こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
うちの母は、人の話をあまり聞きません。
　
　
だから、
私の小言もアドバイスも、ほぼスルー！
まるで、私の言葉を『そよ風』のように
気持ちよく聞き流すんです(笑)
　
　
きっと母にとっては、
私のガタガタなんて春風程度なのでしょう。
　
　
そんな母の元で育った私は
「もういい！私がやるしかない！」と
幼くして“自らやる人”になっていきました。
　
　　
うちの猫も同じです。
「自分でやってよ～」とお願いしても
言葉が通じないので、知らん顔。
　
　
だから、やっぱり私が動くことになり
いつも私は“自らやる人”になるんです。
　
　
正直に言うと、
「なんで私ばっかり？」
「また私が動く役？」と
モヤモヤすることもありました。
　
　
でも、韓国旅行に行ったときに
気付いたんです。
　
　
韓国語が分からない私に代わって、
現地の方が手続きをしてくれたり
親切に車で案内してくれるのは…
　
　
私が相手を“自らやる人”に
しているからかも？って。
　
　
どうやら『話が通じない人』
『聞き流すことしかできない人』でいると
まわりが“やってくれる人”になるようです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
他人にガタガタ言われることが
嫌で聞きたくないと
自分が『やる人』になっていく。
　
他人にガタガタ言われることを
そよ風扱いして聞き流せると
相手が『やる人』になっていく。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
誰かに文句を言われたくないから
先回りしてやってしまったり、
「どうせ私がやった方が早い」と
一人で背負い込んでしまうのは、
“自らやる人”のあるあるです。
　
　
私もこのタイプなので、
その心理が痛いほど分かります(笑)
　
　
でも、だからといって
いつも“やる人”でいる必要は
ないのではないでしょうか。
　
　
誰かからの小言や文句を
『そよ風』くらいに感じられると、
全て自分でやろうとしなくなるので
自分に心のゆとりが増えていきます。
　
　
そして、そのゆとりに
“相手を動かす力”が芽生えるんです。
　
　
「相手を動かすてズルくない？」って
思う方もいるかもしれません。
　
　
でも、“相手にやらせる”ではなく、
“相手を信頼して任せる”と
言葉を変えてみたらいかがでしょうか？
　
　
信頼された相手は
誇らしさを感じられます。
　
　
任された相手は
自分でできるようになっていく
喜びだって得られていきます。
　
　
全部自分で背負って
自分を育てていくことも立派だけど、
委ねた相手が育っていくことも
素晴らしいことではないでしょうか。
　
　
☆☆☆
　
　
もし、アナタが“自らやる人”になって
疲れてしまっているならば、
今日はちょっと力を抜いて
こうつぶやいてみてください。
　
　
「誰かにガタガタ言われてもいっか。
どうせ、そよ風だし♪」って(笑)
　
　
そのゆるさが
誰かの“やってあげたい気持ち”を
引き出すかもしれませんよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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photo by ORIE
『仙岩寺』韓国 順天
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
私の投稿の中でダントツ人気の
『ドMあるある』というネタがあります。
　
　
「うわぁ、これ私だ！」
「めっちゃ刺さる！」と
多くのドMちゃん達に大好評で(笑)
　
　
それくらい、世の中には

“自覚なきドMちゃん”が多いことを
実感しました。
　
　
例えば、
やたらと自分を忙しくさせたり
誰かの役に立とうと自己犠牲をしたり
報われない人を追いかけ続けたり…
　
　
一見すると、ドMちゃんって
“頑張り屋さん”の人たちです。

　

　
でも、実は
『苦労する方が落ち着く』という癖が出て
苦労という刺激物中毒に
陥ってる可能性もあるんですよ〜
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
苦労すると『やってる感』があり
苦労すると『愛してる感』があり
苦労すると『生きてる感』が
あるから…
　
手応えという刺激物を欲して
苦労を手放せないんだ♪
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
辛い刺激物を食べていると
その辛さに慣れて当たり前になります。
　
　
更には、いつもの辛さでは物足りなくなり
もっと強い辛さを欲するようになることも。
　
　
これと同様に、
心理的にも苦労に慣れてしまえば
それが当たり前になりますし、
もっと強い苦労を欲することもあるんです。
　
　
例えば、
幼少期にサバイバルな環境で育つと
不安・我慢・緊張の“刺激”がある状態が
当たり前の日常になります。
　
　
すると、
そんな状況が嫌で穏やかな日常を願っても
静かで穏やかな幸せには
物足りなさを感じてしまい、
無自覚で苦労を選んでしまうんです。
　
　
また、内面的には
こんなカモフラージュも起きています。
　
　
苦労していれば『やった感』があるので
「自分は無力だ」と感じる隙を
自分に与えずに済むんです。
　
　
困難な相手を追い求めていれば
『愛してる感』を味わえるので、
「自分は冷たい人間だ」と感じる隙を
自分に与えずに済みます。
　
　
でもそれって、
歯の痛みを感じないで済むよう
頬に洗濯バサミをたくさんつけて
元の痛みを誤魔化しているようなもの。
　
　
つまり、
本当の痛みから目を逸らすために
あえて別の“強い刺激”を
自分に与えてる状態なんです。
　
　
だから、
そんなドMちゃんな自分に気付いたら
こう問いかけてみてください。
　
　
「私、もっと楽に生きてもいいんじゃない？」って。
　
　
「よし！もう楽しよう！」と
ドMを卒業するのもアリです。
　
　
「いや、やっぱり刺激物が大好き！」と
“生粋のドM道”を楽しむのもアリ。
　
　
大事なのは、
刺激を増やしているのは自分だと自覚して
辛味スパイスの量を選べることです。
　
　
さあ、アナタは
どんなスパイス量で生きていきますか？
　
　
ぜひ意識して“選んで“みてくださいね♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『上の川湧水』長崎県雲仙市
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
あるとき、ふと思ったんです。
もしも、亀田製菓の柿の種『わさび味』が
しゃべれたとしたら？
　
　
「最近、オリエに距離を取られてる…
俺、嫌われちゃったのかな？？」
　
　
そう不安に思ってるかもしれないって(笑)
　
　
でも、それは違うよ！
むしろ、その逆！
私は、わさび味くんが大好きなの！
　
　
大好き過ぎて
袋を開けたら止まらなくなるから
買わないようにしてるだけ(笑)
だから、不安にならないでね♪
　
　
これは脳内妄想ですが、
『距離をとってる＝嫌い』
ではないってこと、
アナタもありませんか？
　
　
むしろ、お酒やお菓子など
大好きな嗜好品などに対して
『好き過ぎてあえて距離をとる』を
することがあると思うのです。
　
　
それと同様に捉えたら、人に対して
『好き過ぎてあえて距離をとる行為』も
「なるほど！」って思えたりしませんか？
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
距離を取られる≠嫌われた
　
大好きなアナタに溺れないよう
アノ人は逃げただけかもよ？
　
好きなお菓子を食べ過ぎないよう
遠くに置くのと同じ心理。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
人は時に
「これ以上好きになるのが怖い」と感じて
好きな相手から距離を取ることがあります。
　
　
惹かれているからこそ
これ以上近付いたら『沼る』と察し、
自分を見失わないために
相手に対する想いを封印しようとします。
　
　
その結果、
好きな相手にそっけない態度をとったり
好きなのに相手をブロックしたり、
まるで『嫌いな人』にするような
態度をとってしまうのです。
　
　
でも、もし自分が
好き避けされた側であったら？
　
　
そうです。
アナタが悪い訳じゃないんです。
　
　
好き避けした側の心の中にある
『罪悪感』や『無価値感』といった

心の傷が反応しているだけ。
　
　
だから、こう思ってください。
　
　
「私、ちょっと美味し過ぎたのかも！
魅力的過ぎるなんて、罪な私だわ♪」って。
　
　
それくらいの余裕とユーモアがあれば、
いろんな人との出会いと別れに
いちいち傷付かずに済みます。
　
　
『好き避け』の心理について
詳しく理解していなくても大丈夫！
　
　
「そんな心理があるんだな〜」と
知っておくだけで、
人間関係はもっともっと軽やかで
楽しいものになっていきますよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『仙岩寺』韓国 順天
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。


「菌同士は通信する」という話は
ご存知ですか？


その話を聞いたとき、
私は否定する気持ちよりも
納得する気持ちが湧きました。


だって、生活を共にしている家族って
思念伝達やシンクロが起きやすくなり、
顔や言動も似てくると感じていたから。


同じ家で暮らして
同じ食事を摂っていたら、
“菌”の交流量は自然と多くなります。


腸内細菌の構成も
似たようになってくるので、
菌同士だって通じやすくなるのは
当然だな〜と思ったんです。


例えば、
赤ちゃんとママって
すごく以心伝心ですよね。


そろそろ赤ちゃんが泣き出しそうだと
ママが察することができたり、
逆にママが抱いてる不安が
赤ちゃんに伝わっていたり…


もちろん、そうなる理由を
“愛情”で説明することもできますが、
実は“交菌”のおかげだったならば？


『触れ合いの大切さ』を
改めて考えるきっかけに
なるのではないでしょうか。



＊ーーーーーーーーーーーー＊

アノ人と思念伝達・シンクロが
起こりやすい理由は…

『交菌しているから』

母と子、夫婦、カップルは
菌の交換交流をたくさんするから
菌同士が連絡しあうんだ♪

＊ーーーーーーーーーーーー＊


《解説》

手作り料理で一緒に食卓を囲み
同じ湯船に浸かり同じ部屋で寝て
スキンシップをしていたら…


“菌のやり取り”が自然に起きます。


そうすると
皮膚や呼気、常在菌、腸内環境まで
“菌の共鳴”が起きてくるんです。


『菌の交流＝情報の共有』
つまり、非言語のネットワークが
できあがっていきます。


まるで非言語のWi-Fiみたいに
常在菌たちが互いの
『今の状態』を伝え合うかのように。


だから、
「なんとなく分かってしまう」
「益々、気が合っていく」と感じるような
言葉を超えた感覚的なつながりが
強くなっていくのです。


逆に、ずっとアルコール除菌ばかりで
肌にも呼吸にも触れ合いがなければ、
“通信回線が切れている関係”に
近付いていくのかもしれません。


もちろん
感染対策としての除菌は大切だけど、
潔癖になり過ぎてしまっては
心の距離まで離してしまうことも。


だから、心を通わせたい相手とは
少しでも触れ合い
同じ空間に身を置く時間を
大切にしてみてください。


離れて暮らしている家族には、
同じ菌活ができるような漬物など
発酵食品を共有するのもいいでしょう。


そんなちょっとした意識が、
あなたと大切な人との
“菌のネットワーク”を強め、
“心のWi-Fi”を強くしてくれますよ！


今日も素敵な「交菌」を♪



理梨映(オリエ)

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『小倉城』福岡県北九州市
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
私たちは「自由でいたい！」と
思うことがありますが、
その“自由”って
どんな状態のことを言うのでしょうか？
　
　
例えば私は、
『1人でいる自由』が好きです。
　
　
だけど、1人でしか居られない状況は
不自由を感じます。
　
　
だって、
みんなと一緒の時間も大切だから。
　
　
人によっては、
『みんなと居る自由』が
好きな方もいるでしょう。
　
　
でも、その人だって
みんなと一緒でしか居られない状況では
不自由を感じるはず。
　
　
つまり、『自由』とは
自分に“選択肢がある状態”を

言うのではないでしょうか。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
『1人で居られる』と
『1人でしか居られない』は違う
　
『皆と居られる』と
『皆としか居られない』は違う
　
どっちも選択できる状態を
『自由』というんだよ。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
『選べる』とは、
AもBも選べるけれど
今はAを選んでいる状態です。
　
　
反対に、
Aしか選べないからAを選んでいるなら
それは『選ばされている』状態です。
　
　
同じ「Aを選んでいる状態」でも、
自分で選んでいるかどうかで
人生の満足度は違ってくると思いませんか？
　
　
「私は自由人だから、誰とも群れない」
そんなふうに生きているつもりでも、
もし誰かと深く関わる選択肢を
持てない状態ならば？
　
　
実はとても『不自由』かもしれません。
禅問答みたいですよね(笑)
　
　
実は、今見ている恋愛リアリティー番組に
自由人な彼氏が登場しているのですが、
入籍という形を取りたい彼女との間で
『不自由人』になっているんですよね〜
　
　
彼女に入籍を迫られているから
彼氏が不自由なのではありません。
　
　
彼氏に入籍という選択肢がないことで、
大好きな彼女と一緒にいる自由な日常が
侵されて不自由になっているのです。
　
　
違う言い方をするならば
自由とは『何かに縛られないこと』です。
　
　
この彼氏は自由でいるために
相手に縛られまいとしてきましたが、
入籍しないスタイルに縛られて
不自由になっている自分に気付いていません。
　
　
だって、精神的に自由でいたら、
入籍しても自由でいられるんですから。
　
　
つまり、『自由』とは、
何かに縛られることがなく
どっちも選べる自分であるということ。
　
　
自分で選べる自分であれば
常に選び直すことだってできます。
　
　
そんなふうに
“選べる私”でいられる毎日は、
軽やかで心地いいものになるはずです。
　
　
何か『不自由』を感じたときは、
「今の選択肢はどうなってる？」と
自分に聞いてみてくださいね。
　
　
縛られている選択肢に気付いたら、
その縛りを解いて
選択肢を増やしていくことで、
アナタの“自由度”はもっと広がりますよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『仙岩寺』韓国 順天
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。


最近、なんだか衝動が湧いて
お子さんや誰かをギューッと
抱きしめていることはありませんか？


気付くとクッションをムギュッと
抱きしめていたりしないでしょうか？


その光景は、一見すると
『ハグしている側』に見えますが、
『ハグしてもらっている側』の
可能性があります。


なぜなら、人って無意識で
『自分がして欲しいこと』を
『誰かにしてあげていること』が多いから。


その仕組みを知っていると、
ハグをするという行為から
「私、抱っこされたい状態かも？」と
自分の愛の飢餓状態に
気付くこともできるんですよ！


そして、気付けた瞬間から
自分を癒す第一歩が始まります。



＊ーーーーーーーーーーーー＊

お子さんを抱きしめてしまうのも
クッションを抱きしめちゃうのも
本当は自分の方こそ
『抱っこされたい状態』なんだ。

誰かにお願いして
『ハグ』してもらいましょ♪

＊ーーーーーーーーーーーー＊


《解説》

そもそも、
なぜ『抱っこされたい状態』に
なってしまうのでしょうか？


それは、忙しさや責任感の中で
「しっかりしなきゃ」と
頑張り続けていることも理由です。


子どものうちから自立して
抱っこ不足で生きてきたから
という方もいるでしょう。


どちらであっても、
それは愛の飢餓状態。


生命維持装置が発動して、
『抱っこ』を求める衝動を起こし
愛の充電をしようとしているのです。


だったらもう、素直に「ハグして♪」と
誰かに可愛くお願いしてみましょう。


ただ、相手にクレクレし過ぎて
愛というエネルギーを
奪い過ぎてしまうのも問題です。


愛の塊である子どもや動物は
無性の愛を大人にあげ過ぎて
しまうこともあるので…


だから、
愛の飢餓状態をつくってしまった
エネルギー漏れの穴埋めを
同時に進めることが大事です！


愛のエネルギー漏れを起こしているのは、
自分に『甘いから』ではなくて
先に自分を『イジメてるから』なので。


もっと自分が自分を許し、受け入れて
自分を丸ごと抱っこしてあげましょう。


そのときのポイントは、
物理的に自分が自分を抱いてあげること。


セルフハグでもいいですし、
ぬいぐるみを抱くことで
自分が自分を抱いてる状態をつくってもOK。


これを続けていくと、
「愛は誰かに満たしてもらうもの」という
思い込みが薄れていき、
「愛は自分で満たせるもの」に変わります。


すると、愛の自己充電が
どんどん上手になっていきますよ♪


☆☆☆


ともかく、大人のアナタ中で
弱って泣いている小さな自分を
責めたり無視しないでくださいね。


内なる自分の声をしっかり聞いて、
いっぱいヨシヨシして
いっぱいギュ〜してあげましょう♪



理梨映(オリエ)

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『紫川』福岡県北九州市
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
大きな声では言えないけれど、
「困ったちゃんだな〜」と思ってしまう
相手って身の回りにいませんか？
　
　
会話をすると妙に疲れてしまったり、
必要以上に絡んでくるので
面倒に思ってしまったり…
　
　
そんな関わっていると疲れる相手を
『構ってちゃん』
『モラハラー』などと呼ぶこともあります。
　
　
大きな括りで言えば、
自分のエネルギーが消耗する相手なので
『エネルギーバンパイア』と
呼ぶ人もいます。
　
　
私も、その言葉を知ったときは
自分が疲れてしまう理由が分かったので、
少し気が楽になりました。
　
　
でも、
「エネルギーバンパイアが悪いんだ！」と
思ったままでは解決しませんでした。
　
　
なぜなら、
自分が吸い取られている側だと
受動的に思い込んでおり、
自分が『エサ』をあげている側だと
能動的な自覚がなかったからなんです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
モラハラーには
『スルー対応』がオススメ！
　
褒める、貶すどちらのエサも
あげないことがポイント。
　
相手は想定していた反応が
返ってこないことで混乱して
勝手に自滅してくれるよ～
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
私もかつて、モラハラ気質の人や
構ってちゃんタイプに対して、
「なぜこんなに絡んでくるんだろう？」
「私に関わらないで欲しい…」と
悩んでいた時期がありました。
　
　
でも、あるとき気付いたんです。
　
　
「私がエサをあげているから
相手はエサをもらいに来続けるんだ！」って。
　
　
例えば、以前うちの母は
酷いときで1日10回以上も
私に電話をしてきていました。
　
　
電話が鳴る度に私は受話ボタンを押して
「今、忙しいから電話をかけてこないで」
「要件がないなら電話しないで」と伝えます。
　
　
でも、母はまた私に電話をかけてくるんです。
　
　
話が通じない母に私は怒っていましたが、
よく考えてみれば
忙しいなら私が電話に出なきゃいいのです(笑)
　
　
しかも、気付いたときは
自分でも愕然としましたが、
母に私直通の携帯電話を持たせていたのは
何を隠そう『私』でした。
　
　
母のことが心配だからと
たっぷり『エサ』を与えておいて、
「節度を持ってエサを食べろ！」と
言ってるようなもの…(苦笑)
　
　
そうです。
私自身が無自覚でエサを与えており、
また同時に自立した風を装って
エサを与えて構ってもらっていた
『隠れ構ってちゃん』だったのです。
　
　
☆☆☆
　
　
つまり、
構ってちゃんやモラハラーなどの
『困ったちゃん』が周囲に多いなら？
　
　
自分が『困ったちゃん増殖機』に
なっている可能性に気付くことが大事！
　
　
その自覚ができると、
面倒な相手とエネルギーを取り合う
共演劇から卒業できる準備が整います。
　
　
では、その次は
どうしたらいいでしょうか？
　
　
それはとってもシンプルで
『反応をあげない』

『反応を薄くする』です。
　
　
否定も肯定もしない。
褒めも怒りもしない。
　
　
違う表現をするならば、
相手にとって『つまらない状態』に
してあげればいいんです。
　
　
最初は少し
罪悪感を感じることもあるでしょう。
　
　
でも、反応が欲しかった相手は
もっと反応してくれる別の誰かへ
乗り換えていくので、心配いりません♪
　
　
そして、もし困ったちゃんが
別の誰かへの元へ行ったことに
嫉妬心や寂しさが湧いたならば？
　
　
自分の中にも
『隠れ構ってちゃん』がいることを
自覚すればいいのです。
　
　
☆☆☆
　
　
人間誰しも、多かれ少なかれ
『構ってちゃん』です。
　
　
誰にも構わずに
誰にも構ってもらわずに
生きていくことなんてできません。
　
　
だから、大事なのは
構い構われながらも
『自分と相手の境界線』を大切にすること。
　
　
相手への反応を薄くして
『自分を守る愛』を大切にすることは、
『相手を尊重する愛』に繋がります。
　
　
お互いの介入し過ぎを防げれば、
距離感のバランス感覚も養われていきます。
　
　
バランス感覚がよくなれば？

引き合う相手も
距離感のバランスがいい人に変わります。
　
　
人間関係の心地よさは距離感で決まるので
距離感上手になるために
『反応＝エサ』という視点に
目を向けてみてくださいね。
　
　
もっともっと人間関係が楽になりますよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『仙岩寺』韓国 順天
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
『ポンコツ』って聞くと…
ちょっとショック？
それともクスッと笑っちゃう？
　
　
アナタは、どんな印象を持ちますか？
　
　
以前の私は、
「人としてダメなこと」と
思い込んでいたので、
嫌な印象を抱いていました。
　
　
ですが、今は真逆の印象なんですよね〜
　
　
なぜなら、
ポンコツって『愛される力が高く』て
愛されキャラな人が多いことに
気が付いてしまったからなんです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
ポンコツな自分を嫌わないで！
　
だって、ポンコツは
『愛される力』が高いのだから。
　
愛されてしまう自分の魅力を
もっと信じて生きていこう♪
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
たとえば、私が韓国に行くと
ハングルはゆっくりでしか読めないし
しゃべる言葉も片言で
現地では完全に“ポンコツな人”です(笑)
　
　
でも、そんなポンコツな私を
韓国の人たちはすごく親切に
助けてくれるんです。
　
　
バスの中で上手く運賃を払えないでいると
声をかけてくれて手伝ってくれます。
　
　
飲食店でも「これ頼むといいよ！」
「こうやって食べてみて！」と
隣の席の人がサポートしてくれるんです。
　
　
そんな経験を通して気が付きました。
　
　
むしろ”できない私”だからこそ
愛してもらえる瞬間がたくさんあるんだって。
　
　
思い返してみると、
ポンコツになっていた病気中の私は、
病気に甘えちゃダメだと思っていたので
「できる限り何でも自分でしなきゃ！」
「早くポンコツを脱しなきゃ！」と
自分を律し続けていました。
　
　
でも、その考えこそが
周囲に私を愛させないように
仕向けていたなんて…
　
　
周囲の優しさを素直に受け取るには、
ポンコツだろうがどんな自分も否定せず
受け入れることが必要だったのです。
　
　
＊＊＊
　
　
じゃあ、どうやって愛されたらいいのか？
ぜひ、子どもや犬・猫を
よき先生にしてみてください。
　
　
・甘え方
・機嫌の直し方
・自分の欲求の伝え方
どれをとっても、彼らは“プロ”です(笑)
　
　
彼らは、どんな自分をも否定しません。
人間の大人よりできないことがあっても
なんとも思っていません。　
　
　
むしろ、そのままの自分を受け入れて
「やってぇ〜♪」と可愛くお願いしては
相手に愛させてあげています。
　
　
素直に
「できない」「助けて」「わかんない」と
言えることは、最強の愛され力ですね！
　
　
☆☆☆
　
　
そのままのあなたに宿っている
“愛されるチカラ”を
そろそろ信じて引き出してみませんか？
　
　
次に、ポンコツな自分が現れたときは
「ポンコツな私も、可愛いじゃん！」って
思ってあげてくださいね♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『高橋稲荷神社』熊本県熊本市
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「オリエの人生って波瀾万丈だよね〜」
　
　
そう言われたのは、
私がまだ20代前半の頃。
　
　
友人から放たれた言葉が図星だったので
言い返すどころか
「だよね〜」と笑って答えました。
　
　
もっと言うと、当時の私は
「波瀾万丈でカッコいいよね〜！」と
賞賛されたかのように
捉えた面もあったと思います。
　
　
当時は、『いつみても波瀾万丈』という
テレビ番組が放送されていたので、
その影響もあったかもしれません。
　
　
毎週楽しみに見ていたので、
「苦労してる姿がカッコイイ！」

「不幸な経験をしてこそ成長する！」
「病気を乗り越える姿が美しい！」など
そんな私の思い込みも
助長されていったように思います。
　
　
ですが…いつの間にか忘れていたんです。
　
　
自分が波瀾万丈に憧れを抱いていたことを。
　
　
そして、人生の絶頂からどん底に落ちて
「なんで私はこんなに波瀾万丈なの？」と
嘆きたい状況になっていたのです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
『疾病利得』を手放せるか？
『貧乏利得』を手放せるか？
『苦労利得』を手放せるか？
　
そこが回復後にリバウンドを
する・しないの別れ道。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
あとから考えてみれば当然ですが、
波瀾万丈な人生はカッコイイと
思い込んでいる私は、
自分が人生の絶頂に留まることなんて
自分が許さないのです(笑)
　
　
だから、無自覚で自分の足を引っ張り
「きゃーーーーー！」とどん底へ落ち
また苦労しながら這い上がっていく…
　
　
そんな自作自演を
繰り返していたことに気が付きました。
　
　
まさか苦労や不幸、おまけに病気まで
自分が望んでいたなんて、滑稽ですよね。
　
　
人って、自分は大変な状況なんて
望んでないと思っていても、
その状況から何かしらのメリットを
得ているんです。
　
　
例えば、こんなメリットがあります。
苦労利得→頑張っている自分に酔える
不幸利得→周りに優しくしてもらえる
疾病利得→嫌なことをしない言い訳に使える
　
　
もちろん、苦労や不幸、病気は嫌だと
頭では思うでしょう。
　
　
でも、それを上回るメリットがあれば
苦労・不幸・病気は手放せません。
　
　
たとえ、幸福を手にしても
「やばい！不幸利得がなくなっちゃう」と
無意識のブレーキがかかって
幸せから不幸へ”リバウンド”を
してしまうのです。
　

このリバウンドが繰り返されると？
はい！過去の私のような
『波瀾万丈』な人生のできあがりです(笑)
　
　
だから
もしリバウンドを繰り返しているのなら、
こう自分に問いかけてみてください。
　
　
「このどん底状態から得ている
“メリット”はなんだろう？」って。
　
　
それが何か気付いたとき、
人生は必ず変わります。
　
　
その上で、
“苦労利得”をとるか？
“苦労利得”を手放して“幸福利得”とるか？
どちらかを自分が選び直せばいいのです。
　
　
“苦労利得”だって
自覚してメリットを得ていれば、
“損してる感”がなくなって
むしろ幸福感で満たされるようになります。
　
　
だから、何より大事なことは
自分が今の現実に何かしらのメリットを

感じているという『自覚』です。
　
　
そして、不幸そうに見えるアノ人も
本人は自覚できていなくても
その不幸から何かメリットを得ています。
　
　
その視点を持てるだけで、
自分で自分の足を引っ張ったり
誰かの不幸に巻き込まれることも
減っていきますからね♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『仙岩寺』韓国 順天
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
誰かとの関係がこじれたとき
つい、こう思ってしまいませんか？
　
　
「どっちが先に悪かったのか？」って。
　
　
「君の言い方がキツかったから
俺もキツく言い返しただけだろ！」とか
「彼が浮気しなかったら
私だって浮気し返さなかった！」など
言いたくなる気持ちは分かります。
　
　
でも、“始めの悪者探し”をして
本当に平和へ向かうのでしょうか？
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
関係不和が生じたときに
「悪かったのは､ どっちが先？」
なんて責めあっても
鶏が先か卵が先かで不毛。
　
だから、鶏が先か卵が先かで
自分が先に土俵から下りよう。
　
加害者・被害者の世界から卒業は
自ら選んでできること。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
「あなたが悪い」を証明するほど、
勝ち負けの関係や、上と下の関係が
育っていきます。
　
　
すると、
むしろ一触即発の争いの火種が残り
平和的な関係から遠のいていくんです。
　　
　
つまり、
“どっちが先に悪かったか”ではなく
“どっちが先に良くしていくか”に
シフトしないことには
平和的な関係を築けません。
　
　
これは、人間関係だけでなく
国同士の関係にも言えること。
　
　
争いの土俵から下りるという選択こそが
平和への“土俵入り”に繋がります。
それは、とても誇り高い一歩です。
　
　
☆☆☆
　
　
“被害者と加害者”という
枠組みを超えるためにも、
“無害者”という世界観があることを
ぜひ知ってください。
　
　
自分が被害者になることを選択すれば
自ずと加害者が必要になります。
　
　
でも、
自分が無害者になることを選択すれば
被害者も加害者も必要になりません。
　
　
それこそが、本当の意味での
“平和な世界の始まり”になります。
　
　
この“無害者”の感覚は、
腑に落ちるまでに
少し時間がかかるかもしれません。
　
　
でもきっと、アナタの心の中に
静かで穏やかな平和を増やしてくれます。
　
　
だから、今すぐ腑に落ちなくていいんです。
　
　
「そのうち分かったらいいな」と
そっと思ってみることから
平和な世界は始まっていきますから♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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