こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
このメルマガを読んで実践しても
「上手くいかなかった」という人がいても
仕方がないと私は思っています。
　
　
人それぞれ特質は違いますし
人生のどのフェーズにいるかも違うので
『上手くいく方法』も異なるからです。
　
　
ただ、
このメルマガを読み続けてしまう人は
『この方法が合っている方』が
多いとも思っています。
　
　
私が書いている内容は、
男性性に偏っている状態から
眠っている女性性を覚醒させて
陰陽を統合させる成功法でもあるので、
性別が女性の人、本来は女性性が強い人、
感性が豊かな男性に合っているはずです。
　
　
もしくは、男性性が強い人が読むことで
女性性が強い人を理解することにも
役立つと思います。
　
　
…さて、ここまで読んでみて、

「このメルマガ、私に合わない」
「私が上手くいく方法じゃない」
そう思った場合、

どんな気持ちになりそうでしょうか？
　
　
もしかしたら、
「この方法もダメか…」と
落ち込んでしまうかもしれませんし、

「時間を無駄にした！」とか
「余計なことを教わって拗らせた！」と
後悔する方もいるかもしれません。
　
　
私自身、若い頃には
欧米式の成功哲学やセミナーに
100万円を支払って必死で取り組み、
短期間で売り上げを２倍に伸ばした後
人生が低迷したときは後悔したんです。
　
　
私を勧誘したセミナー会社のせいには
しませんでしたが、
しばらくモヤモヤ感は続きました…
　
　
ですが、今は
「当時の私を誘ってくれてありがとう！」
そうスッキリ思えているんです。
　
　
なぜでしょうか？　
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
「私が伸びるやり方じゃない」と
知るために
うまくいかないやり方を
やってみる時期が必要なんだ。
　
だから､ うまくいかないやり方へ
導いてくれた人を責めるより
気付く機会をくれて
「ありがとう」と進んで行こう♪
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
「私を誘ってくれて、ありがとう！」
そう思えたのは、
欧米式の成功哲学を実践してみたおかげで
「私に合わないやり方が分かった！」と
発見の喜びに変わったからなんです。
　
　
私の場合、男性性を使うビジネス思考は
短期的に結果を出すことはできても
どこかで燃え尽きてしまって
長期的に続けられなくなるんですよね～
　
　
そのことを自覚できたので、
やってみたことが『後悔』ではなく
「気付かせてくれて、ありがとう」の
『感謝』に変わったのです。
　
　
☆☆☆
　
　
腰痛を改善したくて行った整体で
余計に腰が痛くなったこともあります。
　
　
バセドウ病を治したくて行った病院で

処方された薬を飲んでから
困る別の症状が増えたこともあります。
　
　
肉食はダメと言われて菜食を実践したら
爪がボロボロになったこともあります。
　
　
望む結果が得られなかった度に
モヤモヤはしましたが、
その指導者・その方法を選んだのは
そのときの自分のチョイスです。
　
　
そのときの私には、
自分に合うものを選ぶ力がなかっただけ！

まだ自分に合うものを知らなかっただけ！
　
　
だから、上手くいかないやり方へ
導いてくれたヒト・コトを責めるよりも、
私には上手くいかない方法だと
気付かせてくれたことに
「ありがとう！」です。
　
　
そう、感謝の卒業ができる度に
『自分に合うものを選ぶ力』がついてきて
『ものすごく自分に合うもの』に
出会えるのではないでしょうか。
　
　
また、今の自分に合っているものでも
５年後１０年後の自分には合わないものに
変わっているかもしれません。
　
　
だから、
自分に合うものを見つける旅は
これからも続くと受け入れて、
『やってみる→違ったら感謝で卒業』を
繰り返していきましょうね♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「一難去ってまた一難…」
「次々に問題が起こり続けて疲れた…」
　
　
そんな悩みはありませんか？
　
　
もしくは、自分は大丈夫だけれど
身近な人がいつも問題を抱えていて
悩みを聞くばかりの状況がしんどい！
なんて人もいるかもしれません。
　
　
まるでトラブルが向こうから
やってくるかのように
次から次へと問題が起こり続けて
止まないパターンには、
ある共通点が隠れているんです。
　
　
それは…
『自分の口を使って断れない』こと！
　
　
『自分の口を使って断れないこと』と
『問題が起こり続けること』が
関連しているなんて
なかなか気付けないものですが、
こう言い換えてみたらどうでしょうか？
　
　
「自分の口を使って断れないから
問題を使って断っている！」
　
　
つまり、問題があることを口実にして
断りたい自分がいるせいで、
言動の不一致を嫌う脳が
問題がある状態を実現する方向に
本人を動かしてしまっているのです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
自分の口を使って断れないと…
断る口実になる問題が必要になり
問題ばかり身近で起こるんだ。
　
自分の口を使って断れば
問題は存在できなくなっていく♪
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
実は、過去の私も
問題続きの人でした。
　
　
でも、あるとき
自分の口を使って断れないので
問題を起こし体を張って断っている自分に
気付く瞬間が訪れたんです。
　
　
「処方されたこの薬、必要ないと思う。
だけど、やりたくない〇〇を拒絶するには
この薬を飲んで病人である証明が必要だ」
　
　
そんな内なる自分の声が静かに聞こえて、
私は薬を飲み込みました。
　
　
当時の私には
『やりたくない〇〇をする』問題より
『薬を飲んで病人になる』問題の方が
マシだったのです。
　
　
その２週間後、

私の体に謎の全身激痛が起こるようになり
『やりたくない〇〇をする』どころでは
ない状態になりました。
　
　
ただ、後から思えば
こんな体を張った自作自演をしなくても
「〇〇はやりたくない！」と
口で言えていたらよかったんです。
　
　
口を濁してハッキリ断らないでいると
自分の身体の中を濁らせてしまい
自分の人生と関わる人との関係も

濁らせてしまうことを学びました。
　
　
☆☆☆
　
　
「NO」を言う代わりの盾として
嫌々仕事を続けている友人がいますが、
彼女を見ていると昔の私を思い出します。
　
　
本人が「盾が必要」と言葉にするくらい
自覚があることは救いですが、
嫌々仕事を続けているせいで
友人の体に問題が出てきている状況なので
『仕事を盾』にするのも限界がきそうです。
　
　
仕事って、断る口実に使いやすいので
盾に使いたい気持ちもよく分かります。
　
　

ただ、仕事ができないくらい体を壊し
『病気を盾』にして
「NO」を体現する状態になる前に、
「やりたくない！」と友人が自分の口で
断れるようになれたらいいなと
個人的には思っています。
　
　
☆☆☆
　
　
断ることは

『問題を生むもの』ではなく

『問題を生まないためのスキル』です。
　
　
もし最近、
次々と問題が起こると感じているなら
「本当は何か断りたかったことはないか？」
そう自分に問うてみてください。
　
　
私もまだ断ることは苦手ですが、
さらりと「NO」を言える自分を目指して

断るスキルを磨いていきたいと思います。
　
　
　
理梨映(オリエ)

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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
感情がワー！となってしまう…
頭ぐるぐるから抜け出せなくなる…
伝えたいことが相手に伝わらない…
　
　
そんな人が、
感情の暴走を止めて楽になれるよう
ワークに１ヶ月間取り組むサービスを
有償で提供していた時期があります。
　
　
実践することはシンプルで、
感情が動く出来事があったときに

『事実』と『思考』と『感情』に
自分で分けるというものです。
　
　
そんな簡単なことなら
お金を払って取り組まなくたってできる！
そう思う方は多いかもしれませんが、
残念！！！
　
　
驚くほど、できない人だらけでした(笑)
　
　
いろんなタイプの方がいましたが、
事実と思考が混ざっている人もいれば
思考と感情が混ざってしまう人もいました。
　
　
感情は言えても思考を飛ばしてしまう人
思考は言えても感情が出てこない人も。
　
　
あと、感情を言葉にしようとすると
「モヤモヤ」「グチャグチャ」
「ドキドキ」「ふわふわ」などの
抽象的なオノマトペ（擬態語）になって
具体的な感情言葉が出ない人もいたんです。
　
　
参加者さんと一緒に私自身も
このワークを実践していましたが、
最初は感情を表す言葉がすぐ出てこず
そんな自分に戸惑ったものです。
　
　
そうなる原因の１つは、
長いこと顔文字や絵文字
スタンプに頼ってきたことで、
ちゃん言葉で感情を表現する機会が
減ってしまったせいだと感じました。
　
　
もう１つの原因は、
ネガティブな感情を人は嫌いがちなので
嫌な感情を味わうことを『抑圧』して
溜め込んでしまった結果、
自分の感情がよく分からなくなって
しまったせいでしょう。
　
　
それが顕著に表れていたのが、
具体的な感情言葉ではない
「モヤモヤ」「グチャグチャ」
だったのです！
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
「なんかモヤモヤする…」
「心がグチャグチャだ！」
　
オノマトペで感情表現するときは
『複雑な感情』になっているサイン。
　
なぜ『感情のミックスジュース』を
つくってしまうのか？
　
その瞬間、その瞬間の感情を
味あわないで溜め込んでいるから！
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
複雑な感情を
感情のミックスジュースと捉えれば、
『モヤモヤジュース』
『グチャグチャジュース』は、
とても不味そうですよね(笑)
　
　
とりあえず、
不快感であることは分かります。
　
　
ただ、
その不快感を相手に分かって欲しくて
「このモヤモヤジュースを飲んで
私のことを分かってよ！」と
相手に飲ませたところで
味が複雑すぎて相手も分からないのです。
　
　
そもそも、自分もどうしてこんな味に
仕上がったのか分かっていなければ、
相手に何を分かって欲しいかすら
自分も分かっていないのです。
　
　
だからまず、
感情のミックスジュースの中身を
１つずつ感情に分けていくことが大事！
　
　
〇〇の事実があったときに
△△な思考になって
「悲しい」感情が湧いた。
　
　
☆☆の事実があったときに
□□な思考になって
「寂しい」感情が湧いた。
　
　
◎◎の事実があったときに
※※な思考になって
「不安」な感情が湧いた。
　
　
このように、分けていくと
「悲しい」「寂しい」「不安」が
自分の感情の中身だったことが分かり、
相手にも具体的に伝えられるようになるのです。
　
　
また、しっかり整理できるようになると
自分自身への理解や自覚が深まり
自己表現がうまくなるので、
相手からも理解を得られやすくなりますよ！
　
　
☆☆☆
　
　
理想的なのは、感情を溜め込んで
感情のミックスジュースを
作ってしまわないことです。
　
　
「ネガティブな感情を嫌わなくていい！」
「感情に良いも悪いもない！」と唱えて、
瞬間瞬間に湧き上がる自分の感情を

ちゃんと味わってあげてください。
　
　
それを自分にしてあげるほど、
「私が私の感情を分かってくれた！」と
内なる自分が満足するので、
その感情はすぐ消化されますからね〜
　
　
お腹に感情を溜め込まず
よく消化できるようになった頃には、
心だけでなく体の状態も安定した自分に
気付くことでしょう。
　
　
このワークを続けた参加者さんも
自分と自分の関係がよくなり
同時に自分と他者の関係もよくなって
人生がスムーズに流れるようになりましたよ！
　
　
現在は実践グループは提供していませんが、
ご興味ある方が多ければグループ再開か
個別レクチャーを検討しますので
ご相談くださいね。
　
　
　
理梨映(オリエ)

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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
今思えば、
『話し合い』にならない母とは
それぞれが言いたいことだけを言う
『放ち合い』をしていたようです。
　
　
遠目からは母娘が仲良く

キャッチボールをしているように見えても
近くでよく見てみると…
　
　
母が投げたボールを私は受け取るものの、
母が受け取れない変化球を投げ返す！
※私が母との能力差に気付いていない
　
　
母は野良猫に気を取られよそ見して

私が投げたボールを受け取らず、
違うボールを豪速球で私に投げてくる！
※母は注意力散漫な多動タイプ
　
　
母が投げたボールを私はキャッチするが
受け取った豪速球が痛すぎて嫌になり、
母へボールを投げ返さずに
不満袋へボールをしまって去る！
※私が母とのやりとりに疲れて諦める
　
　
私と母は、こんな状況だったのです。
　
　
これって

『キャッチボール』をしているつもりで

お互いがボールを投げるだけの
『キャッチできないボール』や
『キャッチしないボール』じゃないですか！
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
『コミュニケーション』が
『ゴミュニケーション』だったり
『話し合い』をしているつもりが
『放ち合い』になっていたり…
　
うまく循環していないなら
何を与えているか問うてみよう。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
母のことを
話が噛み合わない人扱いしてきましたが、
私も会話のキャッチボールを
できていなかったなんて、
ただの似たもの母娘ですね(笑)
　
　
このような話が噛み合わない場面って、
親子だけでなく夫婦間でも
よくあるものです。
　
　
相手に対して
『話し合い』にならない！と
不満が湧くときは、
相手を傷つける言葉のナイフの

『放ち合い』をしているかもしれません。
　
　
相手に対して
『コミュニケーション』がとれない！と
腹が立つときは、
相手が価値を感じないゴミを与える

『ゴミュニケーション』を

とっているのかもしれません。
　
　
相手に対して、
会話の『キャッチボール』が

成り立たない！と無力感を抱くときは、
相手と自分の能力差に気付かないで
『キャッチできないボール』を投げて
『キャッチしないボール』を
しているのかもしれないのです。
　
　
だから、相手のせいにするだけに留めず
自分も「何を投げているか？」を
一度問うてみるとよいでしょう。
　
　
自問した結果、自分も無自覚で
『ナイフ』や『ゴミ』を投げていたり
相手が取れない投げ方をしていたと
気付けたならば、
関係改善の余地はありますよ！
　
　
また、
自分が投げるものや投げ方を改めても
相手が『ナイフ』や『ゴミ』を
投げ続けてくるようならば、
「それは傷つくので受け取れません」と
きっぱり伝えることも大切です。
　
　
私と母の場合は、
私が「それでは受け取れない」と伝えて
一定期間の着信拒否を３回続けたことで、
母が投げるものと投げ方を
少し改めてくれたのでよかったです。
　
　
私の残りの人生においては、
パートナー(夫)選びの際に
同じ腕力(語彙力)で言葉を投げ合える人
愛ある言葉を投げてくれる人
こちらの言葉をキャッチしてくれる人を
選んだので、だいぶ楽です♪
　
　
もちろん、私自身も
パートナー(夫)とのキャッチボールに
見合う自分でいる必要があるので、
会話が噛み合わないと感じたときは
自分が投げているものを見直し
改めていきたいと思います！
　
　
　
理梨映(オリエ)

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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「その話、もう聞きたくない…」

そう思ったことは、ありませんか？
　
　
特に、相手の愚痴や不満
誰かの悪口などネガティブな話は
聞くことが辛くなることもあるでしょう。
　
　
私自身、「これ以上、聞きたくない…」と
何度も思ったことがあります。
　
　
ただ、断ることが苦手だった私は
失敗することの連続でした。
　
　
＜失敗談１＞
嫌だけど話を聞き続けてしまったせいで
『否定せずどんな話も聞いてくれる人』と
相手が思い込むようになり、
益々私は嫌だけど話を聞きることになる。
　
　
＜失敗談２＞
夫の愚痴を話し続ける友人に対し、

解決策を出して話を終わらせようとしたら
むしろ相手の愚痴がエスカレート。
　
　
＜失敗談３＞
私の妹分の悪口を言い続ける友人に
「その子の話は、もうやめようよ」と
話を遮ったら、逆ギレされてしまった。
　
　
実を言うと、
私が断り下手だったばかりに
上記の失敗をした3人とは
今はもう交流がないんです。
　
　
もちろん、私と合う相手じゃなかった
続くご縁じゃなかったとも言えますが、
私が断り上手だったら
縁まで切れずに済んだかもしれません。
　
　
そこで、『断り上手』になるべく
断り方の本を読みあさってみたんです。
　
　
すると、そこには
私が思っている断ることへの『前提』と
真逆のことが書いてあるじゃないですか！
　
　
「ちゃんと断ると印象のよい人になり
信頼されて人間関係がよくなる」
　
　
断った方が、
いいことばかりだなんて目から鱗です。
　
　
だったら、安心して断ろう！
そう思えるようになりました。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
誰にでも
【話を聞かない権利】はある。
　
その話を聞きたくないときって
口実や正論で話を止めがちだけど
　
「ごめん､ それ以上は聞けない」
「私には負担だから退席する」
自分主体の言葉を使った方が
お互いの理解は深まるよ。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
相手を不快にさせるどころか
相手からも信頼を得られる断り方として
どんな方法が書かれていたでしょうか？
　
　
それは、『自分側のせい』にして
これ以上は聞けない事情と気持ちを
正直に伝える！です。
　
　
例えば、私の＜失敗談２＞であれば…
　
　
夫の愚痴を話し続ける友人に対して、
「ごめん。話は聞いてあげたいけれど
離婚した夫との日々を思い出して辛いから
これ以上は聞くことはできない」と
言うこともできたのです。
　
　
私の＜失敗談３＞であれば…
　
　
私の妹分の悪口を言う友人に対して、
「腹が立つ気持ちは分かるよ。
ただ、私はその子と今後も毎月会うし
長時間を共にしないといけないから、
これ以上聞くと苦しいの。ごめんね」と
言うこともできたのです。
　
　
伝え方を『自分側のせい』にするだけで
随分と印象が変わると思いませんか？
　
　
私が辛い思いをしていることを伝えれば、
相手も納得しやすくなる訳です。
　
　
もし、「辛くても私の話を聞けよ！」
なんて態度になるような友人なら、
そんな人とは付き合わなければいいので
人間関係も厳選するキッカケにもなります。
　
　
☆☆☆
　
　
もちろん、サラリと話題を変えたり
「今忙しいから、また今度！」と
逃げることもできますが、
今後も話題を変えて逃げ続けるのは
自分が疲れてしまいますし
相手からの信頼感も下がってしまいます。　
　
　
だったら、
話を聞けない事情と気持ちを伝えて
一度だけ『断る労力』をかける方が
自分も楽ではないでしょうか？　
　
　
それに、相手から
「正直に話してくれる人」と思われて

信頼度がアップするなら、一石二鳥です。
　
　
私もまだ断り上手になり切れていないので
今後も伝え方を磨いていきたいと思います。
　
　
さらに効果的な断り方を見つけたときには
このメルマガでもシェアしますね！
　
　
　
理梨映(オリエ)

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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
「一緒にランニングしよう！」
「一緒に朝活しよう！」などと
誰かを誘って何かに取り組んだ経験は
ないでしょうか。
　
　
おそらく、その理由の多くは
１人でやる勇気がないし
１人だと続かないから
「誰かを巻き込みたい」だと思うのです。
　
　
実は、神奈川県に住んでいる私の母が

宮崎県の高千穂に魅了されたときに
「高千穂に移住したい！」
「オリエ、一緒に暮らして！」と
母から誘われたことがあります。
　
　
母は車の免許を持っていないので、
高千穂のような山間部の暮らしは
難しいだろうと私は思ったのですが…
　
　
「移住用の物件を見に行きたい！」と
母がしつこく言うので、
しぶしぶ私は熊本から車を運転して
母を高千穂まで連れて行き一泊しました。
　
　
その翌年も
母にねだられて高千穂まで
物件見学をしに行き一泊しましたが…
　
　
母は、その間も
物件見学以外の具体的な行動は
一切起こさなかったんです。
　
　
母が動かすのは口だけで
「オリエも一緒に暮らそう♪」のみ。
　
　
見学した物件の中から検討したり、
車がない高千穂暮らしの
シミュレーションすらしないのです。
　
　
完全に私に依存した移住希望であり、
私が一緒に移住したとしても
田舎暮らしをする覚悟がなさ過ぎて

すぐリタイアするだろうと
察した私は、
こう決めました。
　
　
「こんなぬるい思いなんだったら
私は二度と協力しない！」
　
　
母に「１人きりでも移住する！」と
強行突破するほどの強い思いがあれば

私も検討したと思います。
　
　
ですが、もう『移住するする詐欺』に
私の時間と労力を奪われたくないので
それ以降は母が口にする軽い移住希望は

聞き流すようになりました。
　
　
母に「１人でもやる！」という
熱量ががあるかどうかを
なぜ私がチェックしたかと言うと、
思い当たる経験が２つあったからです。
　
　
１つは、
私が「１人でもやる！」をしたことで
5000名以上を巻き込む側になった経験。　
　
　
もう１つは、
あるビジネスを始める人を
私が最初からサポートしていたところ、
私がサポートしなくなったときに
メインの人がビジネスを辞めてしまった
経験があったからなんです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
一緒にやってくれる
「誰かがいるならやる」
その程度の熱量では
誰かは集まらない。
　
熱量が高まって
「１人でもやる！」になると
やる気のあるアナタと歩みたい
人たちが集まってくる。
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
2016年3月、私はFacebookの中に
『卵デニッシュ部』という
グループを立ち上げました。
　
　
創部12時間後には参加者が200人を超え、

すごい勢いでグループ活動は盛り上がり
10日後にはレシピ本掲載の話がきました。
　
　
そして、同年7月と12月

立て続けにレシピ本が発売され、
創部から4年後の2020年には

参加者が5000人を超えるまでに成長！
　
　
でも、最初の最初は
どうだったかというと…
　
　
私と一緒に取り組んでくれる人は
誰一人としていませんでした。
　
　
卵を膨らませる実験をしている人はいても
「卵でパンをつくる！」という
目標に向けて取り組んでいるのは私だけ。
　
　
私１人が１日数回ほど実験報告を投稿し
私１人が毎日投稿し続ける日々です。
　
　
要するに
私は『１人で踊っている阿呆』でした。
　
　
他の人は
私の様子を様子見している状況だったので
正直反応の薄さが寂しくもありましたが、
「卵でパンをつくるんだ！」という
情熱から実験と報告をし続けました。
　
　
そんなことを続けているうちに、
少しずつパンらしく焼き上がってくると
私の様子を見ていた人たちの
反応も好意的に変わってきたんです。
　
　
そして、あることを機に
『卵デニッシュ部』を創設したところ

初日に200人が参加するほどの勢いで
皆を巻き込むことになりました！
　
　
もし当時の私が
「卵でパンをつくる実験を
一緒にやってくれる人がいるならやる」
そんな程度の熱量であったら？
　
　
4年後に参加者5000人を超えるグループが
誕生することはなかったでしょう。
　
　
☆☆☆
　
　
『１人ではやらないこと』って、
さほどやりたいことではないと
感じませんか？
　
　
どうしても行きたい国があれば、
最初は誰かに同行してもらっても
１人でも旅行できるよう調べたり

どうにか準備をしたくなるものです。
　
　
誰か一緒に行く人がいなければ
すぐ諦めてしまう程度なら、
そんなに思いは強くないと言えます。
　
　
また、ビジネスや音楽グループなども
仲良しの友人と組んで仕事を始めても
仲違いして決裂することはあるあるです。
　
　
だから、誘う側でも誘われる側でも
自分の心が「１人でもやる」なのか
「アナタがいるからやる」なのかは、
自分自身が分かっていてあげることが
大切だと私は思います。
　
　
だって、
「アナタがいるからやる」という場合は、
あまり熱量が高くないので
途中で辞めてしまう可能性も高いから。
　
　
もし、自分が一緒にやろうと誘われた側で
「アナタがいるからやる」くらいの
熱量であった場合は、
誘ってきた人に最初にそのことを
伝えておいた方がいいかもしれません。
　
　
途中でどちらかが辞めたときに、
その活動が回らなくなるような
仕組みづくりをしないためにも…
　
　
☆☆☆
　
　
やりたいことへの熱量は、
『一緒にやる誰か』ではなく
『お金』に置き換えた質問からも

確認することができます。
　
　
「お金をもらえるならやりたい！」
「お金をもらえなくてもやりたい！」
「お金を払ってでもやりたい！」
どれでしょうか？
　
　
ぜひ、自分の熱量や本気度に
自分が気付いてあげてください。
　
　
誰かと何かをやり始めるときと

継続していくときに役立ちますから♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『吉無田水源』熊本県上益城郡
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
決断に迷ったときって
どうしていますか？
　
　
信頼できる誰かに話を聞いてもらったり
アドバイスを求めることもあるでしょう。
　
　
私も、選択に迷っている相談者さんから
鑑定依頼を受けることがあるのですが、
そのときに「〇〇を選んだ方がいい」と
断言することは、滅多にありません。
　
　
それは、私の価値観から
良し悪しを判断してしまうことを
したくないからなんです。
　
　
だから、こう伝えています。
　
　
「Aを選ぶと、〇〇なメリットがあり
Bを選ぶと、△△なメリットがある。
あなたは、どっちのメリットがいい？」
　
　
「Aを選ぶと、〇〇な未来になりそうで
Bを選ぶと、△△な未来になりそう。
あなたは、どっちの未来がいい？」
　
　
このように

選択肢をイメージしやすい状態まで
整理し提示してあげると、
ご本人が自分の価値観に従って
自己選択し自己決断やすくなるんです。
　
　
実は、選択肢の整理って
ちょっとしたコツを知っておけば
自分でもできるものなんですよ～
　
　
既に、自分で実践されている方は
『紙に書き出す』ことは
しているのではないでしょうか。
　
　
おそらく、その際に
メリットとデメリットを
書き出して比較するくらいまでは
やっていると思うのですが…
　
　
さらに、分類を細かくすると
迷う時間をもっと短くできるんです！
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
『メリット』『デメリット』を
比較しても選択に迷うなら？
　
更に分類して紙に書き出すと
自分の思考がクリアになるよ！
　
『するメリット』
『するデメリット』
『しないメリット』
『しないデメリット』
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
今まで、メリットとデメリットの
２分類で比較して決められなかった方は
４分類にしてみてください。
　
　
紙を用意して中央に縦横の線を引き
『～するメリット』
『～するデメリット』
『～しないメリット』
『～しないデメリット』
４つのエリアに分けます。

　
　
たとえば、転職するか迷っているなら
『転職するメリット』
『転職するデメリット』
『転職しないメリット』
『転職しないデメリット』
この４分類に分けて、
それぞれ書き出していくのです。
　
　
離婚するか迷っているなら
『離婚するメリット』
『離婚するデメリット』
『離婚しないメリット』
『離婚しないデメリット』になります。
　
　
人は、どんなにメリットがあっても
自分を消耗させるデメリットを
避けたい傾向があるので、
書き出した
『～するデメリット』
『～しないデメリット』に
目がいくのではないでしょうか。
　
　
そのあとは、そのデメリットの
「解消方法はあるか？」を
問うていくといいです。
　
　
解消方法が思いつかないデメリットは
下線を引いたり印をつけてみると
より比較がしやすくなるので、
自己選択もしやすくなるはずです。
　
　
それでも、迷ってしまう場合は
さらに分類を増やしてみてください。
　
　
転職するか迷っているなら、
今と未来の項目を増やして
『転職する今のメリット』
『転職する今のデメリット』
『転職しない今のメリット』
『転職しない今のデメリット』
『転職する未来のメリット』
『転職する未来のデメリット』
『転職しない未来のメリット』
『転職しない未来のデメリット』

　
　
離婚するか迷っているなら、
自分と子どもの項目を増やして
『離婚する私のメリット』
『離婚する私のデメリット』
『離婚しない私のメリット』
『離婚しない私のデメリット』
『離婚する我が子のメリット』
『離婚する我が子のデメリット』
『離婚しない我が子のメリット』
『離婚しない我が子のデメリット』

　
　
そして、書き出した後は
デメリットの解消方法はあるか？を

問うてアイデアを出しきってから
改めて比較検討してみましょう。
　

　
私は、あまり悩まずに
スパッと決められる方ではありますが、
それでも迷ったときに
８分類まで書き出してみたら、
あっさり決断できましたよ！
　
　
選択に迷った際には、お試しくださいね♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『石窟庵』韓国 慶州
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
どこのゲームセンターにも

ほぼ設置されている
『太鼓の達人』をご存知でしょうか？
　
　
音楽の譜面に合わせて太鼓を叩き
ノルマをクリアを目指すものなのですが、
私このゲームが大好きで(笑)
　
　
若い頃はゲームセンターに行くと
狂ったようにチャレンジしていました。
　
　
もっと腕を上げたくなった私は
家庭用の『太鼓の達人』も
購入しちゃったんですよ～(笑)
　
　
自宅でも太鼓を叩いて練習し始めると
どんどんクリアできるようになってしまい
難易度設定『むずかしい』でも
物足りなくなってきたんです。
　
　
そして、ついに裏技を使って
『鬼モード』で叩くまでになりました！
　
　
しかし、『鬼モード』は本当にハードで
太鼓を叩き終わった後は
腕が棒のようになってしまうし
手は皮が剥けてヒリヒリ痛みます…
　
　
もちろん、翌日は筋肉痛です(笑)
　
　
当時の私は向上心が強くて
「人生は甘くない！」
「困難を乗り越えてこそ価値がある！」と
思い込んでいたので、
悦びの負傷でもあります(笑)
　
　
ゲームは一時的な遊びなので
負傷も一時的で済みました。
　
　
ただ、人生においても難易度設定
『むずかしいモード』
『おにモード』以外を
自分に認められなかったなんて…
　
　
自覚できていなかったばかりに、
バセドウ病になって６年間療養しながら
熊本で二世帯同居嫁をやり
全身激痛になって離婚をするという

『おにモード』で生きる羽目になったのです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
「人生は甘くない！」は
「人生は甘い♪」に設定変更。
　
どうせなら『お気楽な設定』で
生きましょう♪
　　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
高校時代の友人から
『波瀾万丈な人』扱いされる度に
「私だって波瀾万丈は嫌だよ」と
モヤモヤしていましたが…
　
　
まさか「人生は甘くない！」と
自分が思い込んでいたせいで
波瀾万丈な人生になっていたなんて
なかなか気付けませんでした。
　
　
だから、ゆるく生きてる人を見ると
「甘い！甘過ぎる！」と思ってしまい
心のどこかでバカにしていたのでしょう。
　
　
当然ながら、
自分がバカにされる側にはなれないので
自分がゆるく甘く生きることなんて
できっこない訳です。
　
　
そんな心の仕組みに気付いてからは、
「人生は甘くていい！」
「甘く生きてバカにされてもいい！」
「私はイージーモードで生きていく♪」
そう決めました。
　
　
姓名鑑定をすると私の戸籍名には

『遭難』『薄弱』
『衰退』『辛抱強い』などの
もう要らない設定の画数もあったので、
開運改名をして理梨映と名乗り
『棚ぼた』設定の運気に変更！
　
　
漢字の画数自体にも力はありますが、
「私は棚ぼたで生きていく！」という
甘く生きる覚悟が設定変更を起こし
開運改名の影響力になっていると
強く感じています。
　
　
自分の名前って、
事あるごとに見たり書いたりするので
『棚ぼた名』を何度も見ているうちに
「棚ぼたの運気が当たり前！」という
脳の状態になっていくんですよ～
　
　
☆☆☆
　
　
もし、過去の私みたいに
「ハードモードは満腹！」になった方は
甘い人生、ゆるい人生を
自分に許可してみてはいかがでしょうか？
　
　
自分だけでは設定変更ができない方は、
このメルマガを読み続けるだけでも
じわじわ思い込みが変わっていきますし、
私が提供している開運改名を利用して
通称名を変えてみるのもいいでしょう。
　
　
また、潜在意識のプロが提供している
書き換えプログラムを利用するのも
アリかもしれません。
　
　
難易度設定が無事に変更できた暁には
「人生って、大変！」は
「人生って、ちょろいなぁ♪」になり、
「油断すると誰かに足をすくわれる」は
「油断すると誰かが助けてくれる♪」に
なっていることでしょう。
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『吉無田水源』熊本県上益城郡
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
先日、映画館で
松たか子＆松村北斗が夫婦役を演じる
『ファーストキス 1ST KISS』を
観てきました。
　
　
ざっくりとしたストーリーは、
夫が他界した現在から
夫と出会う直前の15年前に
妻はタイムスリップして、
未来を変えようと奮闘するものです。
　
　
特に面白かったのは、
まだ妻になる相手だと知らない夫と出会い
仲を深めていくシーンなんですが…
　
　
実は私は、その場面を笑って見ながら
心の中で小さくガッツポーズしました！
　
　
だって、
今日のメルマガの具体例に使えるくらい
ピッタリの描写だったから(笑)
　
　
『妻が自然体でいるとき』は
未来の夫は未来の妻に興味を持って
二人は親しくなっていきます。
　
　
ですが、
『妻が力んで前のめりになってるとき』は
未来の夫は未来の妻に興味を持たずに
二人は親しくなれないのです。
　
　
正に『追えば逃げる』じゃないですか(笑)
　
　
これは、私にも経験があります。
　
　
「友達になってください！」と
親しくないうちからグイグイこられたり、
仲良い体で周囲にアピールされたときに
私は逃げ越しになってしまうんですよね…
　
　
逆に、私が追いかけた側だったときは
見事に逃げられましたし(苦笑)
　
　
じゃあ、どういう状態のときに
『追えば逃げる』になることなく
長く続く友達や恋人になったかと言うと…
　
　
映画の主人公達と同様で
『自然体』で居るうちに
『親しみが増す』ことになった場合でした。

　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊

ナチュラルでいい。
　
無理をして力が入るほど
展開に支障がでるから。
　
親しみが増せば増すほど
必要が迫って関係は進むもの。

＊ーーーーーーーーーーーー＊

　
《解説》
　
今思えば、
「友達はつくるもの」
「恋人はつくるもの」
「家族は仲良くするもの」と
思い込んでいた頃の私は、
　
　
どうしても力が入ってしまって
長く続くよい関係を築けませんでした。
　
　
「親しみが増せば増すほど
必要が迫って関係は進むもの」と
信じられるようになってからは、
　
　
安心して自分らしく振る舞えるので
長く続くよい関係を築けるようになりました。
　
　
だから、今のパートナー(夫)とも
自然と親しみが増していって
自然と付き合いだし結婚に至っています。
　
　
パートナー(夫)の連れ猫であるイチとも
同様です。
　
　
イチが３歳のときに私と初対面して
一緒に暮らし始めたのですが、
警戒心が強い子という印象だったので
「無理に距離を詰めてはダメ」と確信。
　
　
だから、とにかく私は

『ナチュラルでいること』を
心がけることに決めました。
　
　
しかも、
イチと私が一緒に暮らし始めた１ヶ月目は
元々の飼い主であるパートナーが不在で
ほぼイチと私の二人暮らし状態…

　
イチにとっては
慣れない新居暮らしでもあります。
　
　
私以上に
イチは安心できない状況だったはずです。
　
　
とにかく、イチを刺激せず
仲良くすることをイチに求めず、
自然体で過ごし続けること１ヶ月。
　
　
ようやくイチは私のことを
『安心していい人』と思ってくれました！
　
　
そして、今では
親しみが増せば増すほど必要が迫っていき
『母と息子』のような関係になっています♪
　
　
☆☆☆
　
　
もし、仲良くしたい相手が
逃げ越しになっている感じがしたら、
「自分は、力んでいないか？」
「仲良くなれないことに恐れはないか？」と
問うてみてください。
　
　
そして、
「親しみが増せば増すほど
必要が迫って関係は進むもの」と
何度も唱えてみるとよいですよ～
　
　
いつの間にか、力む必要がない
ナチュラルな自分になっていますからね♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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『仏国寺』韓国 慶州
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こんにちは。
棚ぼた開運コンサルの理梨映です。
　
　
父親を嫌っている相談者さんに対して
ある予言をしたことがあるんです。
　
　
「近い未来に、アナタのお父さんは
アナタののヒーローに大変身するよ！」
　
　
この予言は現実のものとなり、
相談者さんはお父さんの援助を受け取って
無事に窮地を切り抜けることができました。
　
　
このときの私に
相手の未来が視えていたのかというと
そうではありません。
　
　
予言をした私自身も、
この相談者さんと同じように
母を嫌っていた時期が長かったので、
相談者さんも私と同じような経過を辿る

可能性が高いと感じただけなんです。
　
　
実は、以前の私は母のことを
『天敵』と呼んでいました。
　
　
KYで思いついた言葉を放ってしまう母
家の中を散らかし放題にしている母は、
私を困らせる存在だったからです。
　
　
そのため、
「なぜそんなヒドイことを言うの？」
「やることなすこと適当でヒドイ！」
そうげんなりしては、
母を『ヒドイ人』扱いしてきました。
　
　
ですが、
定年まで銀行で働き続けた母のことを
親戚は『スゴイ人』だと言うんです。
　
　
現役で働く銀行員ママさん達も、
子どもを育てながら働き続けた母のことを
『スゴイ人』扱いするようです。
　
　
母を高評価する話を聞く度に、
母を『ヒドイ人』扱いしている私は
モヤモヤしてしました…(苦笑)
　
　
ですが、
最初の結婚生活を送っていた末期に
私の天地がひっくり返ったんです！
　
　
私の元家族に対して失言をして
娘を離婚騒動に追い込んだ『ヒデー母』
　↓
私の元家族に対して嫌われる言動をして
娘を離婚しやすくしてくれた『スゲー母』
　
　
私が離婚を考えていなかった時点では
母は『天敵』だったのに、
私が離婚をしたくなった時点では
母が『ヒーロー』になってしまったのです。
　
　
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
「ヒデー！」と「スゲー！」は
紙一重
　
「ヒデー！」と「スゲー！」は
表裏一体
　
＊ーーーーーーーーーーーー＊
　
　
《解説》
　
この経験は、本当に衝撃でした。
　
　
だって
母の言動が変わったのではなく、
私の人生ベクトルが『結婚継続』から
『離婚したい』に変わっただけで、
私の母への見え方まで変わったからです。
　
　
「ヒゲー！」が「スデー！」に
紙一重で変わってしまうほど
人は感情に支配されている生き物であり、
受取手の捉え方次第で善悪すら
違ってくるものなんだと知りました。
　
　
また、
母を家から見るヒドイ怠惰さは
母を外から見るスゴイ活発さの
裏面だということも理解できたんです。
　
　
母は外で頑張って働いていたからこそ
家では頑張らずに過ごしており、
ONとOFFの差が激しくなっていた訳で…
　
　
「外と内の顔の使い分けがヒドイ！」も
「外と内の顔の使い分けがスゴイ！」に
裏表がひっくり返ってしまいました(笑)
　
　
☆☆☆
　
　
私たちは
自分にはできないことをやってのける人を
高評価したら『スゲー人』と言い
低評価したら『ヒデー人』と
言ってるだけなんです。
　
　
コインの裏表みたいな関係なので、
自分がどっちから見るか選んでいるだけで
コインは変わっていません。
　
　
だから、自分も誰かも
『スゲーヒデー両用眼鏡』をかけていると

知っておくことが大切ではないでしょうか。
　
　
もし、誰かから文句を言われても、
ヒドイから文句を言われているのではなく
スゴイから文句を言われていると
捉えてみることも必要です。
　
　
そもそも、スゴさがなければ
ヒドイと注目すらされないですし
正に、光と影の法則！
　
　
だから
「ヒデー！」と批判したくなったら
「スゲー！」とリスペクトする視点に

自ら変えてみることだってできます。
　
　
そんな脳内変換を続けていった結果、
「ヒデー！」と誤解した相手を
「スゲー！」と分かる自分に成熟したと
自らを誇らしく思えてくるはずです。
　
　
そのときは、
「おめでとうございます！」と
私は伝えいたいです。
　
　
だって、アナタの世界から
ヒデー人が居なくなり
スゲー人だらけになったんだもの♪
　
　
　
理梨映(オリエ)

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