーの理梨映(オリエ)です。

「男って魂の声に逆らうのが得意よね〜」と
神系同業者と会話することがあります(笑)
詳しく解説しますと・・・

『頭』主導で生きる男性性が強い人は
自分の魂の声を掻き消して聞こえないんです。

『魂の声』が聞こえる女性性が強い人は
相手から聞こえた魂の声と
現実の相手の行動や言動や態度が
一致してないから混乱するんですよね。

当然，頭主導で生きてる側も
「こいつ何変なこと言ってるんだ？」
「俺はそんなこと言ってない！」になるわけで…

なので、頭主導タイプの
『魂の声』『行動』が一致するまでに
《超時差》があると明らめ
『うん十年〜来世くらいまで』の期間を
見積もることをお勧めしています。

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男女心理カウンセラーの理梨映(オリエ)です。
2018年にFacebookに投稿した記事をご紹介します。

受け取り下手って
自己受容(受け入れる)の仕方を
知らないことが起因なだけなんです。

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受け取り下手は→自分を過小評価してるから

過小評価は→都度、自己承認をしてないから

自己承認しないのは→完璧主義が過ぎるから

完璧主義なのは→自己否定が習慣だから(笑)

自己否定は→自己受容の仕方を知らないだけ

なーんだ！
知らないなら、知ればいいんじゃん♪
知ったら、やってみればいいんじゃん♪
やったら、続ければいいんじゃん♪
続けたら、習慣になるじゃん♪

習慣が変われば、内なる世界が変わり
内なる世界が変われば、外の世界が変わる。

地球の平和は、自分の内なる平和から

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男女心理カウンセラーの理梨映(オリエ)です。

『その人の望むこと』より
『その人のためになること』を与える愛もあります。

もちろん『その人のためになること』が
決めつけや独りよがりの場合もあるけれど・・・

「あの人は私の希望するものを与えてくれない！」と思う時は
「あの人は私のためになるものを与えてくれているのかも？」と
視点を持ってみましょう。

すると、相手の気持ちには「ありがとう」と思えますし
あの人からの好意を受け取らない選択をしたとしても
《断るコミュニケーション》が円滑にできますよ♪

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男女心理カウンセラーの理梨映(オリエ)です。

心配性のお母さんと、楽観的なお父さんに
ありがちなご相談例をご紹介します。

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【相】オーリーさん、夫が子どもの幼稚園選びに真剣になってくれないんです！愛が足りないと思いませんか？

【オ】旦那さんは、あなたの園選びを信頼してるようですね。

【相】でも、子どもの未来がかかってるので心配です…

【オ】旦那さんはお子さんの『生き抜く力』も信頼しているから
「うちの子はどの園に入ったって大丈夫」だと考えてるようですね。

【相】そんな視点で捉えていませんでした！

【オ】あなたにとっては『愛する＝心配する』、旦那さんにとっては『愛する＝信頼する』。
あなたにとっては『失敗するが前提』、旦那さんにとっては『上手くいくが前提』。
前提が異なるから、話が噛み合わないのでしょうね。

【相】確かにそうかも〜

【オ】旦那さんと話す時間をもうけて、『愛の前提』『楽観・悲観の前提』の確認をしあってみてくださいね。
旦那さんは愛してないのでもなく、愛が足りないのでもないことが、分かりますよ♪

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男女心理カウンセラーの理梨映(オリエ)です。

感性・感覚が鋭い『女性性強め』さんと
思考優位な『男性性強め』さんにある
よくある＜すれ違い＞をご紹介します。

あなたは、どっちのタイプですか？
どっちが正しいとは、言い切れないですよね〜


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【相】オーリーさん！物件の内観に行く約束をしていたのに、彼女が突然行かないと言い出したから、1人で行ってきました。腹が立ちます！

【オ】あらあら、それはムカつきますよね。彼女の生年月日から判断すると、かなり感覚や感性が鋭い人ですね！

【相】確かに、そうかもしれません。

【オ】その物件を見て、どうでした？イマイチだったのでは？

【相】はい、ピンときませんでした。

【オ】感覚が鋭い彼女は、そうなる結果を無意識に察して、行くのは無駄だから行きたくなくなったのでしょうねー。

【相】そんなことあるんだぁ〜

【オ】今後は、彼女が「なんとなく～」でする言動を参考にするといいですよ

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男女心理カウンセラーの理梨映(オリエ)です。
2019年にFacebookに投稿した記事をご紹介します。

分かりやすく３ステップに分けると・・・

アクセルを踏まない
『停止時期』　
　↓
アクセルを踏みながらブレーキを踏む
『セルフ消耗時期』
　↓
アクセルを踏みブレーキを踏まない
『前進時期』

こういう流れがあり
の時期が意外とネックです。

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自分の希望を最優先することに『罪悪感』がある
　↓
相手を最優先して、自分の本音を妥協する
　↓
我慢の限界がきて反抗・物理的自立へ
　↓
相手より自分の本音を最優先するようになるが
『罪悪感』を持ったままの実行になる
　↓
アクセルとブレーキを同時に踏んだような状態
　↓
セルフ消耗が激しい
　↓
消耗の限界がきて精神的自立へ＼(^o^)／開き直り
　↓
『罪悪感』との付き合いかた革命へ
　↓
罪悪感ナシor洗浄し、自分の本音を最優先できる

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