その話は聞きたくない！相手も納得する伝え方

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「その話、もう聞きたくない…」 
そう思ったことは、ありませんか？
　
　
特に、相手の愚痴や不満
誰かの悪口などネガティブな話は
聞くことが辛くなることもあるでしょう。
　
　
私自身、「これ以上、聞きたくない…」と
何度も思ったことがあります。
　
　
ただ、断ることが苦手だった私は
失敗することの連続でした。
　
　
＜失敗談１＞
嫌だけど話を聞き続けてしまったせいで
『否定せずどんな話も聞いてくれる人』と
相手が思い込むようになり、
益々私は嫌だけど話を聞きることになる。
　
　
＜失敗談２＞
夫の愚痴を話し続ける友人に対し、 
解決策を出して話を終わらせようとしたら
むしろ相手の愚痴がエスカレート。
　
　
＜失敗談３＞
私の妹分の悪口を言い続ける友人に
「その子の話は、もうやめようよ」と
話を遮ったら、逆ギレされてしまった。
　
　
実を言うと、
私が断り下手だったばかりに
上記の失敗をした3人とは
今はもう交流がないんです。
　
　
もちろん、私と合う相手じゃなかった
続くご縁じゃなかったとも言えますが、
私が断り上手だったら
縁まで切れずに済んだかもしれません。
　
　
そこで、『断り上手』になるべく
断り方の本を読みあさってみたんです。
　
　
すると、そこには
私が思っている断ることへの『前提』と
真逆のことが書いてあるじゃないですか！ 　
　
「ちゃんと断ると印象のよい人になり
信頼されて人間関係がよくなる」
　
　
断った方が、
いいことばかりだなんて目から鱗です。
　
　
だったら、安心して断ろう！
そう思えるようになりました。
　
　
　
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誰にでも
【話を聞かない権利】はある。
　
その話を聞きたくないときって
口実や正論で話を止めがちだけど
　
「ごめん､それ以上は聞けない」
「私には負担だから退席する」
自分主体の言葉を使った方が
お互いの理解は深まるよ。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
相手を不快にさせるどころか
相手からも信頼を得られる断り方として
どんな方法が書かれていたでしょうか？
　
　
それは、『自分側のせい』にして
これ以上は聞けない事情と気持ちを
正直に伝える！です。
　
　
例えば、私の＜失敗談２＞であれば…
　
　
夫の愚痴を話し続ける友人に対して、
「ごめん。話は聞いてあげたいけれど
離婚した夫との日々を思い出して辛いから
これ以上は聞くことはできない」と
言うこともできたのです。
　
　
私の＜失敗談３＞であれば…
　
　
私の妹分の悪口を言う友人に対して、
「腹が立つ気持ちは分かるよ。
ただ、私はその子と今後も毎月会うし
長時間を共にしないといけないから、
これ以上聞くと苦しいの。ごめんね」と
言うこともできたのです。
　
　
伝え方を『自分側のせい』にするだけで
随分と印象が変わると思いませんか？
　
　
私が辛い思いをしていることを伝えれば、
相手も納得しやすくなる訳です。
　
　
もし、「辛くても私の話を聞けよ！」
なんて態度になるような友人なら、
そんな人とは付き合わなければいいので
人間関係も厳選するキッカケにもなります。
　
　
☆☆☆
　
　
もちろん、サラリと話題を変えたり
「今忙しいから、また今度！」と
逃げることもできますが、
今後も話題を変えて逃げ続けるのは
自分が疲れてしまいますし
相手からの信頼感も下がってしまいます。　
　
　
だったら、
話を聞けない事情と気持ちを伝えて
一度だけ『断る労力』をかける方が
自分も楽ではないでしょうか？　
　
　
それに、相手から
「正直に話してくれる人」と思われて 
信頼度がアップするなら、一石二鳥です。
　
　
私もまだ断り上手になり切れていないので
今後も伝え方を磨いていきたいと思います。
　
　
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理梨映(オリエ)

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