こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「なんで大変な目にばかり遭うんだろう…」
人生でそう感じたこと、ありませんか？
　
　
私自身、「オリエは波瀾万丈だよね」と
友人から言われたほど
アップダウンの差が激しかったんです。
　
　
だから、
「また、どん底に落ちて
這い上がることの繰り返しは懲り懲り」
とも思っていたのですが…
　
　
あるとき、気付いてしまったんです。
　
　
思い返すと、小学校の夏休みの宿題や
大学の課題提出も最後に一気に片付けて、
「追い込まれたときの私って、
すごい能力を発揮できるんだよな♪」と
自覚していたことを。
　
　
そう！
どん底から這い上がるときの
『覚醒』した自分の集中力が気持ちよくて
あえて自分を追い込んでいたんです！
　
　
「うわぁ！死にそうな大変さが
繰り返されるのは自作自演だったのか」と
自分のドMっぷりにゾッとしました(笑)
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
死にかけると『覚醒』すると
本能は知っているから
自作自演で死にそうな目に
追い込むことがあるんだよ。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
漫画ドラゴンボールのサイヤ人が

死の淵から復活すると強くなるように、
人間も死を意識するとパフォーマンスが
上がるという研究結果があります。
　
　
普段眠っている回路まで総動員して
集中力・直感力・行動力が一気に引き上げる！
　
　
そのことを本能は知っているから、
あえて自分をギリギリの状況に追い込み
自作自演で“ピンチ”を呼び込むことがあるんです。
　
　

もちろん、望まぬ事故や病気などの
予期せぬピンチもあるでしょう。
　
　
私自身、十数年前に
全身激痛に襲われ極限状態に陥ったことは
望んでいたことではありません。
　
　
でも、全身激痛前は
「早く死にたい」と思っていたのに、
全身激痛になってからは
「まだ生きなきゃ！」に変わったので、
やはり死を意識するほど
生命力がアップするのだと実感しました。
　
　
そう考えると、
「アノ人、またピンチに陥ってるよ」と
見ていてうんざりしちゃう相手は、
自らを覚醒させて生命力を上げたい人
なのかもしれませんよ！
　
　
だったら、
こちらが中途半端に手を差し伸べることは
相手の覚醒の芽を摘んでしまうので、
あえて『手助けしない』という選択が
愛になることもあるのではないでしょうか。
　
　
☆☆☆
　
　
もし、今あなたが大ピンチの中にいるなら
それは自らが起こしている
「覚醒への儀式かも？」と問うてみてください。
　
　
この追い込むやり方が好きなら
これからも続ければいいですし、
もう追い込むやり方は満腹ならば
違う方法へ移行したっていいんですよ！
　
　
大事なことは、
ピンチすら自作自演でやっているという
『自覚』と『再選択』ですからね♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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photo by ORIE
『陰陽海』台湾新北市
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
私たちはつい、
人や物事を『良い・悪い』で
ジャッジしてしまいがちです。
　
　
でも、心理について探究し
長年いろんな人間関係を見てきたからこそ
私はこう思うんです。
　
　
人間関係って『良い・悪い』じゃなく
ただ『合う・合わない』が
あるだけなんじゃないかって。
　
　
例えば食べ物。
エスニック料理が好きな人の中にも、
パクチーが大好きな人もいれば
苦手な人もいます。
　
　
でも、パクチー自体に
善悪があるわけではありません。
　
　
パクチーが苦手だからといって、
エスニック料理まで嫌いになる必要も
ありません。
　
　
ただ、体質や好みに
『合う人』『合わない人』がいるだけ。
　
　
人間関係もまったく同じで、
『合う人』『合わない人』がいるだけです。
　
　
また、AさんとCさんは合わなくても、
AさんとBさんは合い、
BさんとCさんは合うならば…
　
　
AさんとCさんはBさんを通じて
ゆるく繋がっていられます。
　
　
つまり、
合わない同士が距離を置いても、
完全に分断されるわけじゃないんですよね。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
『良い・悪い』があるのではなく
『合う・合わない』があるだけ。
　
人間関係も、食べ物も、環境も
合う・合わないで離れていい！
　
そのことを皆が知れたら
世界は優しくなるね♪
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
『良い・悪い』という物差しは、
どうしても上下や優劣の意識になり
否定を生みます。
　
　
すると、違う意見や行動を見たときに
「アナタが間違っている！」という他責
「私が改めなきゃ」という自責に繋がって、
お互いの間に攻め込まれないための
高くて厚い防衛壁を築いてしまうんです。
　
　
でも『合う・合わない』視点に切り替えると
ただの横の並びの意識になるので、
相手を否定せずに済みます。
　
　
すると、壁不要のエリア分けが進んで
自然と距離を取ることができるんです。
　
　
遊園地で例えるならば、
『絶叫系エリア』『メルヘンエリア』
『ホラーエリア』『冒険エリア』のように。
　
　
「絶叫系を好む人が悪いのではない。
私とは好みが合わないだけ」
　
　
そう思えるほど
無理に一緒にいる必要はなくなりますし、
罪悪感もなく離れられるんです。
　
　
でも、離れても必ずどこかで
ゆるく繋がれる可能性は残ります。
　
　
『絶叫系』では一緒にいられなくても
壁はないため行き来はできるので、
『冒険エリア』では一緒にいられたり、
『昼食エリア』では一緒に食事をとれます。
　
　
だから、無理をせず分かれるほど
完全に断絶することにはならず、
ちょうどいい距離で共存できるのです。
　
　
これこそが、
世界を優しくする関係性の持ち方だと
私は思います。
　
　
もし今、誰かや何かと
うまく噛み合わないと感じているなら、
『合う・合わない』で見直してみてください。
　
　
心がふっと軽くなりますよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『厳島神社(野島弁財天)』千葉県南房総市
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
『八つ当たり』って、
する側も・される側も
気分がいいものではないですよね。
　
　
八つ当たりする側は、
後から罪悪感が湧いて自己嫌悪に陥ったり。
　
　
八つ当たりされる側は、
理不尽な気分になったり
自分が悪いのかな？と思ってしまったり。
　
　
ちなみに私自身は、
『人』に対して八つ当たりができず
『物』に当たることはありました。
　
　　
アイロン台を踵蹴りして
真っ二つに折ってしまったことも…苦笑
　
　
対象が物であっても
後から申し訳なくなって、
「ごめんね」と物に言うんですが
壊れた物は元には戻りません。
　
　
ただ、よく考えてみると
そんな私に物は『反撃してこない』から、
私は八つ当たりできていたんですよね。
　
　
ということは、
私が人に対して八つ当たりできないのは、
「私に反撃せず、私を見捨てもしない」と
全幅の信頼で安心して甘え切れる存在が
いなかったからかもしれません。
　
　
逆を言えば、
私に八つ当たりをしていた元夫は、
私のことをとても信頼していたのだと
今なら分かります。
　
　
怒りをぶつけても
「どうせ、俺から離れていかない」って。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
「八つ当たりしちゃった…」と
気付けたら
「ごめんなさい」だけでなく
「ありがとう」も感じてみよう。
　
相手は『甘え直し』させてくれる
ありがたい存在なんだもの。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
はっきり言って、
理不尽に責められている理由が
「信頼されているから」だなんて
全く分かりませんでした。
　
　
でも、ある日
カウンセラーにこう言われたんです。
　
　　
「随分とアナタに甘えてますね」って。
　
　
えっ？甘えてる？
私に怒りをぶつけてくる人が？
　
　
でも、子どもが親に対して
八つ当たりする様子を思い浮かべたら
納得できたんです。
　
　
「お母さんのバカ！」って
泣きながら叩いたり怒ったりできるのは、
親を信頼しきっているからこそ。
　
　
「どれだけぶつけても、
この人は私を見捨てない」
　
　
そんな確信があるからこそ
八つ当たりできるんですよね。
　
　
そう考えると、
元夫は実の母親以上に
私のことを信頼していたのかもしれません。
　
　
でも、私は母親ではないし、
理不尽な怒りを受け止めて
あげたくもないので、
離婚を選択しました。
　
　
もちろん、
八つ当たりを「可愛い♪」と思えて
大きな愛で包み込みこめる人は、
『甘え直し』をさせてあげて
相手の成長を待つこともアリです。
　
　
☆☆☆
　
　
逆に、八つ当たりしてしまう側であれば
「ごめん」という罪悪感だけでなく、
そんな自分を許してくれる相手に
出逢えた奇跡に
「ありがとう」も感じてみてください。
　
　
そして、
次は“素直な甘え方”、
その次は“可愛い甘え方”と
少しずつ成熟させていけたらいいですね♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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photo by ORIE
『十三階遺跡』台湾新北市
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
自己肯定感を高めたいと願って
日々あれこれ意識している人は、
このメルマガを読んでいる方の中にも
いるのではないでしょうか。
　
　
私自身も、
自己肯定感が低いと気付いてから
いろいろ取り組んだので、
その道を歩んできた1人でもあります。
　
　
ただ、その好転の過程で
ちょっと切ない時期を経験しました。
　
　
どんどん自己肯定感が上がっていく自分に
喜びを感じていたタイミングで、
人間関係がギクシャクしてきたのです。
　
　
「幸福感が増えている今、
なぜこんな悲しいことが起こるの？」と、
正直戸惑いました。
　
　
でも、これこそが
「アナタの自己肯定感は、高まったよ！」
というお知らせだったのです！
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
自己肯定感が低かった頃の
自分を思い出してみて！
　
自己肯定感が高い人に対して
イラっとしていなかった？
　
だから、自己肯定感を高めて
誰かに嫌われだしたなら
「自己肯定感ＵＰのサイン！」と
自分内で喜んでおこう♪
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
私が経験したような
自己肯定感アップ過程のギクシャクは、
夫婦やカップル、親しい間柄ほど
起こりやすいです。
　
　
なぜなら、
『丁度良い同士で引き合っていた』のに
『丁度良くなくなってきた』から。
　
　
自己肯定感が低い人ほど、
「迷惑をかけてはダメ」
「能力を発揮してこそ存在価値がある」と
信じて生きています。
　
　
そんな自分が引き合い
一緒にいられる相手は、
自分と同じように自己肯定感が低い人。
　
　
それなのに、
片方の自己肯定感が上がってしまったら
どうなるでしょうか？
　
　
低い方は「迷惑をかけてはダメ」と思い、
高くなった方は
「迷惑をかけても仕方ない」と思う。
　
　
低い方は
「能力を発揮しないと存在価値がない」と思い、
高くなった方は
「どんな私も存在価値がある」と思う。
　
　
そんな変化が起これば、
関係がギクシャクしてくるのも
当然ですよね。
　
　
思い返してみれば、
自己肯定感が低かった頃の私も
自己肯定感がやたら高い母に対して
イライラして生きていたので、
その気持ちは分かるんです。
　
　
だから、自分が逆の立場になったとき
切なさは感じたものの
「昔の私みたいにイライラしてるのか」と
共感もしちゃって(笑)
　
　
でも、自己肯定感が上がっているので
自分を否定する状態にはなりません。
　
　
「イライラされても、私は私。
相手の心の領域は、相手のもの」と
境界線を引くことができました。
　
　
☆☆☆
　
　
だから、もし自己肯定感を高める過程で
誰かに嫌われるようになったら
「よっしゃ！自己肯定感UPのサイン！」と
心の中でガッツポーズしちゃいましょう。
　
　
自分を大事にし始めると波長が変わるので
相手も一緒に変化していくか
一緒に変化できない人とは別れが訪れます。
　
　
けれど、
それも大切な通過儀礼です。
　
　
その後には、
“自己肯定感が上がったアナタ”に合う
新しい出逢いが待っていますよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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photo by ORIE
『永尾剱神社』熊本県宇城市
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「人は変わるから〜」
「いや、人は変わらないよ」
「人は変えられないって！」
　
　
自分も含めた『人』に関して
私たちは、あれこれ言います。
　
　
長年、いろんな方の相談にのりながら
人間観察を続けてきた私が
偉そうに言語化するならば、
この２つがしっくりくるんですよね〜
　
　
「人は変えられないが、
本気で変わりたくなった人は自ら変わる」
　
　
「相手を変えられなくても
関係性が変われば相手も変わっていく」
　
　
実際に、私が離婚回避コンサルをして
無事に離婚を回避できたパターンは、
妻側が自らを変えたことで関係性が変わり
離婚を口にした夫側も変わって
夫婦円満で過ごしているんですよね〜
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
相手を変えようとコントロール
したって反発されるだけ。
　
だから
自分が変わる方が近道！
　
自分が『変わる』と
連動して相手も『変わる』か
別の最適な相手に『代わる』から。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
逆に、別れを回避できないパターンや
復縁に失敗し続けるパターンには、
「相手を変えようとし続けた」という
共通点があります。
　
　
もちろん、本人としては
自分を変えたつもりでいる場合あるでしょう。
　
　
しかし、
「私は自分をこんなに変えているのに、
相手は変わってくれない！
私ばっかり頑張っている！」と
不満が湧くのであれば、
自分は変わってないままなのです。
　
　
なぜなら、そこには
「相手を変えるために私を変える」という
コントロール欲や相手軸が残っているから。
　
　
もっと踏み込んで言うならば、
「相手が変わってくれないなら、
私は変わりたくないし、元の私でいたい」
という本音もあるはず。
　
　
すると、関係性が変わらないままなので
相手も変わらないのです。
　
　
一方、
自分が変わりたくて変わった場合は
どうでしょうか？
　
　
「相手が変わってくれなくてもいい」と
思っているので、相手への期待も
コントロール欲もありません。
　
　
すると、関係性が変わってしまうので
バランスを取り合う相手側も
変わらざるを得なくなります。
　
　
今まで追われていた人は、追う側に。
追う側だった人は、追われる側にと、
立場が逆転することだって起こるのです。
　
　
もちろん、どんなに自分が変わっても
相手が変わらないことだってあります。
　
　
ですが、相手を変えるために
自分を変えたのでなければ、
変わらないままの相手のことなんて
ちっとも気になりません(笑)
　
　
それどころか
そんな執着のない状態になると、
今の変わった自分にピッタリな新しい相手に
パートナーが“代わる”んです！
　
　
それは、もっと広い範囲でも
私たち人間がバランスを取り合っている
証でもあります。
　
　
私自身も、私が変わったら、
母の言動が変わりました。
　
　
私が変わったら
パートナーが今の夫に代わりました(笑)
　
　
☆☆☆☆
　
　
もし今後、
身近な相手に変わって欲しいと
思ってしまう瞬間があれば、
「自分が変われば、
相手が変わるか、相手が代わる」という
言葉を思い出してみてくださいね。
　
　
面白いエネルギーバランスの世界を
体感して楽しんでいきましょう♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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photo by ORIE
『九份』台湾新北市
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
『集中力がある』と聞いたとき
どのような印象を持ちますか？
　
　
多くの方は、
仕事や勉強などで結果を出せるなどの
メリットを思い浮かべると思います。
　
　
私自身、集中すると凄い方なので
『集中力がある』ことは
自分の強みだと思っていました。
　
　
ところが！
最近気付いてしまったんです。
　
　
デスクワークという場面では、
『集中力がある』ことが
私の弱みになっていることに。
　
　
集中できるがゆえに
同じ座り姿勢を長時間続けてしまって、
目・首・腰・脚など全身に
負担をかけていたなんて…(汗)
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
『長所』と『短所』は表裏一体。
　
前提次第で表と裏が変わると
受け入れるほど
フラットな意識になっていく。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
私の気付きは、
物ごとの見え方も180度変えてくれました。
　
　
椅子に座って作業している私に
「床に降りて座って！膝枕してにゃ♪」と
１日何度も要求してくる愛猫は、
『集中を邪魔する存在』から
『姿勢を変えさせてくれる愛の存在』に！
　
　
うちの多動な母(後期高齢者)は、
『落ち着きのない人』から
『常に姿勢を変えている健康な人』に！
　
　
場面や前提が変われば、
その性質がプラス・マイナスどちらに
働くかも変わるんだと分かりました。
　
　
つまり、
長所だってデメリットになるし
短所だってメリットになる！
　
　
そう捉えられるようになるほど
私の目に見える世界がフラットに
なっていくのを感じました。
　
　
☆☆☆
　
　
だから、
『長所＝〇 短所＝× 』ではありません。
　
　
短所に思える自分の特質だって、
「自分のこの性質は、
どんな前提の場面で活かせるかな？」と
考えてみればいいのです。
　
　　
『せっかち』は、
スタートダッシュの場面で
“行動力”として活かせます。
　
　
『のんびり』は、
自分や相手の気持ちに寄り添う場面で
“待てる力”として活かせます。
　
　
ダメな私を直さなくてよくなれば
自分にある“魅力”が溢れていくので、
きっと今まで以上に
自分を好きになれるはずですよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『厳島神社(野島弁財天)』千葉県南房総市
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
私、どちらかといえば冷静な方で
感情も穏やかなタイプです。
　
　
ですが、中学生になったくらいから
母に対してだけは
声を荒げることがありました。
　
　
その姿が
普段の私とあまりにも違うので、
親しい友人が驚くほど。
　
　
私自身も、
「母が相手じゃなければ
私、こんな感情的にならないのに…」と
怒ってしまう自分が嫌だったんですよね。
　
　
そんなあるとき、
こんな言葉を聞いたんです。
　
　
「その人が怒らせているのではない。
先に怒りが溜まっていて、
その人を使って怒りを発散しているんだ」
　
　
はっきり言って、
最初は理解できませんでした。
　
　
だって、穏やかな私を怒らせているのは
いつだって母だけなのだから。
　
　
でも、この言葉の通りであれば
私には『自覚していない怒り』が
溜まっているということになります。
　
　
そして、
唯一安心して怒りをぶつけられる
母という存在を通して、
溜め込んだ怒りを外へ解放してきた…　
　
　
そう考えると、
母は私のためにサンドバッグ役を
してくれていることになります。
　
　
でも、私はそんな甘え方を
これ以上続けたくはありません。
　
　
だったら、怒りを溜めないために
ちゃんと“自分の感情”に気付く必要がある！
　
　
そうはっきり分かったのです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
内なる自分は『自分の感情』に
気付いてもらいたくて待っている。
　
えっ？
ときどき感情的になってるって？
　
それこそ「本当の感情に気付いて」
の叫びだよ。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
『怒り』は“二次感情”といわれますが、
その下には、悲しみ・寂しさなどの
“一次感情“が隠れています。
　
　
私は、長らく感情の抑圧をしてきたことで
それらの感情に気付けなくなったり、
「このくらいは大したことない」と
些細な感情を無視していたようです。
　
　
だから、まず最初は
「ねぇ私、本当は、どう感じてる？」と
自分に問いかけることからはじめました。
　
　
最初は、すぐに返事はきません。
　
　
やっと、小さな声でぼそっと
呟いてくれるくらいです。
　
　
でも、自分への問いかけを続けていくと
返事がくるまでの時間も短くなり、
「分かってもらえなくて、悲しい！」
「嫌だって言えなくて、辛い！」などと
はっきり感情を表してくれるようになりました。　
　
　
そして、
自分の感情に気付けるようになった今は
母との関係も変わり、
母を嗜めることはあっても(笑)
母に声を荒げることはありません。
　
　
☆☆☆
　
　
もし、アナタや身近な誰かが
『感情的』になるのであれば、
それは「私よ！私の感情に気付いて！」の
叫びです。
　
　
自分が感情的になる側であれば、
自分の感情に気付いて
感情を言葉にする練習を続けるのみ。
　
　
感情的になる相手から
サンドバッグにされる側であれば、
「この人にとって、
唯一甘えられる相手が私なのか」と
理解した上で、
離れる・離れないの選択をしましょう。
　
　
離れない選択をするならば、
相手が感情の言葉を言えるよう
うまく誘導してみてください。
　
　
“本当の感情”に気付いて
感情を言葉にできるようになれば、
自分自身（自神）は
「やっと私を分かってくれた！」と安心します。
　
　
その頃には、
自分が感情的になることもなく
誰かにサンドバッグにされることもない
優しい世界に変わっているはずですよ♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『霞海城隍廟』台湾新北市
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「それ、思考停止だよね」
「自分の頭で考えなきゃダメだよ」
　
　
影響力のある人や優秀な人が
こんな言葉を使っている場面を
見たことはありませんか？
　
　
思わずドキッとして、
「その通りだよね！自分で考えなきゃ」と、
その発信者の言葉を鵜呑みにする人も
いるでしょう。
　
　
でも、ちょっと待ってください。
　
　
この場面で言われている『思考停止』って、
「自分で考えることを放棄し、
誰かの意見に流され依存している状態」を
問題視した発言であることが多いんです。
　
　
なのに、
『思考停止＝悪』だと思い込んで、
その言葉の真意を自分で咀嚼しなかったら、
それこそ『思考停止』ではないでしょうか。
　
　
そもそも『思考』という行為には、
良い面もあれば悪い面もあるんです。
　
　
どんなものにも
使い方とタイミングがあるように。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
『思考停止』は
悪く言われがちだけど…
　
思考停止のメリットもあれば
思考過多のデメリットもある。
　
《思考する・思考しない》の
使い分けやバランスが大事！
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
自分で考えることは、確かに大事です。
　
　
でも、「考え過ぎて、疲れた…」と
感じることだって、ありますよね？
　
　
なぜなら、思考することに
脳はかなりエネルギーを使うからです。
　
　
頭を動かし続けていれば
脳疲労を起こしてしまいます。
　
　
その結果、
うまく判断ができなくなったり
ネガティブな思考ループにハマって
精神にも悪影響が出ることだってあります。
　
　
だから、
意識的に『思考を止める』ことも大事なんです。
　
　
例えば、
散歩してみる
お風呂にゆったり浸かる
空をぼーっと眺める
「今日はもう考えない！」と開き直る
　
　
あえて、そんな時間をとるからこそ
脳の状態が整って、
ふとした瞬間に答えが降ってきたり、
自分で考える力を取り戻せるのです。
　
　
つまり大切なのは、
思考のON／OFFを
自由に使い分けられること！
　
　
“考える力”と同じくらい
“考えない力”も磨いていけばいいのです♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『永尾剱神社』熊本県宇城市
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
物事が思い通りに進まないときって
ありますよね。
　
　
始めたかったことが延期になったり、
進めていた案件が途中で止まったり、
乗る予定の飛行機が欠航になったり。
　
　
そんなとき、多くの人は
「あぁ、なんて運が悪いんだ！
なんとかして予定通り進めなきゃ」と
考えます。
　
　
でも、ちょっと待ってください。
　
　
それ、運が悪いどころか
『運がいい人』に起こる
ありがたいサインかもしれませんよ！
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
物事がスムーズに進まないと…
「努力が足りない」と捉えて
突き進もうとしがち。
　
でも、「今じゃない」「もう違う」
「ここじゃない」サインかも？
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
私の相談者さんに
こんなことが起きました。
　
　
ある土地に家を建てようとした途端、
親族トラブルが勃発したんです。
　
　
揉めに揉めて裁判所のお世話になり、
調停で和解できましたが…
今度は家庭内トラブルが勃発。
　
　
結局、その土地を離れて
別の家を購入し直すことになりました。
　
　
相談に乗っている私としては
親族トラブルが起きた時点で
「その土地に家を建てない方がいい」と
感じていましたが、
止めきれなかったことが悔やまれます。
　
　
でも、今だったらこう伝えて
止められる気がするんです。
　
　
「トラブルが起きて進まないの？

アナタ、運がいいね！！」って。
　
　
むしろ【運がいい】からこそ、
よくない方向に進もうとすると
思い通りに物事が進まないという現象は
起こるのですから。
　
　
大いなる存在が、
「その道じゃないよ！」
「今じゃないよ！」「もう違うよ！」と
止めてくれるなんて、
ありがたいことじゃないですか？
　
　
『人は運が10割』千葉修司 著(幻冬舎)にも
こんなことが書かれています。
　
　
＝＝＝
運の良い人たちは、
やってはいけないことをやろうとすると、
不思議とやらなくなる羽目になる。
＝＝＝
　
　
だから、もし
今何かが止まって進まないなら、
「天が私を守ってくれているのかも？」
という見方をしてみてくださいね。
　
　
“進まない”は悪いことじゃありません。
　
　
むしろ、“ズレた未来”から外れる
最高のタイミングかもしれませんよ！
　
　
そして
『スムーズに進むタイミング』を待ったり
『スムーズに進む物事』を選択することを
してみてくださいね♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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photo by ORIE
『九份老街』台湾新北市
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
実は、今日
うっかりやらかしてしまいました(汗)
　
　
このメルマガの配信が遅くなったのも
そのせいなんですが、
朝10時に骨格診断の予約をしていたのに
明日だと思い込んで忘れていたんです。
　
　
だいぶ時間が過ぎた頃に
「トラブルでもありました？」と
セラピストからメッセージをもらって、
やっとミスに気付いた私は大慌て(苦笑)
　
　
PCで書いている途中だった
このメルマガの画面を閉じ、
徒歩2分の場所へダッシュで移動。
　
　
で、着いてすぐに私の姿勢を写真に撮り
AIで骨格診断をしたのですが、
意外にも『猫背』って表示されたんです。
　
　
「あれ？私、猫背じゃないですよね？」と
正直私は驚いたんです。
　
　
セラピーの先生も私の骨格を知ってるので
普段、猫背じゃないことは分かっています。
　
　
「さっきまで、デスクワークしていたなら
その影響でしょうね。
骨格ってコロコロ変わりますから」
　
　
そうなんです。
　
　
一日の中でも
私たちって体って常に変わるんです。
　
　
同様に、一生の中でも
私たちは常に変わり続けています。
　
　
なのに、
《あのときの私》が傷付いたことを
《今の私》も傷付くと
思い込んでいることありませんか？
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
《あのときの私》みたいに
「傷付きたくない！」
　
そう怖がってしまうのは
自分が変化しない前提だから。
　
でも、人は変化し続けるから
《今の私》は傷付かないかも？
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
過去にトラウマがあれば
怖くなるのは仕方のないことです。
　
　
だから、怯えている自分に対して
「怖くないよ」「大丈夫」と
安心を与える方法もいいでしょう。
　
　
ただ、それは
《あのときの私》の延長上でしている
心のケアです。
　
　
でも、それよりもっと前にある
『前提』を変えてしまえば

心のケアは必要ないかもしれません。
　
　
《あのときの私》と《今の私》は
全く同じ人なのでしょうか？
　
　
年齢も経験も感じ方も
いろいろ変化しているはずです。
　
　
だったら
《あのときの私》が怖かったことも、
《今の私》には怖くないかも
しれないですよね？
　
　
そもそもの『前提』が
「私たちは常に変わり続けている」
「人はずっと同じではない」になれば、
過去の延長で反応する必要すら
なくなるのです。
　
　
☆☆☆
　
　
ちなみに、逆パターンで
《あのときの私》が大丈夫だったことも
《今の私》には大丈夫じゃないこともあります。
　
　
先日、自分の体に左側だけ
筋肉が落ちていることに気付いたんです。　
　
　
《あのときの私》は
何もしなくても筋肉を維持できたけれど、
《今の私》は意識的にケアしないと
筋肉を維持できないんだと実感しました。
　
　
これも、
「私たちは常に変わり続けている」
「人はずっと同じではない」ですよね。
　
　
肉体だけじゃありません。
価値観や、思考や感情、
関係性の築き方、人生の選び方も、
私たちは日々、変わり続けています。
　
　
だから、《あのときの私》で
判断しそうになったときほど、
《今の私》をしっかり見てあげましょうね♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『永尾剱神社』熊本県宇城市
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